Мужа И Жену

Категории про

Один мужик застукал свою жену с любовником
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно
расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его
утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! ....
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б
застукал свою жену с хахалем?
- Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул
его кепку ему в задницу...!!!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
1999-12-30

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
1999-12-30

Просыпается утром муж после загула - жена с ним не
Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает.
Он уж и так и этак, ничего не получается.
- Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
- Заткнись.
- Ну какие дела, ну задержался.
- До четырех утра. Отстань.
- Ну подумаешь, фонарь на роже.
- Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты
без фонаря.
Мужа И Жену
Прислал Мудрила
1999-12-30

Собрались как-то три коллеги
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты.
Геев, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
1999-12-29

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит
Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
- Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма,
которые я писала ему до свадьбы.
- Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Илана
1999-12-28

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась:
как вводить стал, так я вместо"ой!" сказала "оп-па!"
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал adrian
1999-12-28

Парень женился, но жену не трогает
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал IVA
1999-12-28

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
Геев, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Windows
Прислал Смелька
1999-12-27

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне левый ботинок жмет сильно.
- Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев!
- Доктор, так у всех же десять пальцев.
- Ага, так у вас же на левой семь, а на правой три.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
1999-12-26

Молодожены решают, что-бы такого приготовить на завтрак.
Молодожены решают, что-бы такого приготовить на завтрак.
Вдруг Его, немного задумавшегося, осеняет:
-Дорогая, давай сделаем Зайку!
-Под майонезом?
-Какой майонез, под одеялом!
Мужа И Жену
Прислал Elina
1999-12-26

ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ...
..в первые 10 минут общения с ним

1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую.
2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза.
3) Учили ли его в детстве хорошим манерам.
4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает
меньше 10 минут.
5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального
контакта
6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны.
7) Кто первым получает удовольствие - он или вы.
8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная
работа или невыгулянная собака.
9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой.
10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого
года совместной жизни
11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа.
12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо.
13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери.
14)У кого из вас больший сексуальный аппетит.
15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.

5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда

1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа.
2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты".
3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства.
4)Как ему удается не запоминать ваши привычки.
5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал pervach
1999-12-26

Одна приятельница другой
Одна приятельница другой:

Дорогая, знаешь, мужчина которого любишь и которого нет -
это две совершенно разные вещи.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
1999-12-26

Успех в 5 лет - проснуться в сухой
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 95 лет - проснуться !!!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Petranog
1999-12-26

Re
Re: У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником... Насмерть...
Любовь, Мужа И Жену
Прислал шутник
1999-12-26

Людоед крутится ночью в кровати
Людоед крутится ночью в кровати. "Зачем я живу, в чем смысл моей
жизни?...". Просипается жена:" Говорила, не ешь на ночь философа."
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Beery
1999-12-26

Переведенный анекдот
Переведенный анекдот.

Итак,
Попадают на необитаемый остров следующие люди:
2 итальянца и одна итальянка
2 француза и одна француженка
2 немца и одна немка
2 грека и одна гречанка
2 англичанина и одна англичанка
2 болгарина и одна болгарка
2 шотландца и одна шотландка
2 шведа и одна шведка
2 ирландца и одна ирландка
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина

Прошел месяц:
Один итальянец убил второго из-за женщины.

Двое французов с француженкой живут все вместе счастливо и в согласии.

Немцы составили расписание - кто когда спит с немкой.

2 грека спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.

Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.

2 болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.

Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга,
но продолжают жить вместе потому, что так дешевле.

Оба шведа подумывают о премуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело это ее собственность и истинной природе
феминизма.
Но покрайней мере не идет снег и низкие налоги.

Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали
гнать виски. Они уже не помнят, что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосовых виски, но они все-таки
помнят, что и у англичан не все в порядке.

Один из русских женился на русской и тут-же развелся. Теперь он
самый лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Так же он регулярно посещает шведку
для изучения английского.

А тем временем, французы все еще думают, что они одни на острове.

Александр Баринов, Pavel Andreev, Voziakov Sergei.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Налоги
Прислал Paladain
1999-12-26

Приходит любовник к любовнице
Приходит любовник к любовнице.
Занялись любовью. Тут приходит муж.
Любовник ныряет под кровать.
Муж с женой ложатся спать.
Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай.
Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать.
Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг.
Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене,
что он кого-то поймал. И она включила свет.
Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет
член Л. на язык теленка и включает свет.
Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо??
затрещало!"
Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ирен
1999-12-26

На телебашне лифт сломался
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице
на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался.
До середины долезли, подмастерье:
- Ии-ии-и-и..
- Че?
- И-и-ии-..
- Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
- Ну, говори.
- И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно,
до середины опять добрались:
- Ии-и-и-и...
- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.
- И-и-ии-и...
Слезли.
- Ну, че опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?
Искусственный Интеллект, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
1999-12-25

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей
рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
Авто, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Bandit
1999-12-25

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень
Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться.
Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят
и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот мол мы вас
не узнали (вежливые очень!), а сами думают: "Вот стукни его кирпичом
по голове, и не будет в России революции."
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
1999-12-24

Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора
Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора.
Первый:
- Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена?
Второй, почесывая бороду:
- Наверное, к непогоде.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
1999-12-23

Приходит женщина к врачу
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня
не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,
если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Leon
1999-12-23

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным
видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
1999-12-21

Прикинь, у меня жена такая "холодная"
- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан
с водой ставишь - к утру уже лед!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!
Мужа И Жену
Прислал Zvukach
1999-12-21

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход
в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас
есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
1999-12-20

Сидят три мужика, разговаривают(ананируют) кто быстрее кончит
Сидят три мужика, разговаривают(ананируют) кто быстрее кончит.
-Я могу за три раза.
Раз. Два. Три. Кончил.
-А, я за два.
Раз. Два. Кончил.
-А, я за один.
Ррррррррррррррраз. Кончил.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
1999-12-19

Пословица
Пословица:
Ты ему с-сы в глаза, а он - Божья роса!
Коментарий:
Если он - это муж, то он очень неглупый человек
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
1999-12-19

Жизнь в аду-это жизнь гинеколога с ревнивой женой
Жизнь в аду-это жизнь гинеколога с ревнивой женой:)
Врачей, Мужа И Жену
Прислал alex_24
1999-12-19

Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу
Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу.
Ну, его репортер спрашивает:
- За счет чего такой успех?
Он:
- Видите ли, мой тренер - это мой тесть!
А тренировал он меня таким образом: сначала
пьянка до утра, потом воспитательные беседы
с тещей до вечера, вечером, тренировка на груше...
на которой приклеена фотография тещи...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Тёщу
Прислал Дэй
1999-12-19

Сидят перед новым годом два мужика разговаривают
Сидят перед новым годом два мужика разговаривают
- Говорят как справишь Новый Год так его и проведешь
- В прошлом году я в "руское лато" выеграл 250р.
- Ну и как год провел?
- Да вот так и ни 250р весь год и жил...
Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Прохожий1
1999-12-19
Категории про