Мужа И Жену

Категории про

Дорогая, я всю ночь думал о тебе
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Eeerie
2000-08-02

Мужской сабантуй
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день
по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че,
совсем охренел?...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2000-08-02

Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился
Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной
девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь
с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит,
что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит
он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Telegram
Прислал DNK
2000-08-02

Муж потерял жену в ГУМе
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???????????
- ...и моя жена сразу найдется!!!
Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2000-08-02

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели,
но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять,
а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Dmitry42
2000-08-02

Мать приезжает в гости к дочери
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова,
а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему
подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал stanley
2000-08-01

Покупайте цветы
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2000-08-01

Сексопатолог объясняет борцу сумо
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2000-08-01

Приходит глухонемой к другу и говорит
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2000-08-01

Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке
Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку,
занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел еще одну парочку
в собачьей позе в кустах. Еще одна пара трахалась на крыльце.
Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
- Что это у вас за заведение такое?
- Это бордель!
- А почему на улице-то?
- А у нас седня уличная распродажа!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2000-08-01

На лекции в медицинском институте
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал ЛКН
2000-08-01

Дикий Запад
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат
друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими
посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам
и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
- Ты что, Билли?
- Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы
ты не лазал в женский туалет!
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2000-07-31

Дорогая Мамочка,
Дорогая Мамочка,

Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не
волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все
в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К
счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились
высоко в горах, на поисках Вовы.

А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А
он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на
спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не
молния мы бы Вову никогда не нашли.

Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в
поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал,
просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.

Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в
огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом,
пока опять не отрастут его волосы!

Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину.
Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали.
Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать
поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не
ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в
прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.

Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и
он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только
на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле
мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в
пропасть.

Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька
прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему
шины.

А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это,
наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись
остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он
только от тюремной пищи.

Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что
за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в
тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя
нормально вести.

Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и
купить патроны.

Не волнуйся, у нас все классно.
Целую,
Твой сын Леша.
P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал kanito
2000-07-31

Муж часто в командировки ездил
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки,
будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть
приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И все было
хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка.
Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на
улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит
домой, а там все как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая
жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья
могла распасться!"
Армию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2000-07-31

Женщина идет по берегу моря
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в
руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так
какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
Бесплатное, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2000-07-30

Один мужик все время пропадал по пивным
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2000-07-30

Новый русский сидит в парикмахерской
Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо.
Раздается звонок по сотовому.
НР: "Алле!"
Жена НР: "Милый, ты скоро?"
НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка
и укладка! Короче, жди часа через два."
Мобильный, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал wikki
2000-07-30

Муж оторвался от газеты
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, Сандра?
- Да, Джузеппе, но это было вчера.
Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2000-07-30

Женщина в критические дни использует
Женщина в критические дни использует ALLDEYS с крылышками.
Мужчина в критические дни машет крылышками.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2000-07-30

Кто мы такие в реальной жизни
Кто мы такие в реальной жизни.

Мужчина: В своем доме я - ЛЕВ,
Я ступаю по полу бесшумно и
делаю это на четырех конечностях,

Женщина: В своем доме я - ЛЬВИЦА,
В зубах я приношу еду мужу и детям,
и подметаю пол хвостом.

Ребенок: В своем доме я - Львенок.
Без комментариев.
Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2000-07-30

А мы с женой никогда не ругаемся.
- А мы с женой никогда не ругаемся.
- Вы наверное ее очень любите.
- Да, хожу на кладбище каждый месяц.
Мужа И Жену
Прислал Ять
2000-07-30

Или идет, например, человек по улице
Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на
дороге торчит девичья рука.
- Товарищ, - говорит, - помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей
руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры
с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания,
соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка,
идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни
люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали. А
человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится
последний расклад...
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2000-07-30

беседуют муж и жена
беседуют муж и жена.
- дорогая,я тебя так люблю, и ты знаешь в жизки я знал только одну умную
и красивую женщину...
жена в бешенстве берет сковородку:
- ЭТО ЕЩЁ КОГО, ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ??!!??
-ТЕБЯ, ДУРА!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал kokos
2000-07-30

Все знают, хотябы из рекламы
Все знают, хотябы из рекламы, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. Но почему реклама умалчивает с чего начинается этот путь???
Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Yuri Alex R.
2000-07-30

Джунгли
Джунгли. Знойный полдень. Мужик, изнывающий от жажды, дотаскивается
до перекрестка. На столбе висят два указателя. На одном написано:
“Тропа войны”. На другом: “Дорога к миру”. Мужик:
- Вот, козлы, не могли проложить дорогу к пиву!
Алкоголь, Войну, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2000-07-30

Игра в покер
Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит
хозяину:
- Послушай, там в кухне твоя жена с мужиком, прямо на столе...
- Так, все, это последняя игра!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-07-30

Какая разница между невестой и женой?
Какая разница между невестой и женой?
Киллограмм двадцать...
В чем отличие между аккумулятором и женщиной?
У аккумулятора есть плюс.
Ховард Штерн, 07.25.00
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2000-07-30

Девочка
Девочка: -Ничего не знает, все хочет!
Девушка: -Все знает, все хочет!
Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого!
Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...

Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет.
Парень: -Че-то знает, всегда хочется!
Мужик: -Все знает и хочет определиться...
Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-07-30

И приснится же такое

И приснится же такое :
-Презерватив то и дело выбрасывал из окна использованных мужчин и женщин
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Ф.Б.К
2000-07-30

Ссорятся муж с женой
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал jhrome
2000-07-30
Категории про