Мужа И Жену

Категории про

Едет девушка автостопом, стоит на дороге
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече
у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает.
Останавливается другая тачка - тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая
кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит,
что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове
картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!
Авиацию, Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
1997-10-20

Лондон
Лондон. Аэропорт.
Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том,
что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это
дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели...
Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.
Подходит и говорит:
- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, - кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести
ни одного слова!
- Да, мы согласны! - наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник
без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа.
Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова...
Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму
с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле
сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? - спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета.....
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
1997-10-20

Иду к Бауманской в понедельник и напротив ``Российского
Иду к Бауманской в понедельник и напротив ``Российского Кредита``
стоит и орет на всю улицу такая вся заряженная бомба, пятерка,
затонированная и все дела там...А напротив идет
НУ ЧИСТО ТАКОЙ МУЖИК.......со словами
- Баалятская машина.......
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
1997-10-19

Как мужик на халяву зуб удалил
Как мужик на халяву зуб удалил.

Поехал отец моего друга, инженер, в длительную загранкомандировку
в одну развивающуюся страну. Живет там с полгода - разболелся зуб.
Что делать? До возвращения далеко, а идти к дантисту - так он
лучше удавится, чем кровно заработанную валюту истратит. (Дело
было в застой - к платному лечению мы были непривычные, валюта
была на вес золота, и т.д.) Неделю мужик ходил, маялся, и совсем
было собрался бабки отстегивать, но тут друзья узнали, пожалели
и устроили его по большому блату в посольскую поликлинику. Он им
бутылку выставил от такой радости и пошел на прием. Наш зубной
ему быстренько так пломбочку поставил, и для профилактики
остальные зубы проверил. Ай-я-яй, говорит, да у вас, батенька,
второй коренной слева сверху - совсем плохой. Удалять надо.
Да как же так, удивляется мужик, ведь не болит? Сегодня не болит,
завтра не болит, а потом как заболит - поздно будет. Прибежите
как миленький с воспалением надкостницы. ``Как же``, думает мужик,
``прибежишь тут. Второй раз друзей просить - неудобно.``
Конечно, продолжает зубной, если хотите наверняка, то можете
сходить в город, там вам и рентген сделают, и все что надо.
Баксов 20 за рентген, баксов 60 за удаление. А тут - бесплатно?
уточняет мужик. Бесплатно, подтверждает зубной. Ну ладно, говорит
мужик, дери, раз бесплатно. Выдрал врач зуб. Оказалось, что зуб
хороший, а зубной - мудак. Зато на халяву.
Бесплатное, Врачей, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
1997-10-19

В общем, сидим мы в одной из питерских
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ЛКН
1997-10-19

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам
доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,
то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал
ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам
свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике
лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)
по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит
преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
Врачей, Мужа И Жену, Науку, Студентов
Прислал El Comandante
1997-10-19

У семиклассников идет контрольная по математике
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе
тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо
с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Искандер
1997-10-18

Базарят два мужика
Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Bandit
1997-10-18

Маленький американский городишко, бар со стриптизом
Маленький американский городишко, бар со стриптизом.
Смазливая мулатка на сцене танцует, медленно разматывая
с себя платье. Скучающие янки следят так неохотно.
Вдруг один встает, достает Colt-45, стреляет. С мулатки
слетает лифчик. Мужик раскланивается:
- I'm Bifford Tennon.
Танцулька продолжается дальше, встает еще один мужик,
достает Smith&Wesson, стреляет. Со стриптизерки слетает
последняя одежда.
- I'm Clint Eastwood!
Заинтересованная толпа следит дальше за мулаточкой.
Вдруг двери распахиваются, входит чувак с гранатометом,
стреляет, голова летит к дверям, ноги под стол, лужа
крови...
- I'm Duke Nukem.
Занавес опускается, на нем надпись:
DUKE NUKEM MUST DIE.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
1997-10-18

Материнское напутствие перед свадьбой
Материнское напутствие перед свадьбой:
``Доченька, хочу дать тебе добрый совет -
никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.``
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Urdin
1997-10-18

Я рекомендую вашему мужу покой и тишину
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач
молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
Аптеку, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
1997-10-18

Особи мужского пола делятся на три вида
Особи мужского пола делятся на три вида:
хахали, трахали и выхухоли.
При этом выхухоли делятся еще и на два подвида:
нахухоли и похухоли.
Мужа И Жену
Прислал Joker
1997-10-18

К сожалению не верно
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых.
Это только кажется, что дольше.
Мужа И Жену
Прислал Billy
1997-10-18

Посоветуй, что мне делать
- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит
о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...
Мужа И Жену
Прислал Помидор
1997-10-18

Алло
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка
на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Грипп, Деньги, Мужа И Жену, Пожарных
Прислал Jonsun
1997-10-18

Идет бракоразводный процесс
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у мужика причину.
Мужик:
- Понимаете, мы живем в очень маленькой однокомнатной квартире.
И моя жена держит там козу. От нее такая вонь - хоть вешайся!
Я все это терпел целых десять лет нашей совместной жизни!
Больше не могу! ЗА#БАЛО!!!!!
Судья:
- Извините, но это не причина для развода. Можно, например,
открыть окна, проветрить...
Мужик:
- ДА?!?!?! И выпустить всех моих 50 породистых почтовых голубей
на улицу!!!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
1997-10-18

В одной фирме у начальника отдела кадров не было
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут
спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
1997-10-18

Афоризм
Афоризм:
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал carcas
1997-10-18

Помер мужик, попал в рай
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему,
он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там
сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там
опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и
говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста,
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Блондинок, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
1997-10-18

Утром просыпаются муж и жена
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
1997-10-18

Пожилой академик приходит к сексопатологу
Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Voitek
1997-10-18

Справа по главной дороге едет Пежо 406
Справа по главной дороге едет Пежо 406.
Слева старый запор.
Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно,
проваливается в пол. На высокой скорости, километров
пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток
и останаливается перед капотом резко затормозившей
иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:
- Езжай ищи!!!
- Чего?
- Свой шестисотый Мерседес!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
1997-10-17

У тебя красивое платье
- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
1997-10-17

Приспичило одной даме трахнуться среди бела
Приспичило одной даме трахнуться среди бела дня.
Вышла она на улицу в поисках мужика.
А на улице и нет никого.
Только на детской площадке пацан в песочке копается.
Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется.
Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю
невинные глазки и говорит:
- Все.
Она удивленно:
- Что все?
- Пописал.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1997-10-16

Есть в русских селеньях парниши
Есть в русских селеньях парниши,
Их все мужиками зовут -
Слона на скаку остановят
И в хобот его отъебут.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1997-10-16

Жена
Жена:
- Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером,
потанцуем, развлечемся.
Муж:
- Отличная мысль, но только если ты вернешься домой
раньше меня, не выключай свет на крыльце.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
1997-10-16

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,
приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене
в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе х@й на меня начальству жаловаться.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Дед Митяй
1997-10-16

Две подруги
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Armanda
1997-10-15

Все мужчины - ужасные бабники
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
1997-10-15

Стоит Вовочка на улице
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Dmitry42
1997-10-15
Категории про