Мужа И Жену

Категории про

Мужик приперся к доктору и говорит
Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Доходяга
1996-07-22

Приехали репортеры (Р) в высокогорное селение
Приехали репортеры (Р) в высокогорное селение у долгожителей
интервью взять, нашли старикашку (С) какого-то и спрашивают:
(P) Скажите, а сколько вам лет?
(C) 120
(P) 8-0 !!! А вы женаты?
(C) Нет.
(Р) До сих пор! А почему?
(С) Дедушка не велит...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1996-07-22

Встречаются два мужика, один другого спрашивает
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...
А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1996-07-22

Утром жена обращается к мужу
Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Dmitry42
1996-07-22

Нарик вечером сидит на мосту
Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит:
- Та-а-ам.
Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там?
- Слышь мужик, что там?
- Та-а-ам.
- Что там?
- Та-а-м.
- Ну что там?!
- Та-а-ам.
- Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе пизды!!!
- Та-а-ам тарарам!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
1996-07-20

Приходит мужик(М) к врачу(В).
Приходит мужик(М) к врачу(В).
(М): Доктор, у меня пальцы на ногах посинели.
(Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.
Проходит месяц. Опять мужик к врачу идет.
(М): Доктор, у меня ноги посинели.
(Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.
Проходит еще месяц. Опять мужик к врачу идет.
(М): Доктор, я весь до шеи посинел!
(Д) посмотрел: Это пи$дец, пи$дец неизлечим.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
1996-07-20

Немец, француз и русский собираются на работу
Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец - проснулся, перелез через жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
жена, подошел к тому месту где должен стоять
холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал
через детей, почесал то место, где должны быть яйца
и пошел на работу.
Детей, Мужа И Жену
Прислал kelte
1996-07-20

А знаешь, я люблю заниматься сексом с
- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она
в противогазе.
- ???
- Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она
храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь -
она хоть чуть-чуть шевелится.
Мужа И Жену
Прислал NiKi
1996-07-20

Забухал как-то мужик - день бухает
Забухал как-то мужик - день бухает, два, три, неделю.
Вдруг стук в дверь. Открывает - там мужик бородатый такой стоит.
- Ты кто?
- Пиз%%%ц.
- А что тебе надо?
- Да вот пришел ...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
1996-07-20

Беседуют гомосексуалист и озабоченный
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в ``скорую помощь``...
- ???
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика,
а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ``Вау-вау-вау-вау``!!!
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
1996-07-20

Едет мужик по пустыне на верблюде
Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его занесло?) Вдруг
чувствует, верблюд плохо идет: хромает, периодически
останавливается и трясет его чего-то. ``Ну, - думает мужик, -
сломался!`` Тут как раз впереди табличка показалась: ``Ремонт
верблюдов``. Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину
о своей беде, тот и говорит:
- Загоняй его на эстакаду!
Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду
по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом -
только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и
говорит:
- А как же я его теперь догоню?
- Заходи на эстакаду!
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
1996-07-19

Поздний вечер
Поздний вечер. Жена (Ж) ждет мужа (М), часов так в одиннадцать
раздается звонок в дверь.
(Ж) открывает дверь,стоит пьяный в дребадан (М).
(Ж) - Где ты был? Сколько можно тебя ждать! и т.п.
(М) заплетающимся языком, но с выражением говорит :``КАБУЧА``
и падает как труп.
(Ж) втащила его домой, а сама думает :``Что ж это он мне сказал?``
Кинулась шерстить все словари и часа через два нашла в словаре
племени эскимосов Гренландии, что на их языке КАБУЧА означает
``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``. Ну, думает, дает мужик, за 10 лет иначе
как ПАДЛОЙ да СТЕРВОЙ ни разу не назвал, а тут ``МИЛАЯ, РОДНАЯ,
ДОРОГАЯ``! От радости сама не своя, мужа раздела, вымыла и в
постель положила. Всю ночь готовила всякие вкусные прибамбасы,
хату выскребла - аж блестит, ну и все в таком духе...
Мужик утром просыпается, хату еле узнал, тут жена, вся такая
нарядная, накрашенная как Софи Лорен, подлетает с подносом.
На подносе кофе дымится, булочка с маслом, жена искрится аж вся
от радости. ``Кушай, - говорит, - милый.`` Ну, тот обалдел так не
слабо и спрашивает ее: ``Че эт с тобой, Новый Год че-ли седня?``
Она: ``Нет, просто ты меня вчера назвал КАБУЧЕЙ, а я нашла в
словаре эскимосов Гренландии, что это слово означает МИЛАЯ,
РОДНАЯ, ДОРОГАЯ!`` Муж (хватаясь за голову): ``Вот это я вчера
надрался - КОБЫЛА Е#УЧАЯ выговорить не смог!...``
Девушек, Деда Мороза, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Серб12
1996-07-18

Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься
Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он
пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный
автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,
спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату
мужик (М).
(А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.
(М): - Здрассте.
(А): - Пьете?
(М): - Только по праздникам.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
(А): - Здравствуйте.
(М): - Здравствуйте.
(А): - Пьете?
(М): - Нет!
(А): - Курите?
(М): - Да.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``,
выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.
(А): - Здравствуйте.
(Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте!
(А): - До свидания.
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал eli
1996-07-18

Мужик заходит в магазин и говорит
Мужик заходит в магазин и говорит:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
- У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Взвесьте килограмм.
- Взвесила.
- Нарежьте помельче.
- Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
- Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
- А что морква есть?...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
1996-07-18

Одна подруга хвастает другой
Одна подруга хвастает другой:
- Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
- А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как
тебе это удается?
- Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в
прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
- Ух ты! Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь,
заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел,
и в спальню - спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все, мужики, пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном.
Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
1996-07-18

Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему
Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает:
- Соль будете?
М: - Буду.
О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?
М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба.
Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда
падают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!``
(злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую.
Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и
вся соль высывалась на таpелку.
М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
1996-07-17

Идет суд, по обвинению в убийстве
Идет суд, по обвинению в убийстве. Судья предлагает подсудимому
высказаться, тот начинает:
- Я по профессии гинеколог. Смену в больнице отработал,
надо сказать, напряжную смену. Прихожу домой. Там жена с
проблемой, задержка месячных. Ну посмотрел, разобрался,
сказал, что надо делать. Тут старшая дочь подходит,
просит вставить спираль, разводится она. Сделал. Подходит
младшая дочь, просит вынуть спираль, замуж выходит она.
Сделал. И тут звонок в дверь, открываю, цыганка стоит и
говорит - дашь три рубля, пи$@у покажу...
Ну что бы вы делали на моем месте!?.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал василий
1996-07-17

Идет человек с концерта ``Пантеры``
Идет человек с концерта ``Пантеры``. Обрезанные большие шорты,
Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы
меня поняли... Вдруг из-за угла выходит монашенка. Вся в
черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой
в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами,
появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности...
Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит:
- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
1996-07-16

Собирается женщина на вылазку
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.
Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашяется домой
за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай.
В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет:
``Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...``
Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
1996-07-16

Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский
Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник
и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик
разговорился с барышней. А она ему и признается:
- Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует
из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне
кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
На что поручик ей отвечает:
- Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке,
этак в Торжке...
На что проснувшийся старик-чиновник говорит:
- Эх, бывал я там, такая дыра!
Девушек, Коррупцию, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал babka
1996-07-14

Значит так, мужики, кто открывал бутылку о красную
Значит так, мужики, кто открывал бутылку о красную кнопку,
сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату
и стирает Америку с карты.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
1996-07-14

Перекресток, красный свет, останавливается 600-й Мерс
Перекресток, красный свет, останавливается 600-й Мерс,
а тут откуда ни возьмись раз%@*@ый ``Запорожец`` - и ему
в задницу. Выходит мужик из Мерса и к водителю
``Запорожца``:
- Мужик, не пойму: когда меня тут нет,
как ты останавливаешься?!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
1996-07-14

Пьяный мужик, хватаясь за оголенный провод
Пьяный мужик, хватаясь за оголенный провод:
- Не п-о-о-нял ?
(Дергается от ударов тока)
- Все, все, понял, понял.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
1996-07-13

Две женщины копаются в огороде
Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку
длиной сантиметров этак пятьдесят.
1я: У моего мужа вот такой же х%й.
2я: Как?! Такой же длинный?!!
1я: Нет. Такой же грязный.
Дачу, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Серб12
1996-07-12

Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж
Двое корешей приходят в семью глухонемых (муж, жена, теща).
Сидят, пьют ... пиво.
Вдруг глухонемая жена вываливает грудь на стол...
После минутной паузы глухонемой муж хватает тещу и бах ее
на кровать .... После всего ее же за волосы и под холодный душ...
Один кореш другого: - Чего они делают?
Тот отвечает : - Да вишь, жена просит мужа сходить за молоком,
а он отвечает `` Е... твою мать, в такой-то дождь``
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал бублик
1996-07-12

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.
Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел
поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась -
снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу.
В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.
(Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд -
я сразу падаю с кровати!
(н) : Не может быть!
(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь -
входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
Мужа И Жену, Поезда
Прислал Мудрила
1996-07-12

Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем.
Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем.
Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно
вставляемого в замочную скважину.
Х - Муж пришел.
Б - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул
и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги
лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
- И на х#* я вставал.
Мужа И Жену
Прислал Балерина
1996-07-11

К дяде Джону приходит племянник Билли
К дяде Джону приходит племянник Билли.
- Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела.
- ?
- Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили
яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке
свадьбу сыграли в течении одного года.
- Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит
сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь
первому, он второму ... сотый мне. Сколько сала передаст мне
сотый?
- Фунт.
- А почему руки жирные у всех?
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал Глинтмейстер
1996-07-11

В детском саду сидят мальчики на гоpшках
В детском саду сидят мальчики на гоpшках
- Ох, какая у нашей воспитательницы попа
- Ох, а какие сиси
- Ох, а какая ...
- Эй кончай базаp мужики, а то уже член в гоpшок не влазит
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
1996-07-10

Идет мужик по улице с кувалдой
Идет мужик по улице с кувалдой. Видит - идет женщина.
Он ее догоняет и бьет по голове кувалдой. Та падает
без сознания.
- Ох, ох какие мы нежные.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
1996-07-10
Категории про