Мужа И Жену

Категории про

Сидит парень с удочкой на берегу пруда
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
- Нет, я рыбу не ловлю.
- Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
- Да не ловлю я рыбу! Че пристал?!
- Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
- Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Vovan99
1999-04-26

Разговаривают два бизнесмена
Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия
от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал defini
1999-04-26

Из жизни
Из жизни.
Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!
Мужа И Жену
Прислал Ять
1999-04-26

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
1999-04-26

Ьужик пришел сделать татуировку и заказывает
Ьужик пришел сделать татуировку и заказывает:
-На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой-Пасхальный торт....
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
-А зачем тебе это?
Мужик и говорит: Вот моя жена вечно долдонит,
Что от Нового Года и До Пасхи вечно кушать нечего....
Деньги, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал dimmy
1999-04-25

Paзговор в мужском туалете
Paзговор в мужском туалете:

- Прекратите!, что вы на меня все время пырскаете !
- Я не пырскаю, я брызгаю.
- Ну извините ..., а я подумал что вы пырскаете.
Мужа И Жену
Прислал NiKi
1999-04-25

У одного мужика был дома попугай
У одного мужика был дома попугай.Как-то раз привел он домой деву-
шку.Выпили,закусили,легли в постель,а попугай и говорит:
-Какая жопа!
Девушка обиделась и убежала.Хозяин пригрозил:
-Еще раз такое повторится,я тебе все перья повыдергиваю!
На следующий день он опять привел девушку выпили,закусили,легли в
постель.Попугай смотрел,смотрел и говорит:
-Какие нахуй перья,когда тут такая жопа!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1999-04-25

Муж перед сном говорит жене
Муж перед сном говорит жене:
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!
Мужа И Жену
Прислал stanley
1999-04-25

Два приятеля беседуют
Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Влад45
1999-04-25

Когда Горбачев был президентом
Когда Горбачев был президентом, ему слава Рейгана по ночам
спать не давала. Решил тоже в кино сняться. Долго перебираль
подходящие сценарии и решил остановиться на роли народного
героя Чапаева. Ну, снимают эпизод, когда на сходке подходят
к Чапаеву мужик и спрашивает:
- Скажите, товарищ Чапаев, Михал Сергеич. Вы за коммунистов
али за демократов.
Г помялся, но отвечает:
- Я за социализм.
А ехидный Фурманов тут-как-тут:
Ф: - А Вы за какой социализм? Развитой, гуманный или с человеческим
лицом?
Г: - А Раиса Максимовна за какой?
Ф: - Как и все татары - за татаро-монгольское иго.
Г: - Ну вот и я за него!
Демократию, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Чапаева
Прислал Jonsun
1999-04-24

Посадили мужика в тюрьму
Посадили мужика в тюрьму. Ну соседи по камере одни быки.
-О ребята смотрите новенький, новым петухом будет.
Ну они его взяли и отпидарасили в жопу.
Перевели в другую его камеру, та же ситуация случилась.
Пошел он к пахану местному и говорит мол так-то, так-то.
-Да ты не горюй когда в следующий раз полезут скажи, что ты
триппером болеешь и все.
Ну посадили значит мужика в камеру, а там маленький дедушка
сидит сморщеный. Ну мужик думает, что от этого старика будет.
Лег спать.
Утором просыпаеться от неприятного ощущения в жопе.
Смотрит дед на неем сидит и трахает в задницу.
-Ты че дед офигел у меня триппер?
-Ха, теперь еще и сифилис,- ответил дед застгивая шеринку.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Теня
1999-04-24

Дочка спрашивает маму
Дочка спрашивает маму:
- А что это у мужчин между ног?
- Это гадость.
_ Странно, а я ее в рот брала и мне понравилось.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал УЗ
1999-04-24

Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу
Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные
проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил
покончить счета с этой самой жизнью.
После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос
произнес:
-Ну... так чего ты ждешь?....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-04-24

Слушай, а твоя жена любит по собачьи?
-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!
Животных, Мужа И Жену
Прислал Fireball
1999-04-24

Один мужик все время хотел узнать
Один мужик все время хотел узнать, почему это
всем бабам так нравятся негры. И вот однажды
встретил он негра и спросил в чем тут секрет.
Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал
что почем и счастливый мужик прибежал домой
и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой
улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит:
-Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
1999-04-24

Что это за татуировка у тебя ниже
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Мужа И Жену
Прислал Urdin
1999-04-23

Глубокой ночью жена будит мужа
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал нюта
1999-04-23

Семейный подряд
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
1999-04-22

Встречаются две подружки
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
1999-04-22

Приходит старичок в сберкассу
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир,
надо сказать, начинающий аферист.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два
месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию
можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно):Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители заставляют.
Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Свадьбу, Школу
Прислал Zvukach
1999-04-22

Молодой папаша говорит утром жене
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
1999-04-21

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Авто, Бесплатное, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Рекламу, Сантехников
Прислал Рома-Роман
1999-04-21

Старый пердун женился на молодухе
Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Балерина
1999-04-21

Итак, - сказал судья
- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода
с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину.
- Но господин судья, там же не было посуды!!!
Мужа И Жену
Прислал Помидор
1999-04-20

В
В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности
может вызвать роды?
О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает
другую бабу.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал defini
1999-04-20

Жена - мужу
Жена - мужу:
- Hе мог потеpпеть два дня? Тогда сам стиpай пpостынь!
Мужа И Жену
Прислал Рауль
1999-04-20

Стандартная ситуация -
Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
1999-04-20

Мужик пришел к доктору с жалобой
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селедка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
1999-04-20

Поезд Ленинград-Москва
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Bazilio
1999-04-19

Кароче, мужику сделали операцию на сердце
Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор
сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать
к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься
сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО
не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор
усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то
такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится
в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,
любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов
и осложнений.
Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто -
"ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".........
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1999-04-19
Категории про