Мужа И Жену

Категории про

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их
религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время
уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов
разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли
в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они
увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на ебущихся, вскинул свою бузуку и убил обоих одним
выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру
и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
- ....Велосипед....мой.... - ответил тот.
Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Olgmik
1998-03-11

Как должна встречать жена моряка
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
в правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Balashov
1998-03-11

Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается
Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком,
соседским сыном.
- Здравствуйте тетя Айкануш. Как поживаете?
- Спасибо, дорогой, все по-тихоньку. Вот иду с базара, продукты
купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, уже
отошла от прилавка и заметила, что мне подложили гнилые яблоки...
Да, "гнилой" сказала и вспомнила - как мамино здоровье?
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал aauu
1998-03-10

Пьяный заходит в бар
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1998-03-10

Три монаха были такими праведными
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал лена
1998-03-10

После нескольких лет супружеской жизни мужик
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в
состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена...
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
1998-03-09

Один мужик, пообедав в ресторане
Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой
кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча
доларов наличными. Он сразу же дал обьявление в газету:
- 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ
КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ ДОЛАРОВ.
На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое
обьявление:
- 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Рома-Роман
1998-03-09

Стоит на постy в Смольном матрос
Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!
Детей, Мужа И Жену
Прислал babka
1998-03-09

После осмотpа вpач говоpит пациентке
После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.
Врачей, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Иван321
1998-03-08

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы услышать,
как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
1998-03-08

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят
только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
Армянское Радио, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Искандер
1998-03-08

Лежит баба голая на траве
Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал
до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший".
А секель из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим
пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца
за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте
у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается,
а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак
заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел...
Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
1998-03-07

Заходит в бар для черных в самом центре
Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый
мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок -
"Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров".
Подходит он к бармену: "Виски."
Бармен: "Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы."
Мужик: "Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!"
Бармен молча наливает.
Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит
к мужику и говорит: "Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято
так у нас..."
Мужик: "Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!"
Ну, негр предлагает культурненько выйти.
Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик: "До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку
с ножом приходит?"
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
1998-03-07

Отец поучает свою взрослую дочь
Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только
в этом сотоянии мужчина способен жениться.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал юннат
1998-03-07

Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель
Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики).
Как-то начал муж говорить о политике.
Говорит час, два часа, три часа.
Жена:
- Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне.
Муж:
- Пожалуйста. Зюганов - такое говно.
Думу, Мужа И Жену
Прислал abdula
1998-03-07

Добрый вечер, уважаемые леди
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя
мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку,
проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось
установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его
в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания
маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими
руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать,
что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке,
а другой толкала свою голову в его направлении.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Шерлока Холмса
Прислал yura
1998-03-07

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал jhrome
1998-03-07

Наверняка все помнят телевизионную рекламу
Наверняка все помнят телевизионную рекламу, сидит мужик, голову
повесил, тяжко так вздыхает, а голос за кадром так злорадно:
"Ну что, мол, не стоит, заплати налоги и..."
Продолжение. Сидит мужик на краешке постели, волосы пучками торчат
в разные стороны, взгляд блуждает (не останавливаясь ни на одном из
предметов), майка грязная, рваная, трусы аналогичные, постель без
постельного белья, девушка, естественно, ушла. Голос за кадром:
"Ну все, пиздец, заплатил!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Рекламу
Прислал бублик
1998-03-07

Ты почему опять пришел пьяный?
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что,
не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
Мужа И Жену
Прислал babka
1998-03-07

Муж приезжает домой и ищет любовника
Муж приезжает домой и ищет любовника. Смотрит под кроватью - пусто,
смотрит в ванне - тоже пусто. Заглядывает в шкаф и видет там Коша.
Мужик: - Ты откуда здесь?
Кош: - Мы всегда были здесь.

P.S. Анек для тех, кто смотрит Вавилон5
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
1998-03-07

Два друга беседуют о своей семейной жизни
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так
ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
1998-03-07

Воскресная служба
Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели
на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести
на Голгофу тяжелый крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть,
всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
1998-03-06

Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека,
сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог,
честное слово, все-таки жена!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
1998-03-06

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
1998-03-05

Мужик зарабатывал на жизнь
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Глинтмейстер
1998-03-05

Муж читает книгу, жена - газету
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее
утpо убил ее!
- Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
1998-03-05

Обмен записками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости,
отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец
сломал ногу".
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
1998-03-05

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена
изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник -
здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином
смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!
Армию, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
1998-03-05

Прилетает мужик в аэропорт
Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
- Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем...
Мужик отвечает:
- Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
А ему:
- Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
- Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что
за дела?
- Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...
Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.
- Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
- Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите,
тайна...
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра,
лангусты...
Мужик, садясь за стол:
- Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз
повторяю...
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь,
берет второй стул...
Мужик (во все горло):
- О соле, о соле мио!!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Tweek
1998-03-05

У одного моряка был попугай
У одного моряка был попугай. Однажды, вернувшись из плавания,
моряк обнаружил, что попугай в его отсутствие наговорил на всяких
секс-разговорах по телефону довольно приличную сумму. Ну, решил его
наказать и повесил к потолку за крылья. Ну, висит попугай и видит -
рядом еще кто-то висит. Ну он ему:
- Эй, мужик, а ты давно висишь?
- Да я не вишу, меня распяли. Уже 2000 лет так.
- Да, мужик, ну и наболтал ты по телефону...
Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Sefa
1998-03-04
Категории про