Мужа И Жену

Категории про

У вас с утра веселое настроение
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
Автобус, Бесплатное, Лифт, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Доходяга
2001-04-15

Муж с женой взяли в служанки очень молодую
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в
общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева
его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по
той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал doctort
2001-04-13

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва
В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2001-04-13

У меня было все
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне
страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2001-04-13

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2001-04-13

Я вчера был с женой в кино и
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая
девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Девушек, Кино, Мужа И Жену
Прислал Варюша
2001-04-12

Приближаются новогодние праздники
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке,
решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в
ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на
другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму
следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь
повидать меня между двумя праздниками".
Армию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Telegram
Прислал Joker
2001-04-12

Интервью с экстрасенсом
Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда...
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2001-04-11

Открытое письмо телезрителя НТВ
Открытое письмо телезрителя НТВ, на деревню к дедушке.
Дорогой дедушка, забери меня отсюда…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2001-04-10

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения
в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества
и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне
идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал boris
2001-04-10

Добрый дядя, увидев маленького мальчика
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2001-04-09

Мужику звонят из банка
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают
приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее,
чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат,
а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик
соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы:
он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2001-04-09

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил
вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое
мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили
ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара
извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго - две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали
в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара
за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный
мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой
в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура -
моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная
семья.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал АСПушкин
2001-04-09

Муж с женой, совершающие путешествие
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Мужа И Жену
Прислал alex_24
2001-04-09

Разговаривают двое друзей
Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Brig
2001-04-08

Киселев с Кохом сидят за столом переговоров
Киселев с Кохом сидят за столом переговоров. Слово берет Киселев:
“сложившaяся ситуация требует принятия неотложных мер. Я предлагаю
следующую программу: ”

1. Кох во главе отряда омона идет на штурм НТВ. Журналисты протестуют
против захвата компании. Омон обьясняет, что протестуй не протестуй, все
равно получишь <неразборчиво>. Озверевшие захватчики избивают защитников
свободы слова [кровь, крики, реклама]

2. Зверье в масках проникает внутрь и мочит журналистов прямо в студиях
[ кровь, трупы, два блока рекламы]

3. Особо озверевшие выродки проникают в гримерную и насилуют Миткову с
Сорокиной [ стоны, крики “делайте со мной что хотите, только не лишайте
народ конституционного права на свободу слова! ”, ПЯТЬ блоков рекламы ]
<правильно выбрать ракурс для крупного плана, найти оператора-евнуха>

4. В студию врываются Киселев с Осокиным и с помощью микрофонов, доброго
слова и каратэ гонят захватчиков на выход [ крупным планом мужественное
благородное лицо Осокина, реклама ]

5. Садисты в гримерной насилуют Миткову с Сорокиной [ тяжелое дыхание,
уставший мужской голос “сколько можно, больше не могу”, пронзительный
женский крик “ну, за свободу слова!! ” [ реклама ]

6. Толпы подоспевших с митинга лохо... защитников свободы линчуют подлых
захватчиков [ растерзанные трупы, песни группы Манго-Манго, краткое
интервью Горбачева о перестройке мЫшления в условиях полного консенсуса,
реклама ]

7. Из гримерной слышен крик “не могу я больше!! ”, туда на помощь
врывается Дибров с группой защитников свободы и криком “помощь зала!! ”
[ о счастливчик! Реклама ]

8. Happy End. Киселев ведет АНАЛитику, краткое интервью Горбачева о
полном консенсусе в условиях перестройки мЫшления, Светлана Сорокина в
передаче герой дня без лиф... галстука, Михаил Осокин показывает
тинэйджерам приемы восточных единоборств, растрепанный Дибров шепчет
“50/50! Почему я не позвонил другу?! ”, Кох обо всем пишет книгу,
выезжает Явлинский на белой лошади с криком “только что я спас свободу
слова в России! ” [реклама, все свободны]

Предложенная программа позволит еще выше поднять наши взлетевшие
рейтинги, и получить всем нам, акционерам, дополнительную прибыль. Вы
принимаете нашу программу, Альфред Какеготамович?
- Конечно, Женя!
- Ну тогда наливай...
- За свободу слова!
- За наш душевный народ!
(c) Я. [email protected]
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Рекламу
Прислал Untitled
2001-04-07

Женился интеллигент
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
2001-04-07

Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный
Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал kokos
2001-04-07

Программа "Кто хочет стать миллионером"
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов
Галкин читает пятнадцатый вопрос:
- Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
A. Борис Николаич
B. Борис Ефимыч
C. Борис Абрамыч
D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
- Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется
на экране, и говорит:
- ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
- Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев
по сравнению с ними просто невинный мальчик.
Думу, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Рекламу
Прислал Олег, Одесса
2001-04-07

Женщина приходит к врачу и говорит
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так,
чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал МаксимК
2001-04-07

Идут по улице Кашпировский с Чумаком
Идут по улице Кашпировский с Чумаком. Кашпировский говорит:
- Смотри, вот сейчас из того окна телевизор выкинут!
Чумак смотрит - ничего не происходит.
Кашпировский:
- Ну ладно, тогда вот из этого окна!
Снова никакого результата.
- Ну тогда вот из этого!
Снова ноль эффекта.
Чумак:
- Ни хрена ты не можешь, дай-ка я поколдую. Стал посреди улицы,
водил-водил руками. Вдруг из всех окно повысовывались мужики:
- Ну нет у нас телевизоров, нет! На хрена они нам, когда НТВ закрыли!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2001-04-06

Приходит мужик в магазин и просит принять обратно
Приходит мужик в магазин и просит принять обратно два новеньких японских
телевизора.
- Но почему?!
- Теща раскапризничалась. Обещала полжизни за японский телевизор, а тут,
как нарочно, Газпром НТВ отключил...
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Рома-Роман
2001-04-06

Жена лежит с любовником
Жена лежит с любовником. Вдруг приходит муж. Жена бегом в ванную, а
любовник еле успел выскочить из постели и спрятался за телевизор.
Муж садится перед телевизором и включает НТВ. Через несколько минут
удивленно кричит:
- Маша! Там журналисты выгнали из редакции Альфреда Коха. И ты не
поверишь, он только что мимо меня в одних трусах пробежал!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал йцукен
2001-04-06

Ремейк
Ремейк.

Кто может возбудится от палочки Коха?
Теперь стало ясно, что не только жена Коха,...
... но и ВСЯ СТРАНА!
Демократию, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2001-04-06

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки
Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена:
дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
- А это еще кто?! - спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...
Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2001-04-04

Вам, мужчинам, и вам
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас -
интеллектуалов...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2001-04-04

Одна женщина, только что потерявшая мужа
Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила,
чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю
я не могу вынести...»
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется
слово после трех точек: «одна»
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Legioner45
2001-04-03

Брачная ночь
Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в
прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа.
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро
спрашивает:
- Ты хоть трахаться-то умеешь?
- Нннет...
- А че разлеглась-то тут?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2001-04-03

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2001-04-03

Мужики, угостите пивком
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2001-04-02
Категории про