Мужа И Жену

Категории про

И)нтеллигент заходит в аптеку и стеснительно спрашивает шепотом
(И)нтеллигент заходит в аптеку и стеснительно спрашивает шепотом:
- (Д)евушка, мне бы пару пачек презервативов....
Д: Щас гляну. (М)АААШАААА....!!! Глянь, у нас гандоны остались?
И: Тише, тише..., пожалуйста!!
М: А какого размера гандоны.ы.ы.ы.!?
И: А я не знаю..ю.....
Д: (скользя взглядом по И) - У вас второй. МААШААА...!!! второго
размера гандоны.ы.ы.!
М: Есть второй размер гандонов...
И: Шшшшш.....
Д: (В)ера, выбей товаришу две пачки гандонов!!
И: (у кассы) Мне бы...
В: А, это вам гандоны!? Сорок копеек.
И: Шшшшш... - идет к прилавку, протягивает чек трясушимися руками..
Д: А, вот и Маша идет, несет ваши гандоны...
(И) хватает покупку, пулей вылетает из аптеки, на улице засовывает
пакеты в портфель...
(Прохожий): Эй, мужик, это у тебя случайно не гандоны?
И (выпучив глаза): ДДАААА!!!! ГАНДДДОНННЫЫ!!!! ГАННДДООННЫЫ!!!
ИДУ ЕБ@%СЯ!!!
Авиацию, Адама И Еву, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Николай 13
1996-12-06

В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему
В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему
мужчине:
- У всэх дэти как дэти, а я тибе уже 130 лэт твэржу:
``Нэ ешь немитые яблоки!``
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1996-12-06

Вернулась Софи Лорен из России и говорит
Вернулась Софи Лорен из России и говорит:
- Чтобы я туда еще хоть раз поехала! &%$#@#!!! Приезжаю я
в Москву, отвозят меня в отель. Ну, велю я сделать мне теплую
ванну. Пошла, разделась, залезла в ванну, нежусь. Вдруг двери
распахиваются, заходит какой-то мужичонка в ватнике и шапке.
Я ему: ``Да как вы смеете, я же голая! Почему вы не постучали?!``
А он и ухом не ведет, встал на корточки, разложил ветошь, на ней
ключи, стал трубы отвертывать. Ну, я сижу под водой, жду, когда
он уйдет. А он не уходит. Вода в ванной остыла, холодно мне. Я
высунула одну ногу наружу, потом другую. Потом села. Смотрю на
него пристально, а он - хоть бы хны. Ну, рассердилась я здорово,
встала перед ним в чем мать родила, смотрю на него так строго,
чтобы он ушел. А он мне говорит: ``Ну, чего уставилась?
Водопроводчика, что ли, никогда не видела?``
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Sprait
1996-12-06

Мужик помер и попал в ад
Мужик помер и попал в ад, и с чертом встретился.
Черт: - Давай-ка план обсудим - чем заниматься здесь. Слушай,
ты на земле когда жил, то курил табак, сигареты?
Мужик: - Ну покуривал, было дело.
Черт: - Так, значит в понедельник в 7:00 встаем и весь день курим.
А выпивал ли ты, алкоголем баловался?
Мужик: - Ну естественно, не отказывался.
Черт: - Так, значит во вторник в 7:00 встаем и бухаем весь день.
А женщины у тебя бывали?
Мужик: - Конечно, не святой же я.
Черт: - Ну тогда в среду в 7:00 встаем и весь день с бабами
расслабляемся. А вот как там насчет травки, бывало?
Мужик: - Да-а, и это тоже периодически.
Черт: - Значит в четверг в 7:00 встаем и весь день курим-колемся.
А вот ты педиком не пробовал на земле?
Мужик: - Не-е, это не мое, я нормален.
Черт: - Тогда в пятницу тебе весьма херово будет.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Billy
1996-12-06

Жена (Ж) говорит мужу (М)
Жена (Ж) говорит мужу (М):
Ж: - Hу ты и дурак, ты такой дурак, что если бы был
конкурс дураков, то ты занял бы 2-ое место!!!
М: - А почему 2-ое???
Ж: - А потому что ты ДУРАК!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Beery
1996-12-06

Как жены реагируют на появление их мужей во время
Как жены реагируют на появление их мужей во время траха
с любовником.
Француженка:
- Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!
Русская:
- Иван! Только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана,
така затуркана...
Любовь, Мужа И Жену, Украину
Прислал кевлар
1996-12-06

Анекдот из реальной жизни
Анекдот из реальной жизни:
``Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою
жену в роддом. Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит
в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит
в приемное отделение мужик, подходит к окошку:
- Моя еще не родила?
- Поздравляю вас, папаша, у вас девочка!
Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе,
опять подходит к окошку:
- Моя еще не родила?
- Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз.
Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик
уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине.
Троица зигзагом направляется опять же к окошку:
- У этого мужика жена рожает. Не родила еще?
Из окошка уже возмущенно:
- Да вы что, ох*ели, я ему уже два раза говорила: девочка
у него, де-воч-ка!
Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу:
- Ты че же это, козел, дурака валяешь?!
Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком:
- Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно...``
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
1996-12-05

В афганском селе идет по улице мужик
В афганском селе идет по улице мужик, впереди него
идет жена. Навстречу им - старик.
- Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти
только позади мужа!
- Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали.
Вперед, Фатима!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1996-12-05

Султан в гареме говорит жене
Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.
Мужа И Жену
Прислал Дух времени
1996-12-05

Классификация женщин
Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую е%ут на дому.
2. Кустарница. Это та, которую е%ут в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку.
Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
Армию, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Storsday
1996-12-05

Прибегает испуганный мужик к врачу
Прибегает испуганный мужик к врачу:
- Доктор, у меня яйца посинели!
Доктор посмотрел, ткнул пальцем и говорит:
- Передайте своей секретарше, чтобы перестала
жопу копиркой вытирать!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
1996-12-05

Почему Бог создал сперва мужчину
- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины
женщина помогала своими советами.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Leon
1996-12-05

Идет по японскому аэропорту наш россиянин
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках -
подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул -
русский выронил багаж, все разбил.
Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне!
Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого...
...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел
очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова
голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался...
Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые!
Снимает - снова одетые..
- Вот #@$%@$# японцы! Ишь, что изобрели!!
Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на
кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые.
Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками!!
- Во блинннн! Глаза-то ИСПОРТИЛ!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
1996-12-05

Муж поругался с женой
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами,
гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой -
и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло! На улице дождик.
Космос, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
1996-12-05

Если бы ты знал
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется
идти в гости к Ковальским!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются,
если мы не придем...
- Ты прав! Пойдем!
Думу, Мужа И Жену
Прислал Beery
1996-12-05

Зима, гололед
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое.
Размахивая руками, пытается сначала не упасть,
потом - не убиться, но в конце концов с криком:
``%# МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!`` хлопается на задницу. И так
задумчиво: `` Да, не забыть бы маме позвонить...``
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Варюша
1996-12-04

Оторвало у мужика в аварии
Оторвало у мужика в аварии, я извиняюсь, детородный орган.
Чтобы хоть как-то жену удовлетворять, приобрел он себе протез.
А чтобы протез не царапался, решили они протез сметаной смазывать.
Вот, долго ли, коротко ли, увозит скорая помощь жену в роддом.
Мужик звонит в роддом:
- Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто???
- Три килограмма сливочного масла.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
1996-12-04

Позвал один хохол другого в гости на обед
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный
желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него
стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали...
Хозяин - опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так
до самого вечера. Гость не выдерживает, встает:
- Ну ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду...
- А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
- Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая...
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Украину
Прислал трям
1996-12-04

Сидит мужик в машине
Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко
просовывается какая-то морда и говорит:
- Здравствуйте, между прочим!
Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется
в другое окошко и опять говорит:
- Здравствуйте, между прочим!
- Пошел на х&й, на всякий случай!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
1996-12-04

Кашпировский читает телеграмму
Кашпировский читает телеграмму:
- Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена.
После Вашего сеанса она вернулась.
БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!!!
Мужа И Жену, Telegram
Прислал macho
1996-12-04

Hочь
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал babka
1996-12-04

Послали Василия Иваныча лекцию читать в деревне
Послали Василия Иваныча лекцию читать в деревне. Про астрономию.
Возвращается он, Петька его и спрашивает, как лекция прошла.
В.И.: - Понимаешь, Петька, в астрономии я не силен, были у меня
опасения. Вдруг меня спросят, а я ответить не смогу? Но
в райкоме мне сказали, что если я не знаю ответа, то
отвечать уклончиво. Так я и сделал, и все обошлось хорошо.
П: - А что, были вопросы?
В.И.: - Да не, только один мужик спросил, почему земля вертится
вокруг солнца, а не солнце вокруг земли. Я ответа не знал
и ответил уклончиво.
П: - Что же ты ему сказал?
В.И.: - Послал его на х%й!
Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Папасик
1996-12-04

Сидит мужик на берегу моря
Сидит мужик на берегу моря. Тут видит - над водой
что-то витает, такое неопределенное.
Вдруг оно говорит:
- Мужик, хочешь дом с бассейном?
М (обалдевший):
- Хочу...
Появляется великолепный дом.
- Мужик, а хочешь машину импортную?
М (с изумлением):
- Да, да, хочу!!!
Раз, машина засверкала на солнце.
- Мужик, хочесь жену молодую, красивую,
с грудями больше чем арбузы?
М (захлебываясь):
- Конечно, ХОЧУ!!!!!
Раз, два, и прекрасная брюнетка в неглиже рядом
с машиной появилась, и манит к себе мужика.
Мужик поворачивается к ``чему-то неопределенному``
и говорит:
- Ты кто? Золотая рыбка?
- Нееет, я белая горячка!!!!!!
Авто, Брюнеток, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
1996-12-04

Плывет подлодка
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у
Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас
мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные
аппараты - огонь, радисты - слушайте SOS, записывайте
координаты, боцман, учти, последний раз выручаю...
Армию, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
1996-12-04

Россия, Англия и Фpанция pешили пpовести экспеpимент
Россия, Англия и Фpанция pешили пpовести экспеpимент
и послали на pазные необитаемые остpова по два мужика
и одной женщине. Чеpез год pешили пpовеpить и сначала
пpиехали туда, где французы. Смотpят - там только женщина.
Они спpашивают у нее, мол, где мужики-то?
Француженка:
- Да они из-за меня дpуг дpуга на дуэли убили на втоpой день.
Пpиехали к англичанам, смотpят - стоят тpи палатки, и никто
ни с кем не pазговаpивает. Спpашивают, почему так.
Англичане:
- А мы дpуг дpугу не пpедставлены...
Пpиезжают к русским, смотpят - стоит изба, на ней написано
СЕЛЬСОВЕТ, на кpыше кpасный флаг. Заходят, смотpят - за
столом два мужика. Комиссия спpашивает:
- Где женщина-то?
- Народ в поле...
- Hу, а живете-то как, вас ведь двое, а она одна?
- Как-как, с понедельника по сpеду я ее е#%, с четверга по
субботу - Степан.
- А в воскpесенье?
- А в воскpесенье мы ее за бл#%ство pазбиpаем...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
1996-12-04

Мужик (М) игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит
Мужик (М) игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам,
поздpавляет детей и т.п. Hу и как водится, ему в каждом доме
pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в
последнюю кваpтиpу - уже пьяный в дугадень. Там маленькая
девочка (Д).
М: - Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес
тебе ик подаpок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик стишок
какой pасскажи...
Д: - В лесу pодилась елочка,
В лесу она pосла,
Зимой и летом... зимой и летом... зимой...
М (пьяно-удивленно): - Забыла?
Д (со слезами на глазах): - Забыла...
М (устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно
кивая головой): - Hу е$ твою мать...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал KW
1996-12-04

Купил чукча ``VOLVO-940``
Купил чукча ``VOLVO-940``. Ездит по тундре месяц, два...
Приезжает к нему родственник, такой же чукча, а тот, который
первый чукча, говорит: ``Так, мол, и так, вот, VOLVO купил``.
А тому, конечно, плохо стало, но виду не подает, а ради
подъ..бки спрашивает: ``А права-то у тебя есть?``. ``А на хуz
мне права в тундре?``. ``А если ко мне в райцентр приедешь,
тебя без прав первый гаишник остановит!`` - ``Ишь ты! Вот ведь...
делать-то чего... а где права дают?``. А тот чукча,который
родственник, и сам не знает, где, но сказать-то что-то надо:
``Где-где...В Москве!``. Ну, первый чукча, не долго думая,
собрал два чемодана - в одном шкурки, в другом - бабки, сел
на поезд ``Тында-Москва`` и через три дня в 6 утра уже был на
Казанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать -
не знает, стоит, скучает. Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает:
``Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?``. А чукча к нему
со всей душой: ``Так, мол, и так, приехал в Москву за правами,
а где дают - не знаю``.- ``Хм... за правами, говоришь... А
деньги-то есть у тебя ?`` - ``Дак как же, вот тут, в чемодане``.
Тут мужичок говорит: ``Некогда мне с тобой, конечно, тут
возиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай
сюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права``. Чукча,
конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но,
оказывается, не насовсем. Дошел он до первого киоска, купил
календарик на 1997 год, с Дедом Морозом и машинкой, вернулся
к чукче: ``Держи,парень, свои права, благодарить не надо,
работа у нас такая``. Ну, чукча, конечно, обрадовался, что
ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно
в тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то:
``Зря я, что ли, за правами в Москву перся?`` - и с этой мыслью
поехал к родственникам в райцентр. На первом перекрестке,
конечно, въ..бался в зад кому-то, приехал гаишник, такой же
чукча: ``Права давай!`` - ``Ха, думаешь - нету, да? Вот!``-
и отдает гаишнику календарик. Календарь на гаишника произвел
большое впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет
смотрел, понюхал, полизал - и говорит:
``Да... первый раз такие права вижу, но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ
УМЕЕШЬ - ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ!`
Авто, Гаи, Деда Мороза, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Поезда, Чукчу
Прислал Сигизмунд
1996-12-03

Киностудия ``Арменфильм`` поставила фильм по русским
Киностудия ``Арменфильм`` поставила фильм по русским народным
сказкам. Начало фильма:
По дремучему лесу идет Иван-дурак (солидный мужчина с большими
черными усами и в кепке-``аэродром``). На поляне ему встречается
избушка на курьих ножках. Иван говорит:
- Избущка, избущка, повэрнись к лэсу пэрэдом, ко мине задом и
нэмножко наклонись!
Бабу-Ягу, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
1996-12-03

М)ужик бежит по улице
(М)ужик бежит по улице, встpечает своего (П)pиятеля.
(П) - Здоpово, пpиятель, куда спешишь?
(М) - Да вот, потеpял паспоpт, спешу по pадио дать объявление.
(П) - Так обpатись лучше к моей жене, чеpез 10 минут весь
гоpод будет знать!
Мужа И Жену, Объявления
Прислал macho
1996-12-03

Идет кaк-тo зaяц и вдpуг видит - cтaдo
Идет кaк-тo зaяц и вдpуг видит - cтaдo звеpей paзных мимo негo
пpoбегaет. A пoзaди вcех муpaвей бежит, быcтpo тaк, тopoпитcя,
нaвеpнoе. Зaйцу интеpеcнo cтaлo, кудa звеpи бегут, и cпpaшивaет
oн у муpaвья:
- Kудa вcе бегут ?
- Дa пoнимaешь, тaм нa oпушке львицa между деpевьев зacтpялa,
ну и вcе ее иметь пoбежaли!
- Hу лaднo вcе, a ты-тo кудa?
- A чтo я, не мужик, чтo ли???
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
1996-12-03
Категории про