Мужа И Жену

Категории про

Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги
Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги.
Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано:
"Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу."
Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:
"Ничего не кушай еще 3 дня,после этого переверни страницу."
Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано:
"Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу."
Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу.
На следующей странице было написано:
"Выйди в чисто поле,потом переверни страницу."
Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь."
Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам
и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся
по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет:
"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
1998-11-14

Командировочный закончил свои дела в незнакомом
Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил
расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане
и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя
рассказывать:
- Женат, двое детей, из Москвы.
Женщина:
- Откеля будете?
Командировочный опять (с нетерпением):
- Из Москвы, двое детей, женат.
- Откеля будете?
- (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
1998-11-13

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?
Бесплатное, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
1998-11-13

Урок литературы
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
Вовочку, Девушек, Детей, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Billy
1998-11-12

СМЕРТЬ ОТ ПИВА
СМЕРТЬ ОТ ПИВА

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал Sashok
1998-11-12

Приходит мужик в аптеку
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
1998-11-11

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
1998-11-10

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал боб
1998-11-09

Поймал как-то мужик золотую лягушку
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Думу, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
1998-11-09

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят
в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,
пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так
и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,
на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует
биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
1998-11-08

Стоят на улице два мужика
Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки.
Макулатурщик говорит:
- Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что.
Бутылочник:
- А я полторы, и еще кое-что.
Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:
- А я 100 рублей в год, и то не всегда платят.
Макулатурщик:
- Да! Плохо сейчас без профессии.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
1998-11-08

Приходит мужик к директору цирка
Приходит мужик к директору цирка.
- Что умеете?
- Могу любой предмет выпердеть.
- Это как?
- Называйте любой предмет.
- Ну, телефон.
- Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)...
Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь!
- Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед.
- Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!),
правая педаль(!),одно колесо(!), другое(!)…..
- И это все?
- Да нет, не все. Первая спица (!)….
Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ириска
1998-11-07

Летит самолет,в салоне напротив девушки с нотной сумкой
Летит самолет,в салоне напротив девушки с нотной сумкой сидит
парень и хочет с ней заговорить,но из-за шума не слышно.
Он показывая жестом на ноты разводит в стороны руки и машет
ими спрашивая-Чайковский? Девушка смотрит недоверчиво.Он видя,
что не понимают вытягивает правую руку согнув в локте и положив
в районе локтя на нее другую-Хренников? У девушки на глазах слезы.
Он пытаясь далее продолжить разговор жестами показывая пальцами
на глаза спрашивает-Глазунов?Девушка вызывает стюардессу и плача
обьясняет ей, что сидящий напротив мужчина жестами говорит ей
-Как только прилетим я тебе так вдую, что глаза на лоб вылезут
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
1998-11-07

Пришел муж навестить жену в больнице -
Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, она умерла!
-????
-Она задохнулась!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1998-11-07

После надписи в мужском туалете "не льсти себе
После надписи в мужском туалете "не льсти себе - встань ближе"
в женском туалете появилась надпись "не льсти себе - сядь глубже".
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
1998-11-07

Конец рабочего дня
Конец рабочего дня. Вечер. Усталый, вымотанный мужик идет домой.
Думает про себя:
- Ух не могу! Ух устал! Ух сейчас жена у меня получит! Ух я сейчас
на ней отыграюсь!
Звонит в дверь - открывает жена-красавица, вся прямо такая мур-мур,
глазки к небу, на шею бросилась, поцеловала, помогла раздется. Дома
порядок, все сияет и блестит. Мужик весь говном про себя исходит:
-Черт! Придраться не к чему!
Усадила его ужинать. Стопарик налила. Мужик поел - обидно до слез.
Придраться не к чему! А она сидит в рот ему смотрит, вся прямо
супер влюбленная. У мужика-то говно кипит. И тут подходит он к плите,
открывает крышку чайника и... Уф! Отлегло! Ух сейчас она у меня получит!!
- ПОЧЕМУ Б О Р Щ НЕ В ЧАЙНИКЕ!!!!!
Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
1998-11-07

Сидит пара в ресторане

Сидит пара в ресторане , проходит время мужчина обращается
к официанту , расчитайте нас пожалуйста, официант не раздумывая
говорит "эники бэники ели вареники".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
1998-11-07

Заваливает пьяный мужик в публичный дом и
Заваливает пьяный мужик в публичный дом и
кричит:
-Может ли кто-нибудь здесь по настоящему
меня трахнуть. Что б на всю жизнь запомнить.
Ему говорят, нет проблем, мол, номер 20, на
втором этаже. Подходит он к 20 номеру,
смотрит - бронированная дверь. Ну он давай
тарабанить и орать:
-Хочу, чтоб меня трахнули !!!
За дверью приятный женский голос говорит:
-Просунте 100 долларовую купюру под дверь.
Чувак просунул и ..... ни х@я.
Он опять давай в дверь ломиться:
-Эй там ! Хочу что б меня трахнули !!!
Оттуда:
-Как, опять!?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ф.Б.К
1998-11-07

...Мой врач сказал мне, что у меня сердце 35-летнего мужчины.
Даже показал снимок его могилы...
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Johzy
1998-11-07

Во время разборок новый русский был ранен и попал
Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу.
Его навещает жена:
- Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она
Новый русский делает знаки руками.
- Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш.
Новый русский делает запись и закрывает глаза.
Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа.
- Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, -
разворачивает бумагу и продолжает :
"Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь"
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Vovan99
1998-11-07

Четыре женщины разных возрастов послали из дома
Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые
телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: "ПИВО".
При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: "Прости, Изменила,
Вернусь, Объясню";
30-летняя имела ввиду: "Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю";
40-летняя: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены";
50-летняя: "Просила Изнасиловать, Все Отказались".
Вот так.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Telegram
Прислал Владимир 64
1998-11-07

Объявление на столбе
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь".
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Tweek
1998-11-07

Женщина звонит в элитный мебельный магазин
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал some
1998-11-06

У мистера Смилса умерла жена
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс,
как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом
безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила
для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине
и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Zvukach
1998-11-05

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
1998-11-04

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
Войну, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Студентов
Прислал adrian
1998-11-04

Шел как-то мужичок по городу. Смотрит
Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной
красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать
и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: "Девушка, а вчера
была такая прекрасная погода!" Она молчит. Он опять: " Девушка,
а сегодня тоже неплохая". Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз:
"Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?" Тут девушка
не выдержала и как закричит: "Пошел вон, козел, я проститутка,
а не синоптик!!!"
Девушек, Мужа И Жену, Погоду
Прислал smittyboy
1998-11-03

Едет бандит на Феррари километров 150 где-то
Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает
человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил
догнать человека, догоняет и спрашивает :
Б : - Мужик, ты где такую машину взял??!!
М : - Не знаю я ... я... я не знаю!!
Б : - Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
М : - Да я не знаю ... не знаю я!!!
Б : - Ну откуда ты едешь-то???!!!
М : - С американских горок я.... аааа....!!!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
1998-11-03

Счастливый отец рассказывает другу
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -
его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
1998-11-03

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал boris
1998-11-02
Категории про