Мужа И Жену

Категории про

Сидит мужик на диване
Сидит мужик на диване, газету читает, ждет, когда жена с работы
придет, ужин приготовит. Подходит к нему маленькая дочка и спрашивает:
- А козел - это кто?
- Это, доченька, грязное, тупое, лохматое, вонючее животное с рогами.
Дочка ка-ак расплачется! Отец ее успокаивает:
- Да что ж ты так плачешь-то!?
- А-а, а, а мама вчера по телефону говорила, что я дочь козла-а-а...
Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
1999-11-27

Интернетчик (все как положено - небритый
Интернетчик (все как положено - небритый, невыспаный, глазищи
красные) орет на свою жену:
- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орет): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Ж (еще более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает "Ваш пароль
неверный"! Не мог же он сам измениться!
(орет) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!
Интернет, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
1999-11-27

Начало века
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера
в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних
(как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое
не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают
расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что
есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя
золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная
гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках
жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове
и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка
с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это
гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы
вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого -
невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями
постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого
толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:
"Петрович, смотри, чтоб черпак не спи...ли!!!"
Врачей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
1999-11-27

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит
сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает
и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый
мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает
такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей
за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню,
забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо,
когда другим так хорошо???..."
Армию, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
1999-11-27

Если бы ни кино
Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что
В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем,
даже если у вас нет работы.
Один из близнецов обязательно порочен.
Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой
проводок перерезать – вы всегда выберете правильный.
Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших
противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди,
и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать,
угрожающе пританцовывая вокруг.
Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно,
но светиться голубым светом.
Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь
знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам,
и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.
Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию.
Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией
величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том
числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные
плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут,
чтобы спастись.
Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз
посетить стрип-клуб.
На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые
прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса.
Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский
батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками.
Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки
вам объяснит как.
Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если
вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы
толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется.
Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где
можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без
проблем добраться до любой части здания.
Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки
и не показывать никому фотографию своей любимой девушки.
Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить
по немецки! Сойдет и немецкий акцент.
Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет
вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать.
Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать
происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье.
Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется.
Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время
от времени поворачивать руль.
Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым
механизмом с большим красным циферблатом.
Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет
разрешить дело.
В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую
несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который
не является твоей полной противоположенностью.
Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою
по-английски.
Авиацию, Авто, Блондинок, Войну, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Полицию
Прислал Балерина
1999-11-27

Сидит мужик на кухне
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело
смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал dame
1999-11-27

Мужик пришел в гости к знакомому
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Секс
Прислал Руля М
1999-11-26

Сидит мужик в ресторане
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену ебут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-11-26

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом
Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй!
Он тебе изменил?
- Не совсем...Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его
другом...
- Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип,
чем я предполагала!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Naja
1999-11-25

У англичанина есть жена и любовница
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
1999-11-25

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
Мужа И Жену
Прислал adrian
1999-11-25

Едет машина по шоссе
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими
песиками.
Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
1999-11-23

Семейный обед
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
1999-11-23

Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
вниз.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
1999-11-22

Маленький мальчик спрашивает у папы
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо
и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю
ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал АСПушкин
1999-11-22

Сидят три мужика, водку пьют
Сидят три мужика, водку пьют.
Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет.
1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет
2. А я когда выпью то меня танцевать
3. Я драться хочу
Через некоторое время,песни начались и танцы
3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
1999-11-21

Жена мужу говорит
Жена мужу говорит:
- Кобель ты проклятый .Четверо детей у нас и хоть-бы один от тебя.
Детей, Мужа И Жену
Прислал dame
1999-11-21

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.
Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!",
а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Серб12
1999-11-21

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика:
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
1999-11-21

Следователь с сочувствием смотрит на убитую
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову
в траурном платье.
- Простите, - говорит он,- не могли бы вы мне сообщить
последние слова вашего мужа ?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал : "Хватит пугать
меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Brig
1999-11-21

Встречаются два старых друга
Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь.
Один:
- У меня жена ангел, что ни скажу, все делает.
Второй:
- Да ну, не может быть.
Первый:
- Ну, действительно так.
Второй:
- Да к кому хочешь придраться можно
Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой
и говорит жене:
- Жрать хочу.
Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то. Он:
- Не хочу борщ, хочу щи.
Она уносит борщ, приносит щи. Он:
- Почему такие соленые?!
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
- Лезь под стол!
Она лезет. Он:
- Гавкай!!
Она начинает лаять. Он (победно):
- А, сука, своих не узнаешь!!!
Мужа И Жену
Прислал CheBurashka
1999-11-21

Мужик на приеме у доктора
Мужик на приеме у доктора:
-Доктор, чтой-то мне х@ево!
Доктор осмотрел, потом достал из стола какие-то
разноцветные пилюли и грит:
-Значитса так! Утром будете пить красную пилюлю, в обед зелененькую,
а перед сном: желтенькую.
Чувак в ужасе:
-Доктор, что со мной?
Доктор:
-Да ни х@я страшненького! Жидкости надо вам больше пить...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-11-21

Дорогой Борис Абрамович!

С волненьем и радостью спешим пригласить Вас на наше бракосочетание,
которое состоится 19 декабря 1999 года.
Вход свободный! С нетерпением ждем Вас!

Павел Бородин и Тюрьма Лефортовская
Абрамовича, Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Олег, Одесса
1999-11-21

Приходит мама Карло домой и спрашивает
Приходит мама Карло домой и спрашивает: "Где папа Карло?".
Дети ей отвечают: "Он полено нашел, пошел из него Буратино строгать"
"Надоели его самотыки, лучше бы этот плотник, хоть раз свою жену
удовлетворил!"
Буратино, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
1999-11-21

Развод по-японски...
Развод по-японски...
Жена по просьбе мужа сделала себе харакири.
Мужа И Жену
Прислал СергейМ
1999-11-21

Молодожены занимаются любовью
Молодожены занимаются любовью. Уже несколько часов пробуют различные
позиции, и так, и сяк. И тут муж говорит своей возлюбленной:
- Раздвинь-ка ноги пошире, пожалуйста!
Она, конечно, с радостью это делает.
- Нет, еще шире, - не отстает от нее муж.
- Зачем? Ты туда что, вместе с яйцами собираешься засунуть?
- Ну... В общем-то, я уже... Теперь вынуть хочу.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал doctort
1999-11-21

Бежит спортсмен по парку
-Бежит спортсмен по парку, а за столиком два мужика сидят
и в шахматы играют.
он им кричит:
- Привет моржи!
- Да почему мы моржи??
- Да потому что морды жидовские.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ИгорьС
1999-11-21

Ж
Ж
Жена:-Доктор,моего мужа переехал каток.
Доктор:-Ну,вышлите по факсу,посмотрим.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
1999-11-21

Замуж вышли три подружки и договорились поделиться
Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями
о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж
все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла
за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет,
вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал,
что в зтом механизме кто-то уже копался!
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал nemo
1999-11-21

В запорожец въезжает шестисотый
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит
к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский:
- Те че, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Че, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-11-20
Категории про