Мужа И Жену

Категории про

Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"
Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут
приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать
внимание на русский акцент в произнесении названия...
Мужа И Жену
Прислал микс
2001-03-04

Смотрит мужик порнуху и говорит
Смотрит мужик порнуху и говорит: - "Смотри,что он с ней делает,
а она смеется... Да я бы на ее месте уже давно бы ему глаза выцарапал!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2001-03-04

Украинскими специалистами были разработаны новые духи
Украинскими специалистами были разработаны новые духи с запахом сала.
Слетаются и бабы, и мужики.
Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал andkkk
2001-03-04

Объявление в общественном мужском туалете
Объявление в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!!!"
Мужа И Жену, Объявления
Прислал Жздмитрий
2001-03-04

Туристическая группа попала в руки местным дикарям
Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью
косятся на руководителя группы.
-Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого
есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
-А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка.
-Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2001-03-04

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный
двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором
они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у
него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Школу
Прислал Devokeb
2001-03-04

Приходит мужик к доктору и говорит
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!!
Доктор:
- Какая?
Мужик:
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!!
Доктор:
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить
5000 долларов.
Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за
советом.
Друг:
- А я знаю как тебе помочь!!
Мужик:
- Как???
Друг:
- Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении
кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в
кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и
отдавать ты их не собираешься!!
Мужик:
- А дальше?
Друг:
- А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал El Comandante
2001-03-04

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!
8 марта, Мужа И Жену
Прислал dark
2001-03-04

В чем отличие между мужчиной и дорогим
- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал quark
2001-03-03

Муж с соседом играют в шахматы
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из
командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2001-03-03

Захотел мужик купить машину в кредит
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос
и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу
и взялся за тебя всеpьез!
Авто, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2001-03-03

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет
Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол,
чего ты хочешь?
Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе,
мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился
в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за
друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины..... но она
уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но
она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!!!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты,
а вокруг - пидоры!
Геев, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал CheBurashka
2001-03-01

Мужик приходит к гадалке
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома
зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете
говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2001-03-01

У раввина жена должна была в первый раз родить
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!
Детей, Мужа И Жену
Прислал some
2001-03-01

Мужик - у гадалки
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал dame
2001-03-01

Семейная ссора
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...
Мужа И Жену
Прислал vittorio
2001-02-28

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она,
а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".
Бесплатное, Мужа И Жену
Прислал diletant
2001-02-28

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2001-02-28

Просыпается мужик утром с бодуна
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Angela
2001-02-27

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру
я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы
общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая
скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
и занимаюсь сексом).
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-02-27

Жена мужу
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2001-02-27

Однокомнатная квартира
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке
теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал АСПушкин
2001-02-26

КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ
КРАТКАЯ ТАБЛИЦА ХИМИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ

Имя элемента: МУЖЧИНА
Символ: ХУ
Атомный вес: 85+-20
Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко
теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые
образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины
старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко,
как новые экземпляры.
Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при
каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе.
Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ).
Нейтрализуется при насыщении алкоголем.
Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов.
Лучшие образцы способны производит большой объем газов после насыщения
смесью белков, жиров и углеводов.
ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен
распаду и начинает вонять.

Имя элемента: ЖЕНЩИНА
Символ: WО
Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему)
Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает
от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при
подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего
обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА).
Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко
выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням.
Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей.
Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет,
если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида.
Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством
для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов.
ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2001-02-25

14 признаков американца
14 признаков американца:
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную
российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается
с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет
на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.
После чего по нему идут титры.
Алкоголь, Войну, Деньги, Диету, Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Tweek
2001-02-25

Серега
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2001-02-25

У одного нового русского была мания - перед
У одного нового русского была мания - перед сном сосать женскую грудь,
он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую
буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе.
Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на
компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он
всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась,
ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово
обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом,
добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог.
Новый русский (посасывая грудь):
- Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы.
Жена:
- Я трахаюсь с менеджером Макдака.
НР:
- !!!! Так он же пидор!!!!
Жена:
- Сиськой в жопу!
Гарри Поттера, Геев, Девушек, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Иван321
2001-02-25

Он, между прочим
- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который
согласился купить ей норковое манто.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал belomor
2001-02-25

Едет мужик в саняхю
Едет мужик в саняхю
Сосед у него спрашивает
-" Что,овес везеш "
-" Тихо она услышит
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Mrak
2001-02-25

Советы для вас, женщины
Советы для вас, женщины!
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем
вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ - это вовсе
не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких размашистых
шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг, никаких
"а вот это я сейчас тряпочкой подотру!"
Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы
не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2001-02-25

Дорогой, правда у меня ровные ножки?
-Дорогой, правда у меня ровные ножки?
- Хм, местами, да!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2001-02-25
Категории про