Мужа И Жену

Категории про

Приходит мужик домой поздно ночью
Приходит мужик домой поздно ночью.
Жена: Почему так поздно?!
Мужик: Так, пробка...
Жена: Какая пробка в час ночи?!
Мужик: Так, не вынималась...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
1999-06-08

Два глухонемых, в дупель пьяные
Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.
Первый:
- "Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг
в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!"
Второй:
- "У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит.
Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать.."
Первый:
- "Ну и что ты сделал?"
Второй:
- "Выключил свет!"
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
1999-06-08

Попросите к телефону директора
- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Анта
1999-06-07

Пришел мужик в бар
Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя
на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув,
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,
кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет,
СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
1999-06-07

Две полные женщины разговаривают в спортзале
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Иван321
1999-06-07

200 летию Пушкина А.С.посвещяется.
200 летию Пушкина А.С.посвещяется.
Мужик приходит к доктору:
М^Доктор понимаете я никак не могу кончить, что вы мне посоветуете?
Д^А вы попробуйте по буквам "Александр Сергеевич Пушкин"
M^Хорошо доктор "Александр Сергеевич Пушкин, НУ САНЯ ДАВАЙ......."
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина
Прислал Billy
1999-06-06

МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того,
как замечательно он вбил гвоздь в стену):
А ты что думала, муж у тебя что попало?!
ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
Думу, Мужа И Жену
Прислал Иван321
1999-06-06

Продолжение анекдота о том
Продолжение анекдота о том, как у мужика член из могилы пророс в Нью-Йорке.
Двое, которые были свидетелями его повторных похорон, делятся впечатлениями:
-А чего же это у него член посреди Нью-Йорка пророс? Если так прикинуть,
то должен был посреди Техаса прорости?
-Видать криво его закопали!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
1999-06-06

В роддоме два мужчины сидят
В роддоме два мужчины сидят, ждут и разговаривают. Один:
- Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск.
- А нам-то каково! Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Untitled
1999-06-06

Специально для жителей Казахстана
Специально для жителей Казахстана

Просыпается как - то ночью Сара Алпысовна Назарбаева
подходит к окну смотрит а гор НЕТУ
Подбегает к своему мужу и будит его со словами
Нурсултан !!!!! ТЫ КОМУ ГОРЫ ПРОДАЛ !!!!
а в ответ
- Ложись спать мы в Акмоле!
Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Илана
1999-06-06

ПРОТЕСТИРУЙТЕ СВОЙ КОМПЬЮТЕР
ПРОТЕСТИРУЙТЕ СВОЙ КОМПЬЮТЕР!

С помощью этого непринужденного теста Вы сможете узнать: есть ли у Вас
компьютер или нет? Отвечайте быстро: да или нет. Каждый вопрос - это
тоже тест,
точнее маленький подтест. Смотрите вывод об ответе на каждый вопрос.

1. Вы покупали компьютер, Вам его подарили?
2. Ваши соседи ночью просыпаются от ужасных воплей убиваемых в соседней
квартире неведомых тварей.
3. Вы просыпаетесь ночью от того, что твари убивают Вас.
4. Из-за Вашего рабочего места постоянно слышен вопль: "Виндоус глюкавый!
Мастдайд! Мастдайд! Скандиск!"
5. Hа Вашем рабочем столе стоит телевизор, но это не телевизор.
6. Ваши коллеги обзывают Вас то ламером, то дримером, то геймером.
7. Вы точно уверены, что у Вас есть компьютер. Итак, наши, точнее Ваши,
результаты:

Если вы ответили положительно на первый вопрос, но искомое устройство у себя
дома не находите, попробуйте поискать где-нибудь в другом месте. Посмотрите
внимательно под кроватью, в ванной, на крайний случай у соседей. И если это
не даст положительного результата, то вероятно компьютера таки у вас нет.
И, не хотим вас огорчать, вероятно, Вы купили его не себе, и подарили его
тоже не Вам.

Ответ "Да" на второй вопрос означает, что у соседей что-то с головой. Скорее
всего, они смотрят на ночь фильмы ужасов и потом им снятся дурные сны.
Попробуйте подарить им на юбилей свадьбы видеокассету с очень плоской
комедией. Тогда они будут просыпаться от смеха.


В третьем положительном ответе в Вас усматривается некоторая тенденция к
самобичеванию. Возможно вы - "новый русский", за Вами идет охота, с Вас хотят
взять большие деньги, но их у Вас нет, потому что все деньги ушли на покупку
сервера-ноутбука.


Если при ответе на четвертый вопрос Вы задумались, и не знаете, что определяют
все эти непечатные выражения, не печальтесь. Когда-нибудь, когда вы все-таки
сделаете вожделенную покупку персоналки, эти слова станут для Вас молитвой.
Аминь.

Ответ пятый - положительный. Одно из двух: или у Вас неработающий телевизор,
или это квадратное зеркало.

Шестой ответ: "Да, обзывают". Hе пугайтесь, это они любя. Ламер - не что иное
как неправильное произношение с фр. La Mour, что означает "любимый". Особенно
будьте внимательны если это говорит Вам девушка, может быть она на что-то
намекает. А если мужчина...

Hу, вот и все. После ответа на последний вопрос Вы уже определились
окончательно и, следовательно, теперь точно знаете, что значит для Вас
компьютер и где Вы его держите. До следующего теста!

(c) Шу! июль'98
Геев, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Охоту, Программистов, Свадьбу, Соседей, Windows
Прислал Серб12
1999-06-06

Поймал циклоп еврея и хочет съесть
Поймал циклоп еврея и хочет съесть
-Слушай,-говорит тот,- не ешь меня, я тебе лучше двух амбалов приведу
Пошел искать, увидел грузина и говорит:
-Слушай, иди вон в ту пещеру, там Воо-о-от такие мужики в жопу дают
Грузин и побежал, а еврей встретил упрямого мордвина и говорит:
-Слушай, мордвин, видишь ту пещеру, так ты туда не ходи.
-Ну на-а-а хуй.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
1999-06-06

После одной веселой свадьбы жених сделав свою
После одной веселой свадьбы жених сделав свою работу ушел продолжать
отмечать свадьбу с друзьями.
Отец жениха решил навестить новобрачных заходит к ним и говорит невестке
"Добро пожаловать дочка в нашу семьюю Мы рады, что ты стала нашей невесткой.
Скучаешь? А где твой муж?"
- да вот ушел отмечать.
Отец найдя сына, надавал ему по шее и тот вершувшись провел некоторое
время с женой и опять вернулся к друзьям.
Мать жениха также решила навестить новобрачных и все опять повторилось.
То же случилось после похода бабушки и деда.
Наконец когда младший брат зашел к невестке, она разозлившись сказала:
"Слушай у вас, что в доме всех кто скучает ебут!!!"
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал quark
1999-06-06

Молодая жена подает на обед мужу курицу
Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно
понюхал и спрашивает:
- Ты что ей вовнутрь натолкала?
- Да ничего... я хотела, но там места больше не было...
Мужа И Жену
Прислал izverg
1999-06-06

Хорошая жена на дороге не валяется
Хорошая жена на дороге не валяется.
Она валяется в других местах.
Мужа И Жену
Прислал quark
1999-06-06

Мне кажется, жена хочет со мной развестись
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Помидор
1999-06-06

Медовый месяц
Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла.
Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста!
Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Рома-Роман
1999-06-06

Вась, скажи, а у тебя с женой
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизоp... холодильник...
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Денис и Оля
1999-06-06

Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Мобильный, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Варюша
1999-06-06

Каждый, кто не имеет жены
Каждый, кто не имеет жены, мечтает ее поиметь.
Каждый, кто имеет жену, мечтает поиметь еще кого-нибудь.
Мужа И Жену
Прислал Devokeb
1999-06-06

Объявление в газете
Объявление в газете: Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть.
Мужа И Жену, Объявления
Прислал EVGENY
1999-06-06

Возьми меня
- Возьми меня!.. Возьми меня! Возьми меня! - шепчет в постели жена.
- Ты что - сдурела? - отвечает муж. - Я же никуда не иду...
Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
1999-06-06

Жила-была мать и было у нее три дочери
Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и
мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя
жизнь.
Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй
день после свадьбы:
"Maxwell House Coffee."
Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу
на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ -
Мама улыбнулась довольная.

Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю:
"Rothmans."
На коробке сигарет мать прочитала:
"KING SIZE."
Снова улыбка.

От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла
короткая весточка:
"British Airways."
Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то
чуть не потеряла сознание:
- ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Рекламу, Свадьбу, Сигареты
Прислал Петя Иванов
1999-06-06

Жена стоит на пороге дома мужа
Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев
назад, и уговаривает пустить ее назад.
Муж (угрюмо):
- Что, он таким плохим оказался?
Жена (поддакивая):
- Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент,
чем ты!...
Животных, Мужа И Жену
Прислал боб
1999-06-06

Пара после бурно проведенной ночи
Пара после бурно проведенной ночи.
Она: Дорогой, мы завтра поженимся?
Он: Не-а. Созвонимся.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
1999-06-06

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?
Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это
случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
"Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше
Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо
не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
Авто, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
1999-06-06

Твоя жена болтает так
- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.
Мужа И Жену
Прислал necto
1999-06-06

Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство
Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей
невиновности - видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с
двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
1999-06-05

Как поругаться с женой?
Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.
Авто, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал шутник
1999-06-05

Французский юмор
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
Девушек, Думу, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал боб
1999-06-04
Категории про