Мужа И Жену

Категории про

Мужик приходит домой, смотрит - жена перед
Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит,
живот разглядывает.
Мужик:
- Чего на живот-то смотришь?
- Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе
скопились...
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать.
Жена:
- А ты-то чего?
- Да вот не пойму, х*й у меня или газовый баллон.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
1997-01-07

Kакое самое важное место у мужчины?
- Kакое самое важное место у мужчины?
- Мошонка! Иначе пришлось бы носить яйца в руке!
Мужа И Жену
Прислал agon
1997-01-07

Приходят две семейные пары к сексологу
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что
удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...
Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Терентий
1997-01-07

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане.
А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая
деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок,
котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
[П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю?
[ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь.
Петька посмотpел в дыpочку.
[ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь?
[П] - Анкин глаз!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Чапаева
Прислал УЗ
1997-01-06

Приходит еврей к раввину
Приходит еврей к раввину:
- Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что
делать, жить невозможно, денег нет?!
- Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй
на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять
она беременна!
Рабби:
- Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза
поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена
снова беременная, рабби дурак и ``#$$$%%``!!!! - и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
- Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал красная шапочка
1997-01-06

Прибегает муж домой
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой
выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут
уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб
он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Mrak
1997-01-06

Приходит в ГАИ новый сотрудник
Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее
колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.
И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает
КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.
Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо
спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке е@ну?!
Авто, Армию, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1997-01-06

Дом нового русского
Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: ``А теперь
сядьте на шпагат.`` Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.
ЖКХ, Мужа И Жену, Новых Русских, Сантехников
Прислал boris
1997-01-05

Стоит мент зимой на посту
Стоит мент зимой на посту. Видит - мужик по снегу
в одних тpусах бежит.
Мент:
- Ты че, зима на улице, моpоз под 30, сумасшедший!
Мужик:
- Семь, девять, валет ловятся?
Мент:
- Hет!
Мужик:
- Вот и я так думал...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Вольдемар
1997-01-05

Мужик потратил полжизни на обучение блохи
Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым
трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:
- Видите блоху?
- Ну и что, - говорит директор, растирая блоху между пальцами...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1997-01-05

Что такое рай?
- Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром,
на американскую зарплату и с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром,
на китайскую зарплату и с американской женой.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал necto
1997-01-05

Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час.
Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час.
За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной
дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам,- визг,
скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает:
- %?%&#$%@?*^$#@!@#$!!! Пидорас!!!
Мужик, обиженно так, тоненьким голоском:
- А ты - шофер, а ты - шофер!!!
Авто, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
1997-01-04

Четыре чувака сидят на полянке
Четыре чувака сидят на полянке: один под деревом с топором
в голове, второй с иглой при вене, третий с колесами,
четвертый с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с
топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:
``Что вы делаете, вы зачем мужика убили?``, а тот: ``Та ты шо!
я иглу задвинуть не могу, сил нету.`` Поворачивается к тому,
что с колесами и спрашивает то же самое, тот говорит: ``Та ты шо,
я колеса поднять не могу.`` Поворачивается к третьему и спрашивает:
``За что чувака-то?`` Тот смотрит на него и говорит:
``Так он убитый пришел!``
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
1997-01-04

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе
Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго
рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
``Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается
сексом каждый день``. Поднимают руки четверть зала - мужики
кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
``Теперь - кто раз в неделю``. Поднимают пол зала, народ уже
не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
``Теперь - кто раз в месяц``. Поднимают руки остальные, в глазах
тоска, грусть и уныние. ``Ну а теперь, смотрите, как может довести
жизнь человека, если у него почти совсем нет секса``, говорит лектор.
``Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?``
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от
счастья. ``Товарищ, почему?????? как так????``
``СЕГОДНЯ!!!!!!!!``
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал R00T
1997-01-04

Жил-был импотент
Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает
домой возбужденный:
- Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату,
даже разделась. Ничего себе!
- Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло!
Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
- Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!
Мужа И Жену
Прислал Журналист
1997-01-04

Пожилая супружеская пара
Пожилая супружеская пара. Жена встала утром не с той ноги, брюзжит.
- Хочу мороженого...
Он не реагирует.
- Хочу мороженого...
...
Наконец сдался.
- Какого тебе?
- Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
- Ладно, сейчас схожу.
- Запиши, иначе забудешь.
- Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной
крошкой сверху.
Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу. Подает
коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску.
- Говорила же, запиши, забудешь.
- А что я забыл?
- Горчицу.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
1997-01-04

Пожилая женщина жалуется вpачу
Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только
потому, что я люблю блины!!
- ?? Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня
шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
1997-01-03

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них
гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый
гроб, цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки
прибьем...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Рауль
1997-01-03

Средних лет мужчина женился на молодой

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается
с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе
в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?!
Узнаю - убью!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
1997-01-03

Жена, зевая, говорит мужу
Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером
с работы домой:
- Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
- Что за фильм?
- ``Забойный мужик``.
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера
показывали!
Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Marffa
1997-01-03

На наркоманской свадьбе
На наркоманской свадьбе...
Тамада: ``Ну что, все в вену попали?``
- Все!!!
Т: - Ну тогда горько!!!
Мужа И Жену, Наркотики, Свадьбу
Прислал пакет
1997-01-03

Mужик говоpит доктоpу
Mужик говоpит доктоpу:
- Доктоp, мне кажется, что я - ХОЛОДИЛЬHИК.
- Это вас смущает??
- Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.
Мужа И Жену
Прислал Untitled
1997-01-03

Жил-был Иванушка-дурачок
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на
Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать,
Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он
к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала
Ивановы беды и говорит: ``Через пять лет будет цвести
трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.``
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга
ему и говорит: ``Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи.`` Ну, приходит Иван еще через
10 лет,а бабка ему: ``Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете,
Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи:
``А вон под кроватью возьми.`` Василиса встанет, наклонится,
шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.``
Бабу-Ягу, Мужа И Жену
Прислал шутник
1997-01-03

Мужик стоит на мосту и киpпичи в воду
Мужик стоит на мосту и киpпичи в воду бpосает. К нему коpеш
подходит и спpашивает:
- Ты зачем киpпичи в воду бpосаешь???
А тот в ответ:
- Да вот пытаюсь понять, почему...
- Что ``почему``?
- Почему киpпич квадpатный, а кpуги по воде - кpуглые?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
1997-01-03

Сидит рыбак на берегу речки
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час
сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды
показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина
в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика
и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера ИК.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал babka
1997-01-03

Летят двое приятелей в самолете
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
1997-01-03

Поймал людоед русского, американца
Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им:
- Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне
шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто
этого не сделает - понятное дело, съем.
Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться.
Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать
несколько строк. Его тоже съели. Hаступила очередь русского.
А он и говорит:
- А давайте встречный план!
- Hикаких встречных планов, - заорал людоед, - приступай!
Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей
завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих.
Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул:
- Hу, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что
это за встречный план?
- Hу, - отвечает русский, - это если бы мне к жопе привязали
бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!
Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
1997-01-03

Сидят в окопе два солдата
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит
другому:
- Вань, кинь гранату.
- Ломает, Петьк...
- Вань, ну кинь гранату.
- Да ломает, Петьк..
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке,
оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
1997-01-02

Семейная сцена
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
1997-01-01

Приходит жена с работы
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 франков за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 франков в месяц!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
1996-12-31
Категории про