Мужа И Жену

Категории про

Понял, наконец, почему женщины всеми силами стремятся
Понял, наконец, почему женщины всеми силами стремятся похудеть:
- Худеньким проще удовлетвориться коротким пенисом!
Уважуха мужикам, имеющим в подругах пышных дам!
Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2022-04-08

Страны ЕС разошлись во мнениях о запрете российского
Страны ЕС разошлись во мнениях о запрете российского угля. Польша, которая хочет продавать Германии свой более дорогой уголь, требует запретить российский уголь уже через месяц, а Германия согласна только через четыре месяца.
Ну вот почему у европейцев такое разное отношение к Украине?
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2022-04-08

В приличном обществе
В приличном обществе:
Дорогой поручик Ржевский! Если Вы чем-нибудь недовольны, то стучите по столу кулаком: в твердости Вашего характера и того, чем Вы только что стучали по столу никто не сомневается.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского
Прислал Помидор
2022-04-08

В клинике диетологии
В клинике диетологии.
- Почему у вас диета такая дорогая по сравнению с другими?
- Да вы посмотрите что они запрещают есть - хлеб, картошку, колбасу и другие такие же дешевые продукты. А вот мы рекомендуют исключать из диеты только благородные продукты - икру, фуагру, лобстеров...!
Диету, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2022-04-07

Позапрошлый век
Позапрошлый век.
Скажите граф, Вам жена изменяет?
Граф: Сегодня нет, сегодня я сам.
Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2022-04-07

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие
Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2022-04-07

Жена вылезает из-за компьютера и начинает мужу восторженно
Жена вылезает из-за компьютера и начинает мужу восторженно рассказывать про фен-шуй.
И какой это хороший метод улучшить здоровье, финансовое положение, взаимоотношения и т.д.
Муж слушал, слушал и говорит: "Дорогая, ты можешь начать улучшать наше жилище прямо сейчас, а то игрушки детей раскиданы по всей квартире, а не по фен-шую".
Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал NiKi
2022-04-07

Когда жена говорит мужу
Когда жена говорит мужу: "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?
Мужа И Жену
Прислал юннат
2022-04-07

"Ты неправильно загружаешь посудомойку" — сказал я
"Ты неправильно загружаешь посудомойку" — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Мужа И Жену
Прислал СергейМ
2022-04-07

Семья, папа и дочка рисуют
Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'e.
Дочка: – Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.
Папа: – Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2022-04-06

Магическим образом ящик Пандоры попадает в Россию
Магическим образом ящик Пандоры попадает в Россию. Находят ее поручик Ржевский и его товарищи.
Один из товарищей:
-Единственное, что я, так сказать, знаю, что шкатулка это опасна, и для нас и для его пресвятейшества, поэтому открывать ее нельзя!
Товарищи поддержали.
-Поэтому,никто ни в каком случае не должен ее открывать.Это и вас касается, поручик Ржевский. Тот - самый худший и последний негодяй из людей!
Тут поручик Ржевский взрывается со стула и говорит:
-Согласен и хочу добавить,господа, что тот, кто посмеет открыть эту шкатулку тот - мужеложец и любит мужчин!
Тут под громкие одобрения все присутствующих, поручик медленно открывает шкатулку...
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал ириска
2022-04-06

Жена запала на редиску из Израиля
Жена запала на редиску из Израиля, теперь начала понемногу картавить ...
Мужа И Жену
Прислал NePetya
2022-04-06

Дорогой, убей для меня этот помидор.

— Дорогой, убей для меня этот помидор.
— В смысле?!
— Ну, порежь для салата.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2022-04-06

Мужчина, это не вы потеряли?
- Мужчина, это не вы потеряли?
- Что?
- Совесть.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2022-04-06

Как назовем нашу дочь?
— Как назовем нашу дочь?


— Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.


— Тогда Гильотина.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2022-04-06

Два мужика
Два мужика:
- Скажите, а место, куда вы меня послали, хорошее?
- Ну, да… Кстати, там уже все ваши!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2022-04-05

Смотрю на коллегу
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2022-04-05

На приёме у психиатра
На приёме у психиатра.
- Доктор помогите! Мой муж сошел с ума!
- В чем это выражается?
- Ему 30 лет, а он мнит себя 79и летним Джо Байденом. Разложил дома карты нашей области. Заполнил ванну бензином. Переговаривается с кем то по игрушечному смартфону и матерится в адрес Путина.
- Я вас понял, увы сейчас это не редкость, но мы ему поможем не сомневайтесь. Давайте запишем как вас зовут.
- Джен, Джен Псаки.
Врачей, Мобильный, Мужа И Жену, Путина
Прислал Денис и Оля
2022-04-05

Мужики
Мужики! Если в среднем возрасте не предохраняться от пива, то вырастает большой живот!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2022-04-04

Мужчины могут направлять кровоток в теле
Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.
Мужа И Жену
Прислал hueraga
2022-04-04

Почему в Москве такие дорогие квартиры?
Почему в Москве такие дорогие квартиры? Да потому что земля московская офигенно дорогая. А офигенно дорогая она от офигенного желания отдельных личностей поселить здесь 146 миллионов россиян плюс половину Средней Азии и Закавказья.
Мужа И Жену
Прислал Рома-Роман
2022-04-04

Дорогой, уже апрель
— Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!


— Ла-а-адно, показывай, какую!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2022-04-04

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Алкоголь, Армию, Богатырей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Сигареты, Спорт
Прислал Юрок
2022-04-03

Из воспоминаний

Из воспоминаний
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек.
Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Tweek
2022-04-02

Дорогая, выключи, пожалуйста
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!
Мужа И Жену
Прислал yura
2022-04-02

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Антимент
2022-04-02

2 апреля 1912г
2 апреля 1912г. в газете Los Angeles Times впервые упомянуто слово - jazz (джаз )
Бармен в джаз-клубе случайно опрокинул стойку с пустыми пивными бокалами.
Один из музыкантов: - Эй, мужик, в этом клубе фри-джаз не играют!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2022-04-02

Жена, ты зачем купила столько небухла?
Жена, ты зачем купила столько небухла?!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Анта
2022-04-02

На необитаемом бесплодном острове после кораблекрушения
На необитаемом бесплодном острове после кораблекрушения находилось десять человек, больше мужчин меньше женщин. Еды было на девять человек. Все выжили, здорово похудели, все хвалили одну даму, которая полностью отказалась от еды в пользу других.
Никогда не плюйтесь, как бы тяжело Вам не было и любите всё французское, заявила пополневшая на острове героиня.
Девушек, Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2022-04-02

Рано утром 1 апреля в офис Газпромбанка вбежал
Рано утром 1 апреля в офис Газпромбанка вбежал потный мужчина и на немецком что-то бормотал про срочное открытие счета.
Но Зинаида Семеновна, пришедшая еще раньше, чтобы сделать выгодный вклад, не стала пропускать вперед немца.
- Мужчина, успеете, никто не умрет, - заявила она.
1 апреля, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2022-04-02
Категории про