Мужа И Жену

Категории про

Гpузинская школа
Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!
- Учитэл, но надо мне, надо!
- Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ДМВ-85
1999-06-28

Уважаемые колеги, если предположить
Уважаемые колеги, если предположить, что все мужчины - бабники
а все бабы - стервы, то все мужчины - стервятники!
Мужа И Жену
Прислал jhrome
1999-06-27

Молодой ученый спрашивает у корифея
Молодой ученый спрашивает у корифея:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным
членом и почетным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну.
Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то
член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член.
А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже
почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.
Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Свадьбу
Прислал красная шапочка
1999-06-27

ОРТ решило полностью совместить рекламу с кинофильмами
ОРТ решило полностью совместить рекламу с кинофильмами,
чтобы реклама не вызывала
столько нареканий у телезрителей. Вот результат:
Идет показ художественного фильма "Титаник". Сцена после
кораблекрушения. Среди
изможденных, мокрых, оборванных спасшихся с корабля суетится
маленький человечек.
Он бегает, смотрит всем в лица и наконец не выдерживает:
"Простите, дамы и господа!
Вы не видели мою жену Галину Бланка?" Все протяжно хором:
"Галина Бланка - буль-буль,
буль-буль..."
Кино, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал литвинов
1999-06-27

Гуляют парень с девушкой
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади :
- Н-н-у давай, залетная !
Девушка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
1999-06-27

Упал в море самолет
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла
до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг
видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - Спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?!
Авиацию, Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-06-27

Вот примерный перевод одного веселого английского
Вот примерный перевод одного веселого английского текста:

А потом и ребенок…

Забудьте о книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно
подготовиться стать родителями.
1
Женщины: для подготовки к материнству, наденьте халат и поместите в
него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После
указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую
аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите
продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и
договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их
центральную контору.
2
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу.
Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в
2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа
вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех
утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
3
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте
к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску
размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в
раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока
не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на
колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы
подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
4
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно
из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения -
все утро.
5
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не
надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая.
Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного
мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в
магнитофоне монетой окошко для кассеты. Над задним сидением раздавите
полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим
сторонам кузова. Вот так, отлично!
6
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите
на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной
резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко
кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете.
Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы
готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов.
Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из
видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
8
Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз.

9
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару,
у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания
дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям
вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить
их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя
вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все
вопросы вам известны в последний раз.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал Dmitry42
1999-06-27

Хорошо
Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!
Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.
Хуже: Они у Вашей дочери.

Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.
Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порно-фильмов.
Хуже: Там сняты Вы.

Хорошо: Ваш муж понимает моду.
Плохо: Он - трансвестит.
Хуже: Он выглядит лучше Вас.

Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.
Плохо: Он спит с соседкой.
Хуже: Вы тоже.

Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.
Плохо: Она постоянно перебивает.
Хуже: С исправлениями.

Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.
Плохо: Она хочет развод.
Хуже: Она юрист.

Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.
Плохо: У почтальона возникла та же идея.
Хуже: Вам приходится ждать.
Девушек, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Соседей
Прислал гуру
1999-06-27

Как-то раз решили сходить в баню безрукий и
Как-то раз решили сходить в баню безрукий и безногий. Безрукий посадил
на спину безногого, тот ухватился руками за шею и так дошли. Приходят,
а там написано: "Женский день". Ну что делать, обратно идти неохота, ну
давай они администратора уговаривать, мол пусти, что мы там такого сделаем
два калеки. Администратор на них смотрит, жалко стало, обратно идти далеко,
ну и согласился. Зашли эти два мужика в баню к женщинам и через некоторое
время слышит крики, визги, писки, топот женских ног. Заглядывает туда и
видит, стоит безногий на полу на коленях широко раставив руки и орет:
"ВАСЯ, ГОНИ ИХ НА МЕНЯ, ГОНИ, Я ОКОЛО ВЫХОДА СТОЮ!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
1999-06-27

Муж трахается с женой и она все время
Муж трахается с женой и она все время стонет :
- Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
- Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...
Мужа И Жену
Прислал Dodger
1999-06-27

Ночь
Ночь.
Жена ждет мужа и перед ней лежат скалки с надписями:
(1 скалка) "Час ночи"; (2 скалка) "2 часа ночи"......
Мужа И Жену
Прислал snoomy
1999-06-27

Вероятно, наше зеркало в ванной это машина времени
Вероятно, наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
1999-06-26

В церкви священник молодому жениху
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Юрок
1999-06-26

Дачники разговаривают
Дачники разговаривают:
- Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется.
- Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.
Дачу, Мужа И Жену
Прислал Искандер
1999-06-26

Муж читает газету, и говорит жене
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
1999-06-25

Приходит мент с работы
Приходит мент с работы.
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
1999-06-25

На вопрос жены, кто его новая секретарша
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Sefa
1999-06-24

Штоpм
Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив.
Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Fireball
1999-06-23

Мужик едет по городу с сыном
Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1999-06-22

Я помню, как бедно жила наша семья
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...
Мужа И Жену
Прислал Алексей К
1999-06-22

В семье свадьба
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее
не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там
делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Петя Иванов
1999-06-21

Жонглера останавливает милиция и находит полную
Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал антипод
1999-06-21

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Папасик
1999-06-21

Как легче всего достать любителя группы "Пинк
Как легче всего достать любителя группы "Пинк Флойд"?

- Как ты можешь слушать такую музыку? сплошной рассвет на болоте...
- У меня есть все пять пинкфлойдовских альбомов!
- Пинк Флойд? Классный мужик!

И наконец... "Вруби Мааннииии!!! Вруби Маанниии!!!"
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
1999-06-20

Муж
Муж:
-Когда ты наконец приготовишь поесть?
Жена :
-Не "тыкай"-не родня....
Мужа И Жену
Прислал abdula
1999-06-20

Что такое синее золото?
- Что такое синее золото?
- Любимая жена напилась.
Мужа И Жену
Прислал kelte
1999-06-20

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж
не выполняет супружеских обязанностей. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Naja
1999-06-20

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг ломается двигатель. Ну, всем выдали парашюты, народ
попрыгал, летят вниз. Один мужиченка чего-то не разобрался, короче
парашют не раскрылся. Пролетает мимо здорового такого бугая. Ну, тот его
хватает и басом спрашивает (держа на вытянутой руке):
- Are you a pidaras?
- Yes, yes, I'm!!! (стараясь фальцетом, по возможности - жить-то хочется...)
- Passive or active?
- Passive, passive!
Бугай, разжимая пальцы:
- Фуу...
Авиацию, Мужа И Жену, Парашют
Прислал T34
1999-06-20

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ
УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ


Выписка из Устава.
(рекомендуется для чтения всем без исключения
гражданам, имеющим своего шефа)


- шеф всегда прав.
- шеф не спит, шеф отдыхает.
- шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
- шеф не пьет, шеф дегустирует.
- шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
- кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
- чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
- шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
- шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
- шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
- шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
- шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
- шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
- шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
- шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
- шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.
- шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
- шеф не лжет, шеф дипломат.
- с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
- шеф не упрям, шеф последователен.
- шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
- шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
- шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки.
- шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
- если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
- если шеф не прав, читай сначала.
Авто, Алкоголь, Армию, Коррупцию, Мужа И Жену
Прислал KW
1999-06-20

Кто такой настоящий мужчина?
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
1999-06-20
Категории про