Мужа И Жену

Категории про

Муж спросонья
Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Кино, Мужа И Жену
Прислал defini
1997-11-21

Семья новоселов осматривает новую квартиру
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
1997-11-21

Вопрос
Вопрос:
- Как НАСТОЯЩИЙ мужчина знает, что у женщины наступил оргазм?
Ответ:
- Настоящему мужику это похуй...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
1997-11-20

Вопрос
Вопрос:
- Почему женщины так слабы в математике?
Ответ:
- Потому что мужики постоянно твердят им, что
|[---------------------->| - это 20 сантиметров...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Владимир 64
1997-11-20

Вопрос
Вопрос:
- Какая разница между мужчиной и свиньей?
Ответ:
- Свинья не превращается в мужика когда пьяная...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
1997-11-20

Беседует мужчина с дамой
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
1997-11-19

Закат
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
1997-11-19

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
1997-11-19

Встречаются на узкой тропинке слон и муравей
Встречаются на узкой тропинке слон и муравей.
Слон:
- Отойди с дороги, я спешу.
- Нет! Это ты уступи мне дорогу.
- Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру.
Слон поварачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу
дерьма и уходит своей дорогой.
Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову
и говорит со злостью: ``Вот гад, прямо в глаз мне насрал.``
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
1997-11-18

Пришел мужик (М) делать обрезание
Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал
операцию, а обрезанный кусочек припрятал.

М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.

Встречаются позже.

М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот
бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
1997-11-18

У женщины - любовник
У женщины - любовник.
Вдруг в дверь - стук, грохот, матерные выкрики.
Это муж-шоферюга из рейса вернулся, злой и уже пьяный.
Женщина любовнику говорит - ты полезай пока в шкафчик,
отсидишься.
Заходит муж. В глазах двоится.
``А, блядь, шкафчиков понаставила!``
Взял да и выкинул шкафчик в окно.
Слышен удар, страшый вопль: АААА-А-А!!!
``Не будут ссать под окнами,`` - угрюмо замечает муж.
Авиацию, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал alex_24
1997-11-17

Кончились летние каникулы
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
Алкоголь, Армию, Вовочку, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку, Школу
Прислал IVA
1997-11-17

Реальная хохма, происшедшая с моим другом
Реальная хохма, происшедшая с моим другом.
Жена его собирается на работу, ну некогда ей уже, а ему заявляет:
- Я пошла, а ты себе яйца поджарь!
Друг тут же на месте и упал!
Мужа И Жену
Прислал Sled
1997-11-16

Представьте себе троллейбус, середина дня
Представьте себе троллейбус, середина дня, когда по проходу можно
пройти спокойно. Едет молодой мужчина с сыном, лет так 6-8. Пацан -
сущий штопор - папа, посмотри там, посмотри туда и т.д. Папа либо
не реагирует, либо одергивает. Тут одна сердобольная тетка, таких
везде хватает, замечает: ``Что-то у тебя внучек папа больно сердитый.``
``Да нет, папа у меня хороший, - вещает шуруп, - только он сильно
писать хочет.`` Причем громко и непосредственно, как все дети вещает.
Реакцию представьте сами.
На первой же остановке энтот папа, красный как рак, вылетел вместе
с сынулей. Причем дите летело за папой, как рисуют в мультяшках,
почти по воздуху.
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
1997-11-16

Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на
Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы,
а там вместо врача - компьютер.
Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит:
- Вставьте член в отверстие сбоку.
Мужик вставил.
Комп погудел-погудел да и выдал:
'Your Version Expired'
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Поллитрыч
1997-11-15

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка
Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит,
она смотрит в потолок и думает: ``Любит или не любит?``
Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая
женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает:
``Женится или не женится?``
Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она
смотрит в потолок и думает: ``Побелить или не побелить?``
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Сигареты
Прислал Журналист
1997-11-15

А что еще говорит девушка после первой ночи
А что еще говорит девушка после первой ночи с мужчиной?
Русская: ``Подлец, ты мне всю жизнь испортил!``
Еврейка: ``Боже мой, у меня все болит...``
Девушек, Мужа И Жену
Прислал dark
1997-11-15

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал mmm
1997-11-15

Мужик приходит к зубному
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член.
Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в хуе застрял, вырви!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
1997-11-15

Мужская истина
Мужская истина:
Кончил мимо - гуляй смело.
Мужа И Жену
Прислал nemo
1997-11-15

Мужской голос
Мужской голос:
- Валера, ты же меня уважать перестанешь! Ну, Валера, ты же
меня уважать перестанешь! (Как бы с полным ртом) Валера,
ты же меня уважать перестанешь!
Мужа И Жену
Прислал Sash
1997-11-15

В троллейбусе мужичонка замухрышного вида
В троллейбусе мужичонка замухрышного вида, весь такой затрушенный
и пьяный в стельку, матерится на весь троллейбус и вызывающе
поглядывает на пассажиров. Сидящая возле окошка очень красивая
женщина делает ему замечание:
- Не могли бы вы прекратить ругаться? Ваше поведение оскорбительно
для присутствующих.
Мужик ей отвечает громко и выразительно:
- А пошла ты на ...
Женщина (с достоинством):
- Сходила бы с удовольствием, но боюсь, что я там бываю чаще,
чем вы на свежем воздухе.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
1997-11-15

Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг
Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между ними
вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый
русский молча достает ``Калаш``, опускает стекло и первым же
выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке.
Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.
Второй НР к первому:
- Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях,
днем мочилово устроил!!!
- А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на
хачеков. Подписано Лужковым.
- Да ладно???!!! А мне такое получить можно?
- Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят.
На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег,
получил разрешение, купил ``Калаш``. Едет по Москве - ни одного
хача. Ну то есть вообще ни одного. ``Ну, - думает, - поеду на
рынок. Там их точно много.`` Приезжает, и точно - море хачей.
НР на радостях выхватывает ``Калаш`` и начинает поливать очередями.
Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт
кладут.
НР: - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть!
Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе
разрешил в заповеднике охотиться?
Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Охоту, Полицию
Прислал ak
1997-11-15

Приходит мужик в бар и говорит
Приходит мужик в бар и говорит:
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает
быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
- Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
- 50 центов...
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
1997-11-15

Дело было в брежневские времена
Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького
размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или
член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали
добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами.
Дал профессор мужику таблетки: ``Будешь принимать - член будет
расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам
тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии
разработки.`` Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться
не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к
профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два
дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не
оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем.
А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает -
надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор
однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее
расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически
свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили,
закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву
косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо
это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше.
Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше.
Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется.
И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью
раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все
нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева
приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе
позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко.
Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит
к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема
межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих
организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему.
Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется?
Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя
дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо
денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел
армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина!
В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает
в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит
высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью
табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.
Авиацию, Алкоголь, Брежнева, Войну, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
1997-11-15

Сидит мужик и ест орехи
Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом.
Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает
ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего
не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и
она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его
дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал,
что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя
пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех
выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена
мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда. ``Кем, ты думаешь,
он будет, когда он вырастет?`` - спросила она мужа. ``Судя по запаху
его пальцев, он будет нашим зятем``, - ответил муж.
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
1997-11-14

Пришла однажды женщина к врачу и говорит
Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
- У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж
кончает - он страшно-страшно кричит.
- Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно.
Какая же в этом может быть проблема?
- Да, но он меня будит....
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Иван321
1997-11-13

Пришел молодой врач устраиваться на работу
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
1997-11-13

Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения
Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости.
Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и
штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал
в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через
несколько дней он снова получил письмо из полиции -
с фотографией... наручников.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Obolon
1997-11-13

Приходит гурман в ресторан и просит приготовить ``курочку
Приходит гурман в ресторан и просит приготовить ``курочку
по-тайски``. Ему приносят курочку. Гурман засовывает пальчик
курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит:
- Э не-е-ет, это не по-тайски. Это по-пекински.
Через некоторое время приносят еще курочку. Гурман засовывает
пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит:
- Нет, это курочка по-тандурски.
За соседним столом сидит пьяный мужик и, медленно разворачивая
в сторону гурмана свой зад, говорит:
- Мужик, а мужик, выпил я вот и не помню - кто я, откуда я.
Не проверишь?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Илана
1997-11-12
Категории про