Мужа И Жену

Категории про

Мужчина и его сын едут в открытой машине
Мужчина и его сын едут в открытой машине по калифорнийскому
шоссе. В машине играет радио, горы горят оранжевым в последних
лучах заходящего солнца... Вдруг мальчик спрашивает:
- Папа, а откуда взялись все люди?
- Пришли с востока, сынок, с востока...
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
1997-12-16

Попал программист на необитаемый остров
Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг.
Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца
он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на
корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла
острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист (ессно охуевший..):
- Откуда ты взялась?
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
- А где ты раздобыла лодку?
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из
резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я
изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты
живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц
как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам,
увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета.
Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных
хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они
уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный
прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.
Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая
фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого
времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь,
ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?...
Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть
доступ к ...Интернету...
Алкоголь, Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Shadow
1997-12-16

Собрались могильщики со всей России на сходку
Собрались могильщики со всей России на сходку.
Тема: как выжить в новых условиях.
Председатель:
- Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
- Доски дорогие?
Зал:
- Дороги-и-е!
- Сукно дорогое?
- Дорого-о-е!
- Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю
хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
- Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
- Земля дорогая?
Зал:
- У-у-х, какая дорогая!!!
- Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить
в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
- Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
- Самая большая статья расходов - это памятники! Мрамор
дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя,
в целлофановых пакетах и по пояс!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
1997-12-16

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать
Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие.
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал
чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1997-12-16

Гинеколог - пациентке
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
1997-12-16

Очутился один мужик на мели
Очутился один мужик на мели. Ну думал-думал и придумал способ.
Нашел голубой бордель и туда себя продал (один раз - не пидораз).
В общем, разорвали ему попец в первый раз. После этого, так сказать,
события пошел он в сортир покакать. И тут у него случается небольшой
запорчик. Он тужится-тужится. А потом и грит:
- Ну что, жопа, будем срать сегодня или нет????
А жопа ему:
- Ну после сегодняшнего еще неизвестно, кто из нас жопа.
Геев, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
1997-12-15

Мужик приходит на госпредприятие устраиваться на работу
Мужик приходит на госпредприятие устраиваться на работу.
Справки, рекомендации... Обнаруживается, что по медицинским
показаниям ему делали некую операцию и отрезали яйца...
Завотделом вызывает его, вводит в курс дел и говорит:
- Рабочий день у нас начинается в 7-30 утра, но вы можете
приходить к 10-00, потому что до десяти мы все равно чешем яйца.
- Хорошо, - отвечает мужик и выходит назавтра на работу...
Через год его снова вызывает завотделом.
- С завтрашнего дня вы должны приходить на работу, как все,
к 7-30 утра.
- Что, изменился распорядок дня?
- Нет, мы приняли на работу безрукого.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
1997-12-15

Приходит женщина к врачу
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых,
он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
Аптеку, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рауль
1997-12-15

Верстаю я книгу про наркоманию
Верстаю я книгу про наркоманию. Читаю корректуру и вижу:
Оригинал: У женщин, принимающих анаболические стероиды,
развивается оволосение по мужскому типу.
Корректура: ...облысение по мужскому типу.
Девушек, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Сигизмунд
1997-12-14

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.

- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)

- Скажите, а что это за педаль? (mouse)

Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали,
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им
показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.
Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал СергейМ
1997-12-14

История произошла вчера
История произошла вчера.
Прожив в Австралии более года, моя мама говорит по-английски
со всеми, кто вступает в разговор. Её язык пока далёк от
совершенства, но с учётом возраста она преуспела очень хорошо.
Вчера в соседнем доме на балконе сидел очень пьяный австралиец
и выразительно кого-то поносил. Возможно, что жену, которая
находилась в доме и не несла очередное пиво... Моя мама, услышав
пьяную речь, естественно, не разобрав слов, сказала:
``Слышишь, кто-то говорит по-русски.``
Пожив некоторое время в России, её не трудно понять.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ириска
1997-12-14

По уверению одного моего друга
По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,
хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему
кто-то рассказал.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: ``Что это вы, мол, с дочкой так строго?``
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,
все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
1997-12-14

Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию
Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой
девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого
человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза
большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал boris
1997-12-14

Был у нас (ВМиК
Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков.
Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене
он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим
порядком: ``Название предмета``, ``Фамилия экзаменатора``, ``Оценка``...
Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря
чему вся группа сдала экзамен с названием ``История отечества чунаков``.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
1997-12-14

Реальный случай
Реальный случай.
Идут два парня на вечеринку. Уже опаздывают. Проходят через какой-то
двор. Тут к ним подкатывают две уже немолодые женщины и говорят:
- Ребят, там пьяный мужик в сугробе лежит. Вы не отведете его домой??
А парни спешат и один из них отвечает:
- Кто его нашел первый, тот пусть и отводит.
Бабульки в очередной раз прокляли молодое поколение....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
1997-12-14

Продолжение хита сезона
Продолжение хита сезона.
Врезается 600-й Мерс в ``Запорожец``.
Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки,
Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит.
Новый русский:
- Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
- Бобра верни...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Владимир 64
1997-12-13

Жила-была одна женщина и был у нее муж
Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь,
не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда
муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась,
села в машину, выехала на шоссе и, крича: ``Наконец-то я от тебя
избавилась!``, выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал
грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика,
разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком,
удивленно так и говорит:
- Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара!
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
1997-12-13

Теща на свадьбе все время осуждала зятя
Теща на свадьбе все время осуждала зятя:
и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть -
это опилки от спиленных рогов.
Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал красная шапочка
1997-12-13

В парижском кафе сидит мужчина
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная
официанточка.
М: - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра
вечером в театр?
О: - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
1997-12-13

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1997-12-13

Приходит как-то мужик исповедоваться
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1997-12-13

Что за бесктакность?
- Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка,
а вы спрашиваете: ``От кого?``
- Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете.
Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал undo
1997-12-13

Бизнесмен секретарше
Бизнесмен секретарше:
- Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
- Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал кевлар
1997-12-13

Сказал муж жене, что отправляется в командировку
Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел
за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать.
Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за
шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по
окончании жена говорит любовнику:
- Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.
Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал
на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:
- Дорогой, ты куда? Я уже уписалась.
Любовник:
- Загляни, дура, за шкаф, укакаешься.
Армию, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
1997-12-13

Пациент на приеме у доктора
Пациент на приеме у доктора.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга.
Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние
операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что
неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла
молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской
стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов.
- А почему такая большая разниза в цене?
- Видите ли, женский побывал в употреблении..
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал салат
1997-12-13

Жена с мужем в постели
Жена с мужем в постели:
- Петь, вынь...
- Боже мой, давай хоть дома о работе не разговаривать...
Мужа И Жену
Прислал Voitek
1997-12-13

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски
По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила
собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на
его секретаршу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
1997-12-13

Велик и мудёр русский народ
- Велик и мудёр русский народ! - сказал великий мыслитель Федот,
глядя на то, как мужики обжаривают виноград на костре, лузгают
семечки да жалуются, что мелкие.
- Велик и упорен русский народ! - сказал великий мыслитель Федот,
глядя, как мужики подвозя
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
1997-12-13

Какая разница между еврейской и православной
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
Мужа И Жену
Прислал T34
1997-12-13

Лоточник на ярмарке
Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
1997-12-13
Категории про