Мужа И Жену

Категории про

Я не понимаю
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!
Мужа И Жену
Прислал mrpop
2000-09-03

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит
к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
- НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ
ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2000-09-03

Наследуюший день после пожара в Останкино
Наследуюший день после пожара в Останкино, рано утром, на рынке, встречаются
два в дупель пьяных мужика, и один из них говорит другому: "Это как же надо
было нажраться, чтоб спалить Останкинскую башню!"

=TERMIT=
Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Анта
2000-09-02

Приходит к врачу мужик
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,
либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2000-09-01

Дорогая, мне приснилось
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Космос, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2000-09-01

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Мужа И Жену
Прислал aauu
2000-09-01

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на
каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на
любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом
пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к
служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и
вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал шутник
2000-08-30

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен
до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот,
кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей
христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой
лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своем
сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе.
По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой,
останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Ее голова была
склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член
Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней...

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Блондинок, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2000-08-30

Случилась авария
Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик
и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель
грузовика подал в суд на машиниста.
В суде судья спрашивает машиниста:
- Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя?
Машинист:
- Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ...
(показывает, как он махал)
Кароче, оправдали его. Жена ему и грит:
- Умница, ты держался молодцом!
- Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!
Мужа И Жену
Прислал Sprait
2000-08-30

Молодой специалист устраивается на работу в одну
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Ебать в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Свадьбу
Прислал Sled
2000-08-30

Мужик заходит в видеопрокат
Мужик заходит в видеопрокат.
- Добрый вечер, семичасовые новости есть?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2000-08-29

46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают
на самом деле)

1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит
под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто
и не почуял.)
8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.)
9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.)
10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.)
11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку
у вас работают только первая передача и задний ход.)
13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег
за такое барахло.)
14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.)
16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...)
17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне:
+50 по Цельсию.)
18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его
заглушить.)
19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)
20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая,
что за рулем псих.)
22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые
с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.)
23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном
держала в ней кур.)
24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать
в гараже.)
25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!)
26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний
бомж!)
27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием
лома.)
28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...)
29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта
приема металлолома.)
30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет
2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.)
31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.)
32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то
остаются неподвижными.)
33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...)
34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...)
35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.)
36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.)
37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...)
38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность
багажника.)
39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки
для дыры в заборе.)
40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж!
(И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.)
41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...)
42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.)
43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.)
44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы
постоянно будете цепляться ухом...)
45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.)
46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям
цензуры здесь не приводится.)
Авто, Армию, Бесплатное, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал Вольдемар
2000-08-28

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Marffa
2000-08-28

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
- Что это за болезнь, при которой мужчина больной женщины счастлив, а женщина
больного мужчины нет?
Ответ:
- Зеркальная. Это когда женщина не видит своего тела из-за большой груди,
а мужчина из-за большого брюшка. И только зеркало...

Херург
Армянское Радио, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2000-08-27

Дорогой
-Дорогой!Ты что, купил какую-то новую туалетную воду?
-Да нет. Просто только что вышел из туалета...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2000-08-27

Встречаются двое приятелей
Встречаются двое приятелей:
-Здарова! Ты чего такой убитый?
-Да вот жена родила...
-Поздравляю!!!
-Да сиамских близнецов...
-Не переживай ты так, сейчас медицина на выстоте, сделают операцию...
-Понимаешь, у них две ноги и две руки на двоих...
-Ну... Знаешь, ведь и так жить можно..
-Да, блин, они разнополые...
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Арес
2000-08-27

Жизненные цели мужчины
Жизненные цели мужчины:
Пивнуть, куснуть, ебнуть, уснуть.
Мужа И Жену
Прислал DNK
2000-08-27

Меня жена с тещей пытались засадить в
- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал CheBurashka
2000-08-27

перевод с английского
перевод с английского

Мужчина без женщины это как... ну как коза без баяна.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2000-08-27

Женщин в Тибете мало
Женщин в Тибете мало,
поетому большинство местных мужиков
занимаются....альпинизмом!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2000-08-27

Злые муж с женой едут на машине и молчат
Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути
попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их
разглядывает.
Жена:
-Чо, родню увидал!?
Муж:
-Ага! Не кровную.......!!!
Авто, Мужа И Жену
Прислал Marffa
2000-08-27

Хозяйкам на заметку
Хозяйкам на заметку: чтобы ваш муж не лип к каждой юбке, обработайте
его "Ленором"!
Мужа И Жену
Прислал snoomy
2000-08-27

Обычная ситуация
Обычная ситуация. Муж уезжает в длительную командировку и наказывает своему
сыночку: "Ты смотри, сынулька, что, как здесь дома будет и пиши папе!"
Проходит недели две, папа получает письмо от сына:
"Нэбо хмарою покрылось, каже будэт дожд,
Матэ пивня зарубыла, мабудь будэ борщ,
На дэване сядить дятько, кажэ матэ брат,
Матэ трусыки сымая, дятько пыску вынимая, мабудь будут срать.
Приезжай скорэй, шитато, бо засэруть усю хату!"
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2000-08-26

На прием к прокурору пришла женщина с кучей
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном
освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Сигизмунд
2000-08-26

Новый русский сдал анализы
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,
я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты???
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце
в жопу въехал...

(c)
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал ak
2000-08-26

Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит
- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
Мужа И Жену
Прислал василий
2000-08-26

Жена - мужу
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Мужа И Жену
Прислал defini
2000-08-25

Муж и жена смотрят бокс по телевизору
Муж и жена смотрят бокс по телевизору.
Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Мужа И Жену, Спорт
Прислал ИгорьС
2000-08-25

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Юлия Л.
2000-08-24

Идет девушка по улице
Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.
- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда.
И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет.
А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта,
значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту
никакую догоняет и спрашивает:
- Где ты так научилась?
- На тебе адрес, там тебя научат.
Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин.
- Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин.
- Да вот, мне адрес ваш дали.
- А-а! Ну прахады!
Заходит она и видит - школьная доска на стенке.
- Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски.
"Ну все, прощай невинность", - думает девушка.
Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит:
- А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ДиСтанцы
2000-08-24
Категории про