Мужа И Жену

Категории про

Жил в одной семье бульдог
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.
Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Помидор
1999-10-13

А вот я терроризма не боюсь
А вот я терроризма не боюсь!
Я уже пять лет женат.
Мужа И Жену
Прислал Piuytr
1999-10-13

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо,
плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется
постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели.
Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан,
икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует
расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки,
сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная
обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал orlusha
1999-10-12

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Telegram
Прислал kanito
1999-10-12

Приносит муж домой только что купленный телевизор
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.
Мужа И Жену
Прислал NePetya
1999-10-12

Двое в постели с утра
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
1999-10-11

c) - Вам нужно вести наблюдение ночью?
(c) - Вам нужно вести наблюдение ночью? (за Вашей женой)
- Да!
- Вам нужно хорошее качество изображения? (любовника Вашей жены)
- Да!!
- Но Вам нужна камера, а не прибор ночного видения? (чтобы иметь
компромат)
- Да!!!

- Тогда Вам нужна наша видеокамера Watec WAT-902H!!!! (и это
совершенно серьезно)
Любовь, Мужа И Жену
Прислал aspid
1999-10-10

Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и
Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит,
мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
- А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
- Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила
вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
- Бабуля, это ж мыло!
- Мыло не мыло - ишь, коль купыла!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Украину
Прислал El Comandante
1999-10-10

У импотента вся мужская сила уходит в
- У импотента вся мужская сила уходит в волосы.
- С чего ты это взял?
- При виде голой женщины у него именно волосы встают дыбом!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал CheBurashka
1999-10-10

Уверен на 100%, что большая часть голосующих в anekdot
Уверен на 100%, что большая часть голосующих в anekdot.ru женщины.
Посыл следующий -- абсолютное большинство анекдотов присылается
мужчинами. И посмотрите на средний балл в итогах голосования...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
1999-10-10

Преамбула
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит
как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком.
Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку
за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот
соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно,
кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих
турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности
своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред
мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу.
- В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно
причмокивая...
Мужа И Жену
Прислал EVGENY
1999-10-10

Мужик преходит к доктору
Мужик преходит к доктору:
-Доктор я проснулся утром,посморелся в зеркало,
вижу у меня нет усов, ресниц и бровей. Скажите,
что случиось, почему они исчезли?
Доктор посмотрел, пощупал, подумал и говорит:
- Мужчина Вы вчера выпивали?
(М)- Да.
(Д)- Наверно сильно припили?
(М)- Да доктор сильно, аж не помню чем все закончилось и
проснулся я почему то на кухне.
(Д)- А плита у Вас газовая или электрическая?
(М)- Газовая, но кокое это имеет значение?
(Д)- Все понятно, наверно закончилось все тем, что Вы
решили подкурить бычок от плиты.
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
1999-10-10

Недавно с женой решали проблему-2000
Недавно с женой решали проблему-2000:
Где взять две тыщи на сапоги?
Мужа И Жену
Прислал belomor
1999-10-10

Сидит семья за столом
Сидит семья за столом, завтракает...
Мама говорит:
-Сынок,кушай манную кашу.
Сын:
-Но это ж не каша, а говно!
Отец:
-Кстати,о говне,- кто вчера моим полотенцем жопу вытирал?
Все посмотрели на бабушку. А она:
-А че вы на меня вылупились? А вообще жопу не вытираю!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
1999-10-10

Робин гуд с букетом роз приходит свататься
Робин гуд с букетом роз приходит свататься
к дочери ноттингемского шерифа. Отец встречает
его у порога замка и говорит: "Моя дочь, конечно
же любит розы и небритых мужчин, но она
ненавидит лук..... и стрелы.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
1999-10-10

Семья каннибалов
Семья каннибалов. Мама на кухне аккуратно режет чью-то руку.
Вбегают дети
- Мама! Мама! Что у нас сегодня на ужин?
- Галина Бланка!
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал carcas
1999-10-10

По улице идет негр с огромным арбузом
По улице идет негр с огромным арбузом. Подходит мужик к нему:
- Слушай, ты где арбуз купил?
- Да вот там, за углом, у черных.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
1999-10-10

На перекрестке на красный остановился запор
На перекрестке на красный остановился запор, вдруг сзади в него
мерин въезжает со всей дури. Водила запора сидит с машиной прощается,
с квартирой, с женой и детьми. Время проходит, а из мерса никто
не выходит. Мужик задний ход дал. Подошел к мерсу, в окно заглядывает.
Окна тонированые, ничего не видно. Ну мужик быстрее в запор прыг
и деру со всей мочи.
Через минуту дверь в мерсе открывается, оттуда вываливает новый
русский и прохожих спрашивает:
- Номер кто запомнил? А то пока эту подушку безопасности зубами
перегрыз...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал микс
1999-10-10

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного,
чтоб до печенок доставало....
- Пиво будешь?
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1999-10-10

В ресторан входит мужик в валенках
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Олег, Одесса
1999-10-09

Суп без жены
Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Сантехников, Соседей
Прислал zenjam
1999-10-09

Мужчина на пpиеме у вpача
Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить
на автобусе в часы пик.
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
1999-10-08

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон.
Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели,
совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают
в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю.
Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете!
Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
1999-10-08

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
Авиацию, Авто, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
1999-10-08

Сидит наркоман, траву в косяк забивает
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
- Мужик, что ты делаешь?
- Hе видишь что ли, косячок забиваю.
- Мужик, а я пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.
Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал kelte
1999-10-07

Рабинович отсидел в тюряге семь лет
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его
встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь
зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы
произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова
прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.".
- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?
- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"...
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал AК82
1999-10-07

Дорогой, в газете пишут
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
1999-10-07

Мужик отоваривается в ларьке
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал NiKi
1999-10-05

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
1999-10-05

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк.
Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк.
На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
- Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего
ведома?
- Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу
об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
- Поэтому и спрашиваю....
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
1999-10-04
Категории про