Мужа И Жену

Категории про

Перекресток, красный свет, 600-й мерс
Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно!
НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать!
НР: - Это как?
ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!
Авто, Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Машинист
1996-10-24

Парк, скамейка
Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину.
На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает.
Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня,
у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал,
изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит.
Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет.
Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй
час голубей ловят и на головы им ср%т.
Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина, Сигареты
Прислал Дух времени
1996-10-24

Только что приехав из России в Израиль
Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался
в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где
донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал
его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик
поднялся сначала в кабинет друга. Тот, узнав о цели визита,
немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу
пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся.
Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он
кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему
ответил:
- Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной
в постели, будешь думать: ``Ну вот, сейчас пропадет еще
50 долларов!``
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
1996-10-24

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
Армию, Любовь, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал Vovozka
1996-10-24

Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет
Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот
наконец концерт. Выбежала АП на сцену, глядь - а в зале
только один дед сидит и больше никого нет.
АП решила: хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
- Слушай, а хочешь, все как раньше будет - цветы, поклонники...
- Да, да, хочу, а что для этого мне надо сделать?
- Ну просто вздр%чни мне левой рукой и все будет в порядке.
На следующем концерте - действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать. Все отлично, но вот беда - стала у АП левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит.
И вот кто-то посоветовал АП к бабке-повитушке сходить.
Приходит АП к бабке и показывает ей руку. Бабка посмотрела
и говорит:
- Ничего страшного, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
АП быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь -
действительно, есть фонтан, она - туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный наркоман. Смотрит - АП в
фонтане руки моет. Он бегом к корешам и говорит:
- Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
- Да ладно тебе п%Ё@%ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.
Авто, Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Жздмитрий
1996-10-23

Приходит мужик (М) в бар
Приходит мужик (М) в бар. Подходит к стойке:
(М): - Мне 100 грамм и организуй девочку.
Бармен (Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время опять:
(М): - Мне 100 грамм и девочку.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, (М) опять подходит к стойке.
(М): - Мне еще 100 грамм и девочку найди.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - Ладно, хрен с ним, давай Петровича.
(Б): - 500 долларов.
(М): - ??? Почему такой дорогой?!
(Б): - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам,
которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
1996-10-23

Мужик ложится спать
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
1996-10-23

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
``И какой же у вас номер?`` - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: ``И что же, у вас целый чемодан кирпичей?``
Мужик: ``Да``.
Директор: ``А что же у вас во втором чемодане?``
Мужик: ``Анальгин``.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
1996-10-22

Муж пришел к адвокату
Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.
Демократию, Мужа И Жену
Прислал annkenning
1996-10-22

Итак, работал в одном цирке мужичок
Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным
номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол
своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно,
нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не
грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть
их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на
кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит:
да нет - просто видеть хуже стал.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
1996-10-22

Выступает мужик с крокодилом
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
1996-10-22

Сидят два нарика под кайфом
Сидят два нарика под кайфом, тут к ним два мента
подваливают. Менты и спрашивают :
- Слышь, нарики, вы тут труп мужика не видали?
Нарики им отвечают:
- Не-а, не видали.
Ну, менты и пошли себе дальше. Тут нарики встают,
подходят к речке и отталкивают какое-то тело от берега:
- Плыви, мужик, мы тебя отмазали.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Владимир
1996-10-21

Идет мент ночью по паpку
Идет мент ночью по паpку. Вдpуг из кустов - кpики, стоны,
дpугие хаpактеpные звуки.
- По любви? - спpашивает мент.
Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спpашиваю.
Женский голос: - Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из дpугих кустов - еще сильнее стоны.
Мент опять:
- По любви?
Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спpашиваю.
Дpугой мужской голос: - Да по любви, по любви!
Hу, мент дальше пошел. Вдpуг слышит - вопли, кусты все
ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спpашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
1996-10-21

По ``серпантину`` на большой скорости спускается
По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет...
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием...
Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее
вчера муж повесился, а я ее дразню!
Авто, Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Антимент
1996-10-21

Стыдно мне, как стыдно
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его - ни разу.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Илана
1996-10-19

Объявление
Объявление:
Мужчина средних лет ищет спутницу жизни.
Первый и последний этаж не предлагать.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Marffa
1996-10-15

Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в
Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в постели
с другим мужиком.
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Жена, обернувшись к партнеру:
- Я же тебе говорила, что он полный идиот!
Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1996-10-15

Приходит женщина-чукча к врачу.
Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Чукчу
Прислал stanley
1996-10-15

Жена
Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал snoomy
1996-10-15

И не надейся
- И не надейся, милый.Я буду принадлежать тебе только после
замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Арес
1996-10-15

Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не
- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как
любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не
остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз,
когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала:
``Мой муж дома!``
Мужа И Жену
Прислал Аллочка
1996-10-15

Экономический спад
Экономический спад.
- Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж
жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки.
- В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы
могли обойтись без шофера!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
1996-10-15

Женщина к доктору приходит
Женщина к доктору приходит:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от
секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице
видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал pricolist
1996-10-15

Женщина - доктору
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
хоть вообще не показывайся...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
1996-10-15

Мужик на остановке держит за волосы бабу и зверски
Мужик на остановке держит за волосы бабу и зверски мотает
ее из стороны в сторону. Подходит мент:
- Гражданин, что вы делаете?! Ей же больно!
- Ей не больно!(дурным голосом орет он)- она сдохла!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
1996-10-14

Переехал жабу трактор
Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:
- Вот это мужчина, вот это прижал! Не то что у нас на болоте!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
1996-10-14

Идет какая-то вечеринка, и мужик в дупель пьяный
Идет какая-то вечеринка, и мужик в дупель пьяный говорит:
- Канализация...
Все:
- Чего?
Он:
- Ка-на-ли-за-ция...
Все:
- Какая такая канализация?
Он:
- Да не! Я говорю, кы-ак нализалси я!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
1996-10-09

Мужчина и женщина занимаются любовью
Мужчина и женщина занимаются любовью:
- Милый, мне так нравится твой ...(аппарат), он прямо как
электричка!!
- Что, такой длинный?
- Да нет, стоит 3 минуты!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Sibsin
1996-10-08

Как-то раз мужик таксомоторил
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
1996-10-08

Пляж на Канарских островах
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона.
Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг
раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за
выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется
на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный
костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в
руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!?
Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша, братва! Следующий самолет снег везет.
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют, Погоду
Прислал йцукен
1996-10-08
Категории про