Мужа И Жену

Категории про

ЧЕМ ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА
ЧЕМ ВИБРАТОР ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА:
1. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО У ТЕБЯ ОПЯТЬ МЕСЕЧНЫЕ
2. ОН НЕ ГОВОРИТ ЧТО ЖАЛЬ ЧТО У ТЕБЯ НАСМОРК И ТЕПЕРЬ
ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ МИНЕТ
3. ЛОЖАСЬ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛЬ НЕ ВКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕК
Грипп, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2001-02-12

Возвращается муж из командировки мрачный
Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена.
-- Что случалось, дорогой, ты болен?
-- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь».
-- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера».
-- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего
повышения и «перепел».

Ремикшировал и прислал Никита
Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2001-02-12

Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит
Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит:
- Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять....
- Бери.
Через 15 минут прибегает обратно.
- Нет, не взяла.
- Почему?
- Перевода на украинский не было.
Мужа И Жену, Украину
Прислал Владимир
2001-02-12

Встречаются два мужика (М1
Встречаются два мужика (М1,М2)
М1(вытягивая вперед руку с открытой ладонью): смотри клоп
В это время ему на ладонь выползает здорОвый клоп.
М2 (раздавливая большим пальцем клопа на ладони у М1): Ха, делов -то
М1: Бляяяяяя, 20 лет клопа тренировал :-(((
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2001-02-12

Пьяный сидит на тротуаре и не может встать
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер.
- Почему сидите на тротуаре?
- Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил,
проклятый.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал yura
2001-02-12

Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере
Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то,
что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории.
- Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать
с дамой, которая не может тебе ответить.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2001-02-12

Уходя из дома, жена сказала мужу
Уходя из дома, жена сказала мужу:
-Вася в 11 ч. из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего
торта, не забудь включить радио и записать.
Вася быстренько позавтракал, пропустив при этом 3 рюмки водки, взял
бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил
ошибку и настроил радио между Москвой и Киевом. В это время из Москвы
передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал
записывать: "Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку,хорошо
растереть и влить 0,5 стакана горячего молока.Поставить ноги на ширине
плеч, наклониться и вылить яйца в кастрюлю.Это повторять 6-8 раз. После
чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте,
не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть, все перемешать
и поставить на огонь. Через 10 мин.влить молоко, растереть махровым
полотенцем.Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол".
Gillian
Алкоголь, Мужа И Жену, Украину
Прислал adrian
2001-02-12

Даже у самой страшной в мире женщины есть
Даже у самой страшной в мире женщины есть шанс быть ... полюбленной
мужчиной, при условии что к острову, но котором они с мужиком живут
5 лет после кораблекрушения, прибьет бочку рома. :Р

Alexeuss
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2001-02-12

Утро
Утро.Просыпается жена и видит что у мужа трусы залиты липким семенем.
- Дорогой, кто тебе приснился!!?
- Ты дорогая.
- А что мы делали? (говорит она лукаво)
- Я тебя душил!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2001-02-12

Жена дает напутствие мужу
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга
живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными
сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!
Армию, Девушек, Мужа И Жену
Прислал ИгорьС
2001-02-12

Мужчинам на земле живется намного легче чем женщинам
Мужчинам на земле живется намного легче чем женщинам, т.к они намного
позже женятся и намного раньше умирают. (Монтескье)
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-02-12

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого
в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив
к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю
на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2001-02-12

Выходит 10-я версия творения Ларри Эллисона
Выходит 10-я версия творения Ларри Эллисона. К ней картридж, который
наконец-то делает продукт соответствующим названием (Oracle - всеведущий,
прорицатель). Ну, как всегда, экземплярчик себе Microsoft приобрела.
Как всегда, установили его в секретной комнате. И давай изучать. Билл
пришел и давай запросы ей задавать.
- Select курс акций Microsoft for date = 2 февраля 2001 года?
Ну она и выдает на экран:
- MSFT 2001 2 Feb Last Trace 60 13/16.
Он ей -
- Select почему Windows 95 разлетается на пользовательском интерфейсе?
Она ему
- потому что Mike Sheldon вместо того, чтобы интерфейс писать, Easter
Eggs расписывал.
Ну все знает. Почесал Билл репу, задумался и наконец придумал
- А что сейчас делает мой отец?!
Oracle покрутил винчестер пару минут, полазил по интернету и выдает:
- Твой отец сейчас ловит рыбу на женевском озере.
- А вот и неправда, - вскричал от радости Билл Гейтс. - А вот и
не знаешь! Мой отец, Билл Гейтс старший сейчас сидит у себя в оффисе
в адвокатской конторе в Сиэттле, штат Вашингтон и принимает клиента.
Ну все Гейтса поздравили, что он программу-то посрамил, а сами давай
разбираться, чего это она так ответила. Запустили Explain Plan, а тот
и выдает:
- Билл Гейтс старший действительно сейчас сидит у себя в оффисе
в Сиэттле, а отец Билла Гейтса ловит рыбу на женевском озере.
Геев, Демократию, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал гуру
2001-02-11

Почему вы называете этот хор смешанным?
- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!
Мужа И Жену
Прислал литвинов
2001-02-11

Останавливает мент водилу и говорит
Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
Авто, Девушек, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Сергейичто
2001-02-11

Мужик опять возращается домой пьяным
Мужик опять возращается домой пьяным. Жена подводит его к окну,
из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда
будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2001-02-11

Женское и мужское толкование слов
Женское и мужское толкование слов:

Штучка
Женское: любая деталь любого механизма
Мужское: застежка на бюстгалтере

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку
Мужское: не носящий наколенники во время матча

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться
с мужиками на рыбалку

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается
в размере
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда
забила гол

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь
по улице со своей

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались
в постели

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов
телевидения за одну минуту
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал eli
2001-02-11

Одого мужика застукали за превышение скорости
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Bandit
2001-02-11

Владивосток
Владивосток. Рекламный ролик про тулупы по местному ТВ.
Клип из фильма-сказки Роу "Морозко". Где Аленушка сидит в
лесу. Сзади подходит Дед Мороз и спрашивает:
- Тепло, ли тебе Аленушка ?
Аленушка в тулупе поворачивает явно замерзшее лицо к Деду Морозу,
веки в снегу или инее и шепчет :
- Тепло, батюшка, тепло...
:-) :-) :-)

ЕЩі АНЕКДОТЫ ПРО ГУБЕРНАТОРА Е.И.НАЗДРАТЕНКО.

31 января. Владивосток. Телефонный звонок на местную телестудию.
- Можно пару вопросов ?
- Пожалуйста.
- Это правда что сегодня слег в больницу Е.И.Наздратенко ?
- Да. Правда !
- А почему-же от этого его МЕРОПРИЯТИЯ нет тепла в нашем доме ?
* * *
Февраль. Владивосток 9 вечера. Телефонный звонок в милицию.
- Але! але ! Милиция ! Вам звонят с центральной площади Борцов
за Власть Советов ! Из окна верхнего этажа здания администрации
вылетают ножи и падают на дорогу, тротуар, площадь.
- Какие ножи ? Какая площадь ? Какое окно ?
- Обыкновенные, столовые, из верхнего окна администрации и все вниз,
на улицу. Прохожие нашли и подобрали уже пять ножей и 2 вилки !
- Не волнуйтесь ! Все нормально ! Сегодня 22 февраля, у Евгения
Ивановича день рождения ! Это он мимо "мишени Чубайса" !
* * *
- Евгений Иванович ! Когда будет тепло ?
- В Мае месяце, пора бы давно знать.
* * *
Евгений Иванович сидит за рабочим столом. Ланч, 2-й завтрак до обеда.
Жарко, снят пиджак и галтук. Бутерброт, икра, ветчина, молоко свежее
вертолетом с родины, бальзамы уссурийские 8 сортов.
Вдруг входит Сталин сквозь дверь, и... подсщечину Е.И.Н.
Е.И.Н: - А разве такое может быть ??? !!!
Сталин: - 5 градусов выше нуля в квартире, бл@#ь такая ! Развэ такое
может быть ? !
* * *
- Евгений Иванович ! Мы будем жаловатся .......
- Хх.
- Е.И ! Мы будем жаловаться в Совет Европы !
- Ха-ха !
- Е.И. ! Мы будем жаловаться в ООН !
-Хо-хо ! А МОЕМУ прокурору Василенко пробовали жаловатся.
:-)
* * *
Министр МЧС Шойгу улетает из Владивостока. Банкет с Администрацией Края.
Тосты.
Шойгу: - Теперь выпьем за Победу над ЧС по названием РАЗ-ГИ-ЛЬДЯЙ-СТВО.
Е.И.Н ждет когда все выпьют, затем свой тост:
- За НАШУ Победу !
И выпивает один.
* * *
Китайская погранслужба входит в купе вогона поезда Гродеково(Россия) -
Харбин(КНР) а там спят 6 китайцев рабочие, мужчины, короче 3 пары
и все по двое в обнимку.
Старший китайского наряда тянется рукой к кобуре:
- Вы что пидоры ? !
- Не стреляйте, не стреляйте мы так спасались от холода всю зиму
во Владике !
* * *
Евгений Иванович Наздратенко - Губернатор Флориды.
(Самый короткий и смешной анекдот ! Непоняли ?! )

THE END
Авиацию, Врачей, Геев, Деда Мороза, Деньги, Думу, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Полицию, Рекламу, Сталина
Прислал Johzy
2001-02-11

Отправила жена мужа в магазин за яйцами
Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин,
яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить
дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал
оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает
дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2001-02-11

Жена выпроваживает мужа
Жена выпроваживает мужа:
- Ну, давай, быстренько - одна рога здесь, другая там!
Мужа И Жену
Прислал лена
2001-02-11

Встречаются две соседки
Встречаются две соседки:
-- мой муж такой страстный любовник, вчера он так увлекся, что прокусил
мой вибратор;
-- значит, вот почему мой муж запрещает мне снимать на ночь зубные
протезы.
Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Johzy
2001-02-11

Идет процедура венчания
Идет процедура венчания
Поп говорит
-согласенли ты раб божий Иван взять в жены рабу божью Людмилу
-Иван
-а мне похуй
Поп
-согласнали ты раба божья людмила взять в мужья Ивана
Людмила
-а мне попизде
Поп
-ну тогда пиздец аминь
Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2001-02-11

Гражданке Сидоровой, женщине очень мнительной
Гражданке Сидоровой, женщине очень мнительной, все время казалось,
что ее муж мало о ней думает. Но она ошибалась. Он думал о ней много и
часто, практически постоянно. Однажды утром по дороге на работу он
так крепко задумался, что свернул к вокзалу, вышел на перрон и сел в
поезд на Владивосток...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Поезда
Прислал CoolM
2001-02-11

Где вы находились в тот момент
- Где вы находились в тот момент, когда между вашим другом и его
женой возник конфликт?
- Я был свидетелем на их свадьбе.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Sashok
2001-02-11

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
- Да, Маша, а муж у тебя не красавец!
- Зато у него рога ветвистые!

(C) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал nemo
2001-02-11

Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал
- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!
Мужа И Жену
Прислал KW
2001-02-11

На кинофестивале познакомились два режиссера
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2001-02-10

Воскресенье
Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь
за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру
пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль
в голову придет?!!!
Авто, Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал stanley
2001-02-09

Обьявление в газете
Обьявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину
хотелось хоть раз просто увидеть".
Мужа И Жену, Объявления
Прислал Вольдемар
2001-02-09
Категории про