Мужа И Жену

Категории про

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- У меня муж как бомба !
- что взрывоопасный?
- нет он членом никогда в одну и туже дырку не попадает.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Иван321
1999-10-24

Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище
Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище ночью. Темно Луна, туман
короче страшно.
- Женщина прижимается к мужчине и шепчет, а ведь в такое время ходят
вампиры.
- (М) Да может и ходят.
- (Ж) спрашивает, а вы их боитесь.
- (М) Нет я уже был женат.
Девушек, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
1999-10-24

Муж обращается к жене
Муж обращается к жене:
-Ты чего молчишь-то?
-Не мешай я думаю-
-Теперь я понимаю, почему женщины все время разговаривают! - говорит себе муж
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Арес
1999-10-24

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
-Пьете? Спрашивает врач.
-Пью.Отвечает мужик.
-Будете дальше пить-ослепните!
-Эх,бля,прощай мои глазки.
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
1999-10-24

Едут два в лом пьяных мужика на крутой
Едут два в лом пьяных мужика на крутой такой тачке.
Их конечно же останавливает ГИБДДшник.
Медленно опускается стекло.
Мент - Таак. Почему в таком нетрезвом виде? Ваши документы.
Мужики - Щас. И нажимают какую-то кнопку.
Из машины доносится - Здравствуйте. С вами говорит
Автоответчик автомобиля Тайота Корола. К сожалению
мы не можем сейчас ответить ...
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
1999-10-24

Дорогой Билл Гейтс
Дорогой Билл Гейтс.
Я поставил на свой компьютер (386DX-40, 8 MB RAM, 200 MB HDD)
пиратскую версию Windows'95, но она у меня
очень медленно работала и часто выдавала ошибки.
В журнале я прочитал, что лицензионная Windows работает гораздо лучше,
поэтому обратился в представительство Micro$oft; там подтвердили это
и посоветовали купить более современную Windows'98.
Я собрал все деньги, какие у меня были, занял у друзей
и купил лицензионную Windows'98, но она работает
еще медленнее и выдает ошибки гораздо чаще.
Я снова обратился в представительство Micro$oft, теперь уже
как лицензионный пользователь, но там теперь со мной разговаривали
гораздо грубее, назвав меня ничего не понимающим в компьютерах дураком,
и предложили решить мою проблему за дополнительные деньги.
В магазине мне отказали в возврате денег, указав, что компакт-диск
совершенно исправен и на нем записан именно тот дистрибутив Windows'98,
который я покупал, а упаковка вскрыта и диском я пользовался.
Друзья, у которых я занимал деньги, говорят, что если бы знали,
на что я занимаю деньги, то ни за что бы не дали мне в долг;
мне кажется, что я зря им не сказал об этом.
Надеюсь на скорую личную встречу.
Геев, Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал комерсант
1999-10-24

Большинство мужчин, в принципе
Большинство мужчин, в принципе, умеет доить коров...
Мужа И Жену
Прислал Dodger
1999-10-24

Едет мужчина в личном авто и видит
Едет мужчина в личном авто и видит, что девушка голосует.
"Ну че ж не подвести", - думает он. Останавливает машину
и спрашивает: "Вас куда?"
"В попку, пожалуйста..."
Авто, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
1999-10-24

Идет мужик по дорогое и катит перед
Идет мужик по дорогое и катит перед собой ком гашиша.К нему на встречу
другой мужик подходит и говорит : слышь,мужик,давай курнем?
Первый закатывает ком за спину и спрашивает : а чо есть чо курнуть?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
1999-10-24

Муж приезжает из комондировки
Муж приезжает из комондировки, по жене соскучился - спасу нет.
Забегает домой, и с ходу жену на кровать. Еб*т и замечает странную
вещь: он ей сует, а у нее пальцы на ногах сжимаются, высовывает -
разжимаются. Мужик ничего понять не может, попробовол еще пару раз,
тот же эффект. Он у жены спрашивает, что мол это такое, а она ему
сквозь зубы:" Ты бы , бл*дь, хоть колгодки дал снять."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
1999-10-24

Поздним вечером пьяный мужик возвращается домой
Поздним вечером пьяный мужик возвращается домой.
Защел во двор и тут собака выскочила из конуры и подняла лай.
- Тс-с-с! А то вдруг жена проснется, где ты тогда
будешь спать?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
1999-10-24

Почему лучше быть мужчиной
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Призидентов, Свадьбу
Прислал adrian
1999-10-24

Ты видел мою жену?
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное
расположение ушей.
Мужа И Жену
Прислал пакет
1999-10-24

Встречаются два мужика в пивнушке
Встречаются два мужика в пивнушке:
1й: Как жизнь?
2й, глядя в кошелек: Я бы так не сказал...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
1999-10-24

Шел мужик долгой дорогой
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло.
Видит вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымяни, пастух возражать
не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возражает.
Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
1999-10-24

На прием к прокурору пришла женщина с кучей
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить
о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Даа, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...!!!!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Полицию
Прислал литвинов
1999-10-23

Курорт
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день
ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными
намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают
одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней
к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости,
подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем,
почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
1999-10-22

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Любовь, Мужа И Жену, Охоту, Спорт
Прислал babka
1999-10-22

Что тянет мужчин к женщинам?
- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
1999-10-21

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Storsday
1999-10-21

Жили-были в тайге два геолога
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Машинист
1999-10-21

Путешествовал как-то по Америке коммивояжер
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город
под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они
на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего
лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне
женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,
сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать
тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,
на самом деле принадлежит мне...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
1999-10-20

Один мужик почуствовал себя хреново
Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз
вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил
горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом
привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу,
твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
1999-10-20

Три часа ночи
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
1999-10-20

Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны
Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые
побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:
- Видел человека, котоpый сделал лошадь!
- Hе говоpи глупостей!
- Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать
ей ноги!!!
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
1999-10-19

Цыганка хватает прохожего за руку
Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал stanley
1999-10-19

Мама-pобот говоpит своей дочеpи
Мама-pобот говоpит своей дочеpи:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Олег, Одесса
1999-10-19

Что это?
Что это?

Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин,
так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда
готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики,
а на другом дырочка.

Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой)
двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости
туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие,
как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет
за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть
с полости и с тела штучки.

После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное
висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь
еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот
день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ????

Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как
ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Охоту
Прислал niva 228
1999-10-18

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему
в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой,
поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк
раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?"
- HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал
гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1999-10-18

Знаешь, Маша, я так одинока
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
1999-10-18
Категории про