Мужа И Жену

Категории про

В темноте, очень культурный мужик запинаясь говорит
В темноте, очень культурный мужик запинаясь говорит:
-Извините, я это... кажется не туда вставил.
-Милый, любимый, туда, именно туда, у меня ведь ничего другого нет...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2000-06-11

Из кинозала выходит мужчина
Из кинозала выходит мужчина, подходит к кассе, и говорит, угрожая кассиру
револьвером: "Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить деньги
за билеты всех зрителей!".
Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2000-06-11

Разговаривают две женщины о мужьях
Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
Девушек, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал snoomy
2000-06-11

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Фурс Лохматый
2000-06-11

1. Хорошо
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Помидор
2000-06-11

Говорят, неотложные дела потому так и называются
Говорят, неотложные дела потому так и называются, что их невозможно отложить...
Но это только кажется.
-Во, мужики, еще пива скока!
-Кто звонил-та?
-А... Жена рожает.
-И чо?
-А чо ей будет!
Пиво "Золотая бочка". Надо чаще встречаться.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-06-11

Встречаются две замужние дамы
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Brig
2000-06-10

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз
выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась
машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2000-06-10

Идет воскресная проповедь в церкви
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром,
вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и
с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме
одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из
пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2000-06-09

Едет мужик на тракторе по берегу речки
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2000-06-09

Cупруги сидят в баре
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Leon
2000-06-09

Уехали молодожены в свадебное путешествие
Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Ulika
2000-06-08

Маленький мальчик спрашивает у дедушки
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал трям
2000-06-08

Женатая пара едет по загородному шоссе
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-06-07

Муж - жене
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2000-06-07

Заходит жена в комнату
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2000-06-06

В банк мужик с пистолетом забегает
В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
- Деньги быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али-баба и сорок разбойников.
- А почему один?
- А я - концентрат!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2000-06-06

Мужик зашел в бар и спрашивает бармена
Мужик зашел в бар и спрашивает бармена:
- Сколько за стаканчик виски?
- $3.50, - отвечает тот.
- Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива?
- $3.00
- Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды?
- $2.50
Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу.
- Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался
над моим горбом!
- Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал,
что это твоя жопа!!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2000-06-05

Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает
Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает.
- Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви.
- Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат.
- Ну вот видишь!
Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
2000-06-05

Ты так много работаешь
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь
свою секретаршу.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2000-06-05

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки
"Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Сергейичто
2000-06-05

"Проснуться рано утром
"Проснуться рано утром...
Ругаться с женой и тещей...
Потом тащиться на работу...
Дождаться там обеденного перерыва...

БРОСИТЬ ВСЕ И КУПИТЬ БИЛЕТ НА БЕЛОСНЕЖНЫЙ ЛАЙНЕР!!!!

Отдаться волнующей стихие моря...
Быть посвященным в тайны прибрежных ресторанов...
Оставить состояние в маленьком казино...
БЕЖАТЬ!!! Бежать НА ПРОКЛЯТОМ ЛАЙНЕРЕ
от единственной в жизни любви!

И ЗАСТРЕЛИТЬСЯ НОЧЬЮ В КАБИНЕТЕ У ШЕФА!!!"

A.S.
Деньги, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал aleksandr
2000-06-04

Усадьба Льва Николаевича Толстого в Ясной
Усадьба Льва Николаевича Толстого в Ясной Поляне. Идет экскурсия. Экскурсовод:
- Перед Вами рабочий кабинет Льва Николаевича...А в этой комнате жена
Льва Николаевича переписывала его рукописи....А здесь Лев Николаевич любил
порезвиться с малышней....А это спальня четы Толстых...
Выходят на улицу.
Экскурсовод:
- А если вы желаете, недалеко отсюда живет Степан Филиппыч, который был лично
знаком с Львом Николаевичем, надо только немного пройти.
Экскурсанты:
- Конечно желаем !!!
Приходится идти через поле 4 километра по жаре, в итоге подходят к покосившейся
избушке, перед которой сидит старичок в ушанке с оторванными ушами, тулупе
и валенках на босу ногу.
Экскурсовод:
- Степан Филиппыч, расскажите как вы общались с Львом Николаевичем.
Степан Филиппыч:
- А, Лев Николаевич, как же помню, помню. Бывало запряжем лошадей, поедем
на охоту, в поле пустим собак, а сами расстелим простыночку, нальем
по полтинничку, выпьем. Тем временем, глядишь, собачка и зайчика принесет.
Лев Николаевич брал в руки зайчика, гладил, потом сворачивал шейку, кусал,
пил кровушку.......... бабу мою поебывал.
Мужа И Жену, Охоту
Прислал Petranog
2000-06-04

вернулся мужик из африки
вернулся мужик из африки, идет, думает какие неприятности будут на работе,
когда узнают, что он ничего не делал, вдруг видит, а на встречу нео-нацисты.
через 15 минут лежит в канаве избитый, и думает:"ну точно, надо было работать,
а не на пляжу валяться!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2000-06-04

драма в двух действиях
драма в двух действиях:
1. Свадьба, кольца, платье...
2. Не хочу, не буду, не надо...
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал izverg
2000-06-04

Мужик бежит на электричку
Мужик бежит на электричку, и на бегу всем:
- Сколько времени? Сколько времени?
Один эдак солидно смотрит на часы:
- Двадцать... э-э-э...
- Ну? ну?- торопит бегущий.
Второй по-военному быстро отвечает:
- Двадцать третье, ноль пятого, двухтысячного, до полудня!
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал jhrome
2000-06-04

Муж жене
Муж жене: "Дай носки!"
Жена: "Тебе новые или шерстяные?"
Муж: "Которые можно надеть!"
Животных, Мужа И Жену
Прислал Рома-Роман
2000-06-04

Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать
Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать...Сел под куст,
закочил процес... И тут милиционер.
"Что вы здесь делаете"-спрашивает мент у мужика.
"Да вот,зверька поймал редкого-Шустрик называется,если мы его
сейчас поймаем и в зоопарк здадим неменьше 1000 долларов получим"
отвечает мужик накрывая фикалии шляпой.
"Вы тут за ним посмотрите,а я за клеткой збегаю"-заканьчивает мужик
и убегает.
Мент час стоит,два,три...Нет мужика.Надоело!
Подзывает прохожего и говорит-
"Гражданин у меня под шляпой очень редкий зверек-Шустрик называется
если мы его поймаем 1000 долларов получим! План действий:
я поднимаю шляпу вы хватаете Шустрика и бежим в зоопарк."
Гражданин согласился.
Поднимает мент шляпу, мужик хватает и кричит-"Точно Шустрик аж через
пальцы лезет..."
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Аллочка
2000-06-04

10 сходств между Интернетом и наркотиками
10 сходств между Интернетом и наркотиками.

1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера,
бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь
в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще - плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев).
В нашем случае - провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно
неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого,
приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов
на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство
(подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер)
но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за
необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом,
в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются
этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь
на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей
жизни.
8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза
в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем
по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги
на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже
не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали
за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе.
Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти
к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?

ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать
деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ
бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз
перед уколом(коннектом).
Бесплатное, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Leon
2000-06-04

Грузинский тост
Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, -говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая
жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Армию, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал dark
2000-06-04
Категории про