Мужа И Жену

Категории про

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы
в подвал.
- И что же?
- Жена крикнула мне: ``Раз уж ты там, внизу, подбрось
угля в топку!``
Мужа И Жену
Прислал Папасик
1996-09-18

Мужик идет ночью по кладбищу
Мужик идет ночью по кладбищу.
Темно. Тихо.
Страшно...
Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался...
- [испуганно] Ты кто?
- [замогильным голосом] Я красное уебище!
- [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же
тебе ничего плохого не сделал!
- Ладно - иди...
Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее
испугался...
- Ты кто?
- Я серое уебище!
- Отпусти меня, серое уебище - я же тебе ничего плохого
не сделал!
- Ладно - иди...
Идет дальше. Видит - впереди что-то чуть-чуть краснеется
и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит:
- Отпусти меня, красно-серое уебище - я же тебе ничего
плохого не сделал!
- Гражданин, ваши документы...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
1996-09-18

У Адама, возможно, были свои неприятности
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда
не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах,
за которых она могла бы выйти замуж.
Адама И Еву, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
1996-09-18

Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу
Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с
дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит
показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть
на баяне известную мелодию, а обезьяна поет ``Миллион алых роз``.
Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок
спрашивает: ``Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?``
Мужик отвечает: ``Вы все-таки заметили. Вот что значит
профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет
и поет, а обезьяна только рот открывает.``
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
1996-09-18

Купил мужик компьютер
Купил мужик компьютер. Через некоторое время приносит обратно.
Его спрашивают:
- Что случилось?
- Я включаю компьютер, а он выдает на экране: ``Вставьте дискету.
Вставьте дискету ...``
- И вы вставили?
- Вы знаете, я как-то не додумался.
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Sibsin
1996-09-16

На берегу теплого Средиземного моря построили
На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный
курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси.
Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``.
Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит,
но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую
тарифу часть тела``.

Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе
и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит
на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.

Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые
лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть
в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.
Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда -
отрезали кисть.

Приезжает новый русский.
Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит,
вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы:
``Ч-что,... е-его... р-резать ???``
- Сосать, дура! Денег хватит!
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Спорт, Такси
Прислал Piuytr
1996-09-16

Году так в 96-м
Году так в 96-м, ухоженный мужчина средних лет, в очень дорогом
костюме, такой же обуви входит в B&B, дорогой магазин в Женеве,
предлагающий часы. Долго и основательно осматривает, и выбирает
инкрустированный золотом 24 карата EBEL, - не самую дорогую, но
одну из самых красивых моделей, причем платит наличными. Сумма
это довольно внушительная, очаровательная девушка-продавец чуть-
чуть смущена:
- Благодарю вас, но может быть вам удобнее было бы оплатить
чеком? Дело в том, что магазин скоро закрывается, мне придется
оставить в кассе довольно большую сумму.
- Милая моя, отвечает он, - конечно мне удобней оплатить че-
ком. Вот только умел бы я писать . . .
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
1996-09-16

Мужик, самогон варишь?
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
1996-09-16

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит
на кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать.
Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три
часа, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз.
Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что
вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала
двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.
Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
1996-09-16

Молодожены
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня
в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Shura
1996-09-16

Мужик захотел заполучить барышню
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.
Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший
перочинный ножик.
Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- ???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как
постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный
ножик.
Буратино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
1996-09-16

Лежит в луже пьяный мужичок
Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина:
- О.... Мужчинка... Ничей... Такси!!!
Девушек, Мужа И Жену, Такси
Прислал ДМВ-85
1996-09-15

Приходит мужик в бар
Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы не знаете господина Эльдорадо?
Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь,
ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар,
наставила на меня пушку и заставила есть собственное
дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился,
выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его
собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...
ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
1996-09-14

Мужик всю жизнь работал на заводе
Мужик всю жизнь работал на заводе, решил один
раз сходить в крутой ресторан, скопил денег, еще
одолжил, и пошел.
В ресторане увидел за столом своего бывшего одноклассника
(нового русского), пьяного, с мордой в бадье с икрой.
Мужик трясет его за плечо:
- Вася, Вася, ну как дела, как жизнь?
- УДАЛАСЬ...
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
1996-09-14

Приезжает муж (М) из командировки
Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает
картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике
бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да... Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да... Целовал вот...
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот...
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею...
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот...
М: ``/%!,.!``%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже...
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено...
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!!
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
1996-09-14

Ух, вчера и буря была
- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ?
- Не-а, я с женой разговаривал...
Мужа И Жену
Прислал Eeerie
1996-09-14

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика.
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день
во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
1996-09-12

Заходит Мужик (М) в общественный туалет
Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на
соседнем посадочном месте сидит Старичок (С).
В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает
головой и плечами.
М: - Че, дед - ветеран?
С: - Ветеран!
М: - Второй Белорусский?
С (продолжая дергаться): - Второй Белорусский!
М: - Шо дед, контузия?
С: - Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний).
М: - А чаво дергаисси?
С: - А че ж ты, сука, брызгаешься!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Devokeb
1996-09-12

Ты знаешь, я слышал
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают
хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Bandit
1996-09-12

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал belomor
1996-09-12

В зал Верховного Совета вбегает человек
В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет ?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
1996-09-11

Поезд Одесса-Питеp
Поезд Одесса-Питеp. Выхожу в тамбуp покуpить, там стоит
занюханного вида мужик с баталем в одной pуке и стаканом
в дpугой.
- Водку пьешь?
Мотаю головой: нет, мол, не пью.
- А что ты ее, на хлеб намазываешь?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Naja
1996-09-11

Заходит интеллигентного вида мужчина в очках
Заходит интеллигентного вида мужчина в очках в антикварный
магазин. Ходит, смотрит... Спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит это барокко?
- 4000000
- А это рококо?
- 8000000
- Усраться можно!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
1996-09-10

Заходит мужик в бар
Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит.
- Ни фига себе, - говорит бармен, - что это с вами случилось?
- Вот и я говорю - ``ни фига себе``, - отвечает жаба. - Кто бы
мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
1996-09-10

Мужик в ванной моется
Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг
бегает. Вдpуг - pаз, подскользнулся и за папин %#й pучками
ухватился. Папа - ноль эмоций. Hу, сынок опять убежал,
а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: ``Была бы
мать - башку бы себе pазбил...``
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
1996-09-09

В автобус заваливает мужик
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает
тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!
Автобус, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
1996-09-09

Решил Хазанов жениться
Решил Хазанов жениться.
- Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный,
значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая
популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди
свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна
дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, -
но мне нужна еще машина ``Чайка``.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять
сантиметров отрезать - никогда!
Авто, Дачу, Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ирен
1996-09-07

Как называется мужчина
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1996-09-07

Очередь к гинекологу
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда он и снимает.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
1996-09-07

Звонок в дверь
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Daniil
1996-09-07
Категории про