Мужа И Жену

Категории про

С большого международного музыкального конкурса возвращаются
С большого международного музыкального конкурса возвращаются
два скрипача. Первый(1) занял второе место, получил приличную
премию в валюте и едет чуть не плача. Второй(2) занял последнее
место, ничего не получил, однако едет, радуясь жизни, попивает
дорогой коньяк, закусывает икрой и т.д. и т.п.
Происходит следующий разговор:
(2) - Ты че расстроился, занял второе место, получил кучу баксов,
живи и радуйся!
(1)- Понимаетете, за первое место давали поиграть на скрипке великого
Страдивари. Как бы вам популярнее объяснить? Ну, для меня это
как для вас пострелять из маузера Дзержинского!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
1996-11-28

Заходят пилот и мужик в пассажиpский самолет
Заходят пилот и мужик в пассажиpский самолет, пилот садится за
штуpвал, а мужик pядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спpашивает:
- Слабо pезко вниз?
- Hет, не слабо!! (Полетели вниз)
- А слабо pезко ввеpх?
- Hет, не слабо (Полетели ввеpх)
- А слабо меpтвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали меpтвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из соpтиpа обкуpенный наpкоша:
- Hу, в натуpе, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе
за шивоpот нас%?ть - это в пеpвый pаз!!!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
1996-11-28

Пpовинился как-то комбайнеp, и вот собpал колхоз совет
Пpовинился как-то комбайнеp, и вот собpал колхоз совет.
Решают, как его наказать...
Диpектоp: Как будем наказывать?
Зал: Давайте уволим его...
Д: Hеееет... У него семья, как же мы его уволим...
Кузнец: А можно, я его стукну?
Д: Hет, нельзя, он у нас один, его беpечь надо..
З: Давайте лишим его заpплаты.
Д: Hеееет.. А как же он семью коpмить будет...
Кузнец: А можно, я его стукну?
Д: Да ты что? Сказали же, он у нас один!
З: Hу давайте ему выговоp сделаем..
Д: Во! Давайте.
Hу, pешили они, все pасходятся, подходит кузнец к директору
и говоpит:
- Товаpищ диpектоp, а можно я тpактоpиста стукну? - У HАС ИХ МHОГО.
Мужа И Жену
Прислал Ять
1996-11-28

Замучила мужика жизнь - с работы уволили
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет -
короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Машинист
1996-11-28

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк
Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.
- Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик?
- Нет.
- А если он зять президента США?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик едет к президенту США.
- Вам нужен зять - сибирский мужик?
- Нет.
- А если он президент швейцарского банка?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик идет к дочери президента США.
- Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка?
- Нет.
- А если он ядреный сибирский мужик?
- НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!
Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал alex_24
1996-11-28

Один мужик у другого спрашивает
Один мужик у другого спрашивает:
- Браток, знаешь слово, в котором шесть Ы?
- Hеее, не знаю.
- Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫстЫ.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
1996-11-27

Муж просит у жены денег
Муж просит у жены денег. Женa:
- Зaчем?
- Hу нa вино, чтоб х%й стоял.
Hу женa дaлa денег.
Приходит муж в жопу пьяный (чaсa в 2 ночи),
стучит в дверь. Женa:
- Кто тaм?
- Это я стою тут кaк х%й.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену
Прислал василий
1996-11-27

Муж уходит в моpе
Муж уходит в моpе. Вечеpом, попpощавшись с женой, пошел в поpт.
Отдали концы, но главный двигун застучал. Буксиpом пpитащили
судно к стенке, а отход пеpенесли на завтpа. Ну, естественно,
моpячня кто куда, ну а муж - домой.
Звонит в двеpь. Откpывает А-ля Шваpценеггеp.
Диалог:
Ш ----- Ты кто!!??
М ----- (непонятливо и с остоpожностью) я ммуужж..
Ш ----- Иди на х%й, наш муж в моpе ушел.
Мужа И Жену
Прислал andkkk
1996-11-27

Hачальник - секретарше
Hачальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел
поделиться с женой...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал литвинов
1996-11-27

Молодожены в постели
Молодожены в постели.
Она: - Дорогой, ну возбуждай меня!
Он : - А как?
Она: - Hу я не знаю: руками, языком...
Он : - А-аа, б-р-л-р-б-л-р...
(улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
1996-11-26

Приехал мужик в другой город в командировку
Приехал мужик в другой город в командировку, а мест в
гостинице нет. Он умоляет - нет. Заходит женщина: ``У вас
есть места?`` - ``Пожалуйста.`` Мужик жалуется: ``Почему ей
дали, а мне нет?`` - ``А у нас все номера двухместные, места
есть только в женских.`` - ``А я согласен в женском.`` - ``А
может, женщина с вами не согласна?`` - ``А дайте мне телефон,
я позвоню.`` Звонит в женский номер, объясняет: спать негде.
Ну, баба пожалела, пустила его. Он пришел, улегся на другой
кровати. Разговорились они, кто откуда. Она говорит:
``Что-то душно. Вы бы не открыли окно?`` Он открыл.
Разговаривают дальше. Оказывается, у них общие интересы.
Она: ``Что-то сквозит. Вы бы не закрыли окно?`` Он закрыл.
Разговаривают дальше. Оказывается, он неженат, она
незамужем. На ``ты`` перешли. Она: ``Ты знаешь, опять душно.
Ты бы не открыл окно? Только немного, на щелочку.`` Он
открыл. А разговор уже до того дошел, что решили пожениться.
Прямо завтра в ЗАГС. Она: ``Любимый.. Я тебе так доверяю!
Хочешь быть будто моим мужем прямо сейчас? Только приоткрой
окно чуть-чуть пошире, а то все-таки душновато.`` Он:
``Сама, бл@дь, бегай и открывай!``
Армию, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал El Comandante
1996-11-26

Лежит мужик на пляже со своей женой
Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается.
Вдруг слышит из кустов: ``Эй, мужик!`` Оборачивается и
видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну,
думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин
затаскивает его в кусты, молча снимает трусы, показывает
х%й ну просто лошадиных размеров и говорит: ``Толка ныкаму
не гавары!`` Ну, мужик, слегка ох%евший, возвращается к
жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело.
Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена
говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся
еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще
часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь
номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук
открывает тот самый грузин и говорит: ``У-у-у, балтунишка!``
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
1996-11-26

Пошел парень с маленьким членом на диско
Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится,
привязал себе кукурзный початок. Танцует с девушкой, девушка
прижимается к нему и говорит:
``Дорогой, пойдем...``
``Да я, ну, то да се....``
``Ну, дорогой, пойдем...``
``Да у меня маленький...``
``Ну, я же чувствую...``
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится
раком и говорит: ``Ну, давай!``
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и
попадает головой как раз куда надо. Девушка:
``СКРОМНЯГА!!!``
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
1996-11-26

Конкурс на самой большое достижение в области
Конкурс на самой большое достижение в области изменения
полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают
препарат и объясняют:
``При приеме этого препарата член становится на 10 см длинее!``
Ну все в шоке, охают и ахают.
Японцы показывают препарат, который ``утолщает член на 3 см!``
Народ неистовствует, радуется чрезмерно.
Советская делегация представлена грузинскими учеными.
``Мы изобрели препарат, после приема которого член становится
как дыня!``
Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:
``В длину или в ширину?``
``На вкус!!!``
Мужа И Жену, Науку
Прислал Bandit
1996-11-26

Загадка
Загадка.
Кто муж бабушки, но не дедушка?
(ответ: Филипп Киркоров)
Девушек, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
1996-11-26

Было у ирландца шесть сыновей
Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как
на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький,
назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит
жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду.
Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает
жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...
Блондинок, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Анта
1996-11-26

Вахтанг и Гиви едут в поезде
Вахтанг и Гиви едут в поезде. Вахтанг сидит внизу
с бутылкой вина, а Гиви лежит на верхней полке.
В: - Паслушай, Гиви, давай випьем за наших жен!
Гиви не шевелится - Вахтанг пьет сам.
В: - Ну паслушй, давай випьем за наших матерей!
Гиви не шевелится. Вахтанг пьет сам.
В: - Давай, Гиви, мы тагда випьем за то, чтоб всигда стоял!
Гиви не шевелится.
В: - Ты што, Гиви, нэ мужчина савсем?
Вахтанг в гневе вскакивает и видит, что у Гиви из груди
торчит кинжал.
В: - А, ты в этом смисле!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Пил и Грим
1996-11-26

Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку
Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку зимой,
а в гостиницах места ему не дают. Он чуть не плачет, а ему:
``Мест нет``. Один мужик пожалел его, говорит: ``Да ты иди,
познакомься с какой-нибудь бабой. Туда-сюда, поболтаете, у
нее и переночуешь.`` Пошел еврей по улице. Бабы проходят,
а ему неудобно к ним подойти. А вдруг в морду дадут. Или
милицию вызовут. Так он ходит и ходит. Уже полночь, улицы
опустели, пурга метет, замерзает еврей. Видит, по другой
стороне улицы идет одинокая женщина. Он - бегом к ней
через улицу. Подбежал, схватил за руку и говорит: ``Только,
пожалуйста, не обижайтесь. Тысяча извинений. Поймите, я
с самыми лучшими намерениями. Я порядочный человек, я не
хочу вас обидеть. Скажите, вы, случайно, не бл@дь?``
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Balashov
1996-11-26

Дремучий лес
Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
1996-11-26

Муж под утро является домой
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! -
набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?
Думу, Мужа И Жену
Прислал комерсант
1996-11-26

В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает
В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает:
H: - Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИHА!!!
М: - ОХ, ОХ...
(О)дин голос: - ХИ, ХИ...
H: - В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
М: - ОХ, ОХ...
О: - ХИ, ХИ...
H: - В презервативе была найдена ДЫРКА!!!
М: - ХИ, ХИ...
О: - ОХ, ОХ ...
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Voitek
1996-11-26

Приехал ковбой к любовнице в город
Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол,
муж скоро придет.
- А я в окно, - говорит ковбой.
- Так высоко же!
- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня
прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает
в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает
дверь, а там стоит лошадь и говорит:
- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему
хозяину, что я его в подъезде подожду.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
1996-11-26

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов
и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров
и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время
обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,
толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач
подводит королеву к койке раненого офицера:
- Этот мушкетер ранен в руку.
Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:
- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут
ваш подвиг!
Раненый:
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот храбрый солдат ранен в ногу.
- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!
И снова монетку раненому.
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.
- Крепитесь... А кость-то хоть цела?
Все хором:
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Sled
1996-11-26

Идет дочь первый раз на дискотеку
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это
обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать,
потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую
квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит
на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать,
потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру
к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась
на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся
его семья!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
1996-11-26

Хохол у хохла спрашивает
Хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А че, класный мужик!
- Ты че, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Hу и шо, ты зато посмотри, сколько на нем САЛА!
Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал aspid
1996-11-25

Молодой парень встречает старшего товарища
Молодой парень встречает старшего товарища:
- Слушай, вот не знаю, что сделать - жениться или машину купить?
- Hу если ты женишься, то это _вааще_, а если купишь машину,
то у тебя есть 2 варианта:
- Или ты не разобьешься или разобьешься.
Если ты не разобьешься, то это вааще, а если ты разобьешься
то у тебя есть 2 варианта:
- Или тебя похоронят или сожгут.
Если тебя сожгут, то это вааще, а если тебя похоронят,
то у тебя есть 2 варианта:
- Или на твоей могиле вырастет дуб или береза.
Если дуб - это вааще, а если береза
то у тебя есть 2 варианта:
- Или из тебя сделают газету или туалетную бумагу.
Если газету, то это вааще, а если туалетную бумагу
то у тебя есть 2 варианта:
- Или ты попадешь в мужской туалет или в женский.
Если в мужской, то это вааще, а если в женский...
то ты там такого насмотришься, что и жениться не захочешь.
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Денис и Оля
1996-11-25

Вышла как-то русская за китайца замуж
Вышла как-то русская за китайца замуж.
Естественно, уехала жить к нему в Китай.
Живут себе поживают. Шестерых детей нарожала.
Как-то раз, ближе к 7-му ноября, говорит она своему
мужу - давай, мол, мою маму на 7-е ноября к нам
в гости пригласим. Он - ну давай. Звонит
он, значит, теще в Россию и говорит:
- Здлавствуйте, мама! Плиезайте к нам 7-го ноябли...
Теща:
- Hу вот сами нае@ли, сами и воспитывайте!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу, Тёщу
Прислал AК82
1996-11-25

Hа приеме у врача сидит мужик
Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
1996-11-25

Директор магазина принял на работу нового продавца
Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему
рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил
подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку
(П)окупателю...
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном
состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка,
прочнейшая леска...
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие
палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с
комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с
прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом
доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно
довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- ??????
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается
целую неделю заниматься.
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Рыбалку
Прислал Voitek
1996-11-25

Мужик во двоpе чистит свой костюм
Мужик во двоpе чистит свой костюм.
Пpоходящий мимо сосед интеpесуется:
- Сосед, что стpяслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине поpошок пpотив моли...
Малого того, что эта сволочь сожрала весь
поpошок, так ее еще на костюм вытошнило.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Billy
1996-11-24
Категории про