Мужа И Жену

Категории про

Дорогой, - говорит жена мужу
- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал jhrome
2000-03-20

Муж подходит к ванной комнате
Муж подходит к ванной комнате.
- Дорогая, ты скоро... когда ты придешь к своему пупсику?
- Подожди...все...да..уже почти все.
И долго еще звук вибратора раздавался из под двери...
Мужа И Жену
Прислал wheelman
2000-03-19

Земфира проводит опрос среди мужчин России
Земфира проводит опрос среди мужчин России:
"Никто не хочет ее тела, а девушка созрела... Почему?!"

Наиболее распространенным оказался ответ:

"А у нее СПИД и значит мы умрем!"
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2000-03-19

Два человека продют булочки один из них орет
Два человека продют булочки один из них орет во все горло булочки
свежие горячие налетай покупай а дугой молчит подходит покупатель
и берет булочку у того который молчит другой внедоумении достает
плакат и рупор и орет еще громче покупатель подходит и берет булку
у молчуна мужик который орал поворачивается и спрашивает у молчуна
вчем серкт твоей продажи тот отвечает все дело в рекламе и достает
вывиску на ней написано я сьел одну из этих булочек и остался жив.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Balashov
2000-03-19

Мужик ведет на поводке русскую борзую
Мужик ведет на поводке русскую борзую.(кто не в курсе, это тонкая
изящная собака с узкой мордой и изогнутой спиной)
Навстречу идет пьяница, видит русскую брозую, и как заорет:
-Ну ты глянь! До чего коляшку довел!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал some
2000-03-19

В СУДЕ
В СУДЕ
Судья:
- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели Вам ее не жалко?
Обвиняемый:
- Как же не жалко, тарелка была совсем новая!
Мужа И Жену
Прислал Marffa
2000-03-19

Приезжает поезд в Караганду
Приезжает поезд в Караганду, выходит из него мужик, внимательно
оглядывается и, эдак с претензией, спрашивает: -Ну, и ГДЕ?!?
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Мудрила
2000-03-19

Выходит мужик вечером на балкончик
Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком
загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит:
- Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро
и курить начнет!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал pervach
2000-03-19

Один профессор, в прошлом моряк
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему,
например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как
насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две
групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому
поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая
из женщин.
Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу -
Компьютер - мужского рода потому, что:
1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить.
2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить.
3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить
проблемы, а оказалось, что половину времени они сами
являются проблемой.
4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре
узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы
иметь лучшую модель.

А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть
женского рода потому, что:

1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики.
2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно
непонятен для окружающих.
3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в
долготерминальной памяти для последующего исправления.
4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете
тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал mrpop
2000-03-19

Стоит очередь в Киеве
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
- Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
- Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал антипод
2000-03-19

Купил себе мужик попугая
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Paladain
2000-03-19

На улице стоит мужик в плаще
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена.
Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только
стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2000-03-19

А моя жена мне вчера на пейджер
- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила,
так он работать перестал!
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь
не работает...
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Машинист
2000-03-19

Встречаются два мужика, один другого спрашивает
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Игогоо
2000-03-19

Муж читает газету
Муж читает газету. Жена его спрашивает:
- Ну что там нового?
- Да вот пишут, что у Явлинского поднимается, у Зюганова
стоит, у Путина падает, а у Говорухина и совсем никакой...
- Тьфу, какая пошлость!
- Дура, это про рейтинги!
Девушек, Мужа И Жену, Путина
Прислал Shadow
2000-03-18

Дорогая, я не могу найти свой галстук
- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз
переставила шифоньер?
Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2000-03-18

Чисто компьютерный
Чисто компьютерный:

- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Paladain
2000-03-18

Тут приятельница из Франции прислала
Тут приятельница из Франции прислала...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал R00T
2000-03-18

Жена (мечтательно)
Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
Мужа И Жену
Прислал dimmy
2000-03-17

Вы достаточно долго прожили в Аргентине
Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если:
1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько
вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт
спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических
штучек.
2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик
для мусора, а роняете все это, где придется.
3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару
метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых
песиков.
4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы.
5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей
и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается
вслед всем проходящим девушкам.
6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла
на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники.
7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества,
вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете
за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская
несущийся рейсовый автобус.
8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения.
9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому,
кто сделал это вам.
10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием
парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах -
вы знаете, что им просто поговорить не о чем.
Автобус, Врачей, Девушек, Животных, Метро, Мужа И Жену, Полицию, Сигареты
Прислал Журналист
2000-03-17

Приходит мужик в морг по печальной надобности
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2000-03-17

Что получится, если пpоигpать блюз задом
- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?
- Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется,
а сами вы выйдете из тюpьмы.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Legioner45
2000-03-16

Два мyжика встpечаются, один говоpит
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол
с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...
Мужа И Жену
Прислал jhrome
2000-03-15

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Алкоголь, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Marffa
2000-03-15

Жена спрашивает мужа
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2000-03-14

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!
Тот:
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона
не хватило!
Гарри Поттера, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2000-03-14

Муж и жена едут в автомобиле
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
Авто, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Серб12
2000-03-14

Мужик заходит в аптеку и говорит
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2000-03-14

Мужик, одетый в наполеоновскую одежду
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт
императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, -
наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только
можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у
моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа
Рабинович...
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал pervach
2000-03-13

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля.
-Что у тебя с физиономией?
-Да, летающая тарелка прилетела.
-Где ж ты ее нашел?
-Да понятия не имею где их жена покупает.
Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2000-03-12
Категории про