Мужа И Жену

Категории про

Задержался мужик у любовницы и приходит домой
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена: -где был, почему поздно?
-Да вот, э-эээ........
-Опять, наверно, на собрании задержался партийном?
-А, да-да, конечно!
-А почему от тебя духами пахнет чужими?
-Да это, как его......
-Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
-Ну да, конечно, дорогая!
-А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
-Да я, да .............
-Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
-О, да, да!
-Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
_Постой, а почему на тебе женские трусы?
-Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Автобус, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
1996-01-29

Мужик заглядывает в кабинет и говорит
Мужик заглядывает в кабинет и говорит:
- Здравствуйте! У вас есть кульман!
- Здравствуйте! Есть, но она вышла!
- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
1996-01-29

У одного мужика небыло чувства юмора
У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
Да, и как они умудрились наверх осла затащить?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
1996-01-28

Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает
Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
``На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати
лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...``
В этот момент ему голубь какает на голову.
``Ой, мама, Вы уже там?``
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал kokos
1996-01-28

Приходит мужик на работу
Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу - на
ногу - а носки - то разные! Ну поприкалывались, только остыли,
приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные!
Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут
началось!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
1996-01-28

Приходит бухой мужик в дом терпимости
Приходит бухой мужик в дом терпимости:
- Бабу мне!
- К сожалению, все на руках, - отвечает Маман-распорядительница. -
Есть только дядя Вася.
-Не-е-е! Я не по эти делам, - сказал мужик и пошел еще накатить.
Приходит совсем никакой и говорит:
- Хрен с ним, давай дядю Васю.
- 100 баксов.
- За что ж такие деньги?! - изумляется мужик.
- $20 - мне, и по 40 баксов тем двум мужикам, которые будут дядю
Васю держать - он тоже не по этим делам.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
1996-01-26

На собрании в другом колхозе
На собрании в другом колхозе:
Председатель:
-Товарищи! На колхознозном поле был найден лист фанеры!
Что будем с ним делать?
Вылазит мужик:
-Давайте крышу отремонтируем в конюшне!
Баба вылазит:
-Не, давайте детям песочницу сделаем!
Тут старичок вылазит и говорит:
-А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан,
и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
1996-01-25

Приезжает жена из отпуска или еще откуда
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем
комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке
муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
-Где мебель?
-Продал.
-ГДЕ деньги??
-В мешках.
-ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами -
-Вот...
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Анта
1996-01-25

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб
Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
М: - Hеее пооонняял... (хватает рукой провод)
(дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
1996-01-25

Собрались как-то русский, американец
Собрались как-то русский, американец,
француз и начали разговор про своих жен.
Американец говорит: ``Моя жена как на
лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают.
Это не потому что лошадь маленькая, а потому
что ноги длинные.``
Француз: ``Моя жена как горошину проглотит,
так у нее живот раздувается, это не потому что
горошина большая, а потому что талия маленькая.``
Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я
утром на работу иду, свою жену по заднице тресну,
а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому,
что задница большая, а потому что у нас самый короткий
рабочий день.``
Животных, Мужа И Жену
Прислал Untitled
1996-01-25

Встречаются на улице два мужика
Встречаются на улице два мужика, первый ведёт
на поводке бультерьера, а второй - непонятно что...
(1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то?
(2) - Да не знаю я....
(1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер!
А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится?
(2) - Ну давай...
Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и ....
она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё
поводок и собирается идти.
(1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять,
что за порода?!
(2) - Отстань!
(1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется..
(2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то,
крокодилом называли, пока хвост не обрубили...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
1996-01-25

Едет крутой (К) на мерсе
Едет крутой (К) на мерсе.
На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует.
Останавливается К.
К: Что стоишь? Помощь нужна?
НК: На ;%:на мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу,
то и будет.
К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
НК: Ну уж нет
[процесс торгов скипнут]
НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу ...
в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
[оформительский процесс скипнут]
К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)).
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ...
Дж: Могу.
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ...
Дж: Могу. Деньги давай...
Авиацию, Авто, Дачу, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Elina
1996-01-25

Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит
Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
какую-нибудь страшную сказку.``
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба...
С.: АААААААААА!!!!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
1996-01-25

Прихожу домой и вижу жену свою такую веселую
Прихожу домой и вижу жену свою такую веселую, слегка нетрезвую.
На столе две рюмки, пустая бутылка, остатки закуски. Я сразу на
жену: ``Кто здесь был, с кем пила и по какому поводу?`` Она
давай оправдываться, мол, старая подружка, сто лет не виделись,
случайно на улице столкнулись и вот решили это дело отметить, а
вовсе не то, что ты подумал, никакой не хахаль. Чувствую, как-то
неубедительно говорит. Я давай брови еще больше хмурить да более
грозно спрашивать, правду требовать. Она: ``Да вот, посмотри - обе
рюмки по краю губной помадой измазаны, говорю тебе, подружка была!``
А внутренний голос мне продолжает твердить, что здесь что-то не так.
Присмотрелся я повнимательнее - ага, вот оно - одна рюмка с губной
помадой женской, а другая-то с мужской!!!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Marffa
1996-01-24

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского
Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и
живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато!
У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет
на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в $%&&@ попадает и давай...
Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, Telegram
Прислал Денис и Оля
1996-01-24

Что женщина делает сидя
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая
лапу? (здоровается)
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
1996-01-23

Идет мужик мимо многоэтажного дома
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает,
что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает
как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно
отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из
окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее
радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову
вверх: - Василий,подымай!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1996-01-23

Едет в транспорте здоровеннейший жлоб
Едет в транспорте здоровеннейший жлоб. Рядом стоит мужик
поскромнее и внимательно смотрит на шею жлоба. Жлоб это
замечает и говорит:
- Пиво пью...
- Да ты хоть в задницу т-----ся, а шею мыть надо!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
1996-01-22

Мужик с рыбалки вернулся
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
С: - Ну как рыбалка, много наловил?
М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сантехников, Соседей
Прислал Untitled
1996-01-22

Пришли ходоки к Ленину
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной,
а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд
с маслом и медом. Они говорят ему: ``Мужик, угости нас,
три дня не жравши``. А он им в ответ: ``А пошли вы на #$%``.
Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: ``А что
это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды,
а нас посылает``, на что дедушка Ленин им отвечает: ``А, это
Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!``
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
1996-01-22

Снял гашенный мужик девку
Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться.
А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет.
А мужику-то хочется!
Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее ..........
С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет,
смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера``
Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет:
``И СЪЕЛ!!!``
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
1996-01-22

Река, рыбак, удочка
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.
-Ну как, много поймал?
-Да нет. Только одного.
-И где-же он?
-Бросил в реку.
-Что, был слишком маленький?
-Да нет. С тебя ростом.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал abdula
1996-01-21

Едет два водителя дальнобойщика
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим
предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,
что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.
Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.
Старый водитель выходит и предъявляет документы.
Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего.
Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,
чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
- В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
- Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не
говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
Авто, Алкоголь, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
1996-01-21

Стадии опьянения
Стадии опьянения:

Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится
со стула на пол. Официант подходит и говорит:
``Может вы лучше сядете?``
``Спасибо, я постою.``

Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает
мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
``В аэропорт, пожалуйста``

Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) --
Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского
и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) --
Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади...
Мужик (бустро засовывая голову в багажник) --
Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа...

Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня
полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
``Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости.``

Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
``Ну я и оброс!``

5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою
жену и тещу, лихорадочно думает:
``И где же я этих двух б...ей раньше видел?``

6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая,
задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через
распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками...
Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию
и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
``Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?``
Авиацию, Девушек, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин, Такси, Тёщу
Прислал Armanda
1996-01-20

Два мужика (М1,М2) на берегу реки
Два мужика (М1,М2) на берегу реки.
М1: - Микола, вишь на том берегу, корова сцыт?
М2: - Hу?!
М1: - Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем
и никто о нас и не вспомнит...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1996-01-20

Приходит Вовочка к доктору
Приходит Вовочка к доктору
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом
- Ж8()
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю,
дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии -
я давно на него зуб имею.
Вовочку, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Арес
1996-01-20

Встретились два друга
Встретились два друга. Один говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели
дал жене 5 рублей.
- Ну, ты даешь! А она?
- Она взяла.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал микс
1996-01-18

Идут по темной улице Красная Шпочка и
Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им
толпа мужиков, Красная Шапочка испугалась: `` Ой бабушка,
вдруг нас изнасилуют?`` А бабушка про себя думает:
``Наконец-то изнасилуют``.
Девушек, Думу, Красную Шапочку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
1996-01-18

Вы не представляете
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется
пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал hueraga
1996-01-18

У мужика попросили огонька
У мужика попросили огонька, ну - прикурить.
Тот себя обшарил вот так:
хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит:
- Господи, ну до чего я худой.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
1996-01-17
Категории про