Мужа И Жену

Категории про

Заходит в купе парень без уха и смеется
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
-Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
-Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха -
вот, у меня в кармане!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал микс
1995-11-21

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне
Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики...растопырьте...мне...пальцы...
Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???
Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал annkenning
1995-11-21

Ругаются муж с женой
Ругаются муж с женой
-Ну все Вася,выбирай-или я или водка!
-А сколько водки
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Legioner45
1995-11-19

В Англии один джентельмен пpишел на пpием к дp. джентельмену
В Англии один джентельмен пpишел на пpием к дp. джентельмену
(естественно в пpиемное вpемя)
Пpедставился:
- Я такой-то,такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопpосов.
- Пожалуйста.
(Пpикиньте, между пpочим, что pазговоp ведется на английском
языке).
- Вы учились в таком-то,таком-то году в Кембpидже ?
Хозяин беpет с полки огpомную книгу и ищет на букву ``к``:
- К...К...К... Кем...Кембpидж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то,такой-то ?
- М...М...Мисс такая-то... Да, был знаком ?
- А вы состояли с ней в связи ?
- С...С...Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нpавится.
- Н...Н...Нpавит... Вы знаете, мне тоже не понpавилось.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
1995-11-18

Абдула поймал Сухова
Абдула поймал Сухова.
-- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь -- тебе в
голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
-- Зарика, -- выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
-- Зульфия, -- выстрел в воздух.
-- Гюльчатай, -- то же самое.
Происходит неболшая заминка. Сухов шемпотом:
-- Саид, а ты что здесь делаешь?
-- Стреляли...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Balashov
1995-11-18

Что-то в последнее время ты очень нервничаешь
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -
спрашивает пан Новак своего приятеля.
- У меня дурные предчувствия.
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего
первого мужа. А я был ее вто
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал БезИмени
1995-11-17

Цыц, старая, не кричи
- Цыц, старая, не кричи,- успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой
дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
1995-11-17

Я прочитала, что на каких-то южных островах
- Я прочитала, что на каких-то южных островах,- говорит за ужином жена,-
можно купить себе жену за пять долларов.
- И там спекуляция,- вздохнул муж.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
1995-11-17

Встречаются два ковбоя
Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый.
- В каком смысле, дорогой Фред?
- Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
1995-11-17

Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое
Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое
самочувствие.Тот его осмотрел и говорит:
-у-у-у,милок,так у тебя СПИД!
-!?!?!?Доктор помогите!Пропишите чего нибудь!
Доктор подумал и говорит:
-Пропишу-ка я ва грязевые ванны.
-Спасибо огромное, а поможет?
-Ну поможет,не поможет,не знаю,а к земле привыкните. :(
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
1995-11-17

Лицо украинской национальности собирается на фронт
Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел
пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его
спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.
Мужа И Жену, Украину
Прислал йцукен
1995-11-17

Что ты вырезаешь из газеты?
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился равзвода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
Гарри Поттера, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
1995-11-17

Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три
между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
1995-11-17

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему
деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы она подумала, будто я выиграл.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Пацан
1995-11-17

Разговор в автобусе в час пик
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
1995-11-17

Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу
Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу.
Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку...
- Вжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено.
- Вжик, - сказал нежная японская пила.
- У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно.
- Вжжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс.
- Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила.
- А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
1995-11-17

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
- Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения,
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
- А что он сделал?
- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представте себе,
этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
Армию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
1995-11-16

Приходит как - то раз мужик в Дет
Приходит как - то раз мужик в Дет. Сад,
видит маленькую девочку и говорит:
-Девочка!Какое у тебя платишко красивое!
А зачем у тебя на платишке пятнышко?
На что маленькая девочка ответила следующим образом:
-БЛЯВАЛА Я !!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
1995-11-15

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой
голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный
звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне
вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
1995-11-15

Поехали как то мужики на охоту
Поехали как то мужики на охоту. Приехали и начали готовиться
к охоте, готовились, готовились, в конце концов так уготовились, что один
мужик М1 решил над другим М2 пошутить. Взял, пока М2 не видел, разрядил его
патроны, высыпал дробь, засунул обратно в ружо, и говорит М2:
- Спорим ты мне в жопу, с 600 шагов (или меньше - не помню) не попадешь!.
- Да иди ты в #$@#&!
- Да сам ты на @#$ ...
Ну и так далее. В общем М1 доводит М2 то такой степени, что тот орет:
- Становись, ... далее следовал непереводимый смоленский фольклер.
М1 становится в позу. М2 отходит на положенное количество шагов, а
по ходу своего продвижения, пытаясь сфокусировать глаза и мысли, думает
``Не шестеркой ему слишком будет, зарежу-ка четверкой``. Перезаряжает
ружье. Выхотит на исходную. А М1 орет:``Эй мазила, @$#$$ @#$#@$#, @#$ ты
попадешь!``. М2 не долго думая вскидывает ружье, БАХ!....
М1 еще метров сто по полю на карачках пробежал, уклоняясь от второго выстрела.
Авто, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Sled
1995-11-15

Билл Гейтс женился
Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на
следующее утро она говорит ему :
- Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется
Microsoft ...
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Windows
Прислал dame
1995-11-15

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается
Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая
одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное
мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного
кавказца и давай прыгать: ``Я... тебя... зарежу!!! Нет... я... тебя... топором
зарублю!!! Нет... я... тебя... убью!!!!!!``
Тот поворачивается, ``Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У
тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.``
Армию, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
1995-11-14

Вы не знаете
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...
Мужа И Жену
Прислал babka
1995-11-14

Если бы не ты
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
1995-11-14

Мама, в дверях стоит какой-то мужчина
- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
1995-11-14

Нью-Йорк
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.
Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют,
что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению
определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на
лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны
отвечать, etc>
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято,
пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил
по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила
бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки
и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки.
Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель.
Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной.
Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь.
Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято
у них, предпочел уйти через балкон..?
Авиацию, Алкоголь, Блондинок, Деньги, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал АСПушкин
1995-11-14

Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки
Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,
сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: ``Ты что делать
собираешься?`` ``Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой,
просто побреюсь.``
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1995-11-14

Жена уезжает в Армению
Жена уезжает в Армению
Муж ей грит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход
к женщинам, как увидишь , что какой нибудь мужчин
на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в
попу хочет трахнуть.
Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит
на нее и усы поглаживает, ну она сразу: ``НА ПОМОЧЬ!!!``
Подходит мелиционер - че такое ??
- Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть!
Мелиц.(в задумчивости поглаживая усы) : -Армян, говоришь? В попу, говоришь?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
1995-11-13

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор у меня три яйца!
-Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
-Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
-Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Врачей, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
1995-11-13

Подлинный случай
Подлинный случай.
Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.
- Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите.
- А ты между ног их. Мы всю жизнь носим и неразбиваем.
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
1995-11-13
Категории про