Мужа И Жену

Категории про

Молодая жена приходит к матери и жалуется
Молодая жена приходит к матери и жалуется:


— Ко мне муж охладел.


— Подавай ему все, что ему нравится.

— А если ему нравятся высокие блондинки?
Блондинок, Мужа И Жену
Прислал dark
2026-08-05

Мужчина приходит на выставку современного искусства
Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает: — Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?


Гид с придыханием объясняет:


— О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...


Мужчина чешет затылок:

— Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2026-08-05

Приезжает мужик из командировки
Приезжает мужик из командировки, был в Париже, вся родня собралась встречать, расспрашивают:


— Как там Париж, Столица моды?


Мужик:


— Невероятно красиво, возле Эйфелевой башни все так чисто... Плюнул на асфальт, ко мне жандарм подбежал, оштрафовал на 50 евро... Архитектура обалденная... Люди одеты очень модно...


Жена:


— Милый, а ты вспоминал обо мне?

Мужик:


— Вспомнил один раз, 50 евро заплатил...
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2026-08-05

Сижу жду, пока отремонтируют колесо
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:


— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты: )


И


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
тут началось..

Девица:


— А что есть?


В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:


— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.


Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.


— А сколько стоит?


Парень:


— 800 руб. Все колеса.


Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.


Девица:


— Ну хорошо, мне — с клубникой.


Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:


— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?


Пацаны вжались в щели.


— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?


Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.


Выходит хозяин и скромненько так, виновато:


— Ну: да: мои ребята делали:


Мужик:


— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?


Хозяин:


— Ну: это: ммм:


Мужик:


— Держи тысячу рублей!


Хозяин:


— а...??


Мужик:


— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Авто, Деньги, МММ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2026-08-04

Я все время мечтал завести зверюшку
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.

Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.


Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.


Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.


Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.


Он пережил ее всего на два дня... За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал... Когда я подбежал, он уже не дышал...


Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь... прийдет время.. . возможно скоро... только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне...
Армию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2026-08-03

Жена-мужу
Жена-мужу:


— Давай мы тебе красную рубашку купим.


Муж:


— На хрена мне красная рубашка?

Жена:


— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
Мужа И Жену
Прислал Bandit
2026-08-03

А вот я недавно узнал
— А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.


— Что, обнаружил любовника в шкафу?

— Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2026-07-31

Два мужика в баре
Два мужика в баре:


— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала.. .

— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Соседей, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2026-07-31

Едут два мужика в одном купе
Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально смотрит и вдруг говорит:


— Слушайте, вот если бы не усы, вы — ну просто вылитая моя жена!


— Позвольте, но у меня нет усов!?

— Зато у моей жены — есть!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Помидор
2026-07-31

Встретились два мужика
Встретились два мужика. Один другому говорит:


— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?


— А у тебя что, не орет?

— Нет


_А как ты ее выжимаешь?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2026-07-30

Жена отправляет мужа в магазин
Жена отправляет мужа в магазин:


— …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком...


— А можно, я маленький стейк себе возьму?

— Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2026-07-30

Прилетает муж из командировки и застает в постели
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и
спрашивает:


— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?
Армию, Космос, Мужа И Жену
Прислал бублик
2026-07-30

Верной дорогой идёте, тварищи
Верной дорогой идёте, тварищи


Просто пропустил одну букву... или нет?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2026-07-30

Свадьба
Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.


Невеста:


— Тебе скучно? Ты не волнуешься?

Жених:


— А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал вабков
2026-07-29

Объявление
Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Untitled
2026-07-29

То, что ваша жена занимается ceксом со своим
То, что ваша жена занимается ceксом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы – ее работодатель.
Мужа И Жену, Секс
Прислал Рома-Роман
2026-07-29

Дорогой, позвони мне в два часа
— Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.


— Зачем, любимая?

— Я записалась на три часа на маникюр…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Olgmik
2026-07-29

Вчера я нашел волшебную лампу
— Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне $100"000.


— А как на это отреагировала жена?


— Она онемела.

— Это надо же — столько счастья сразу!
Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2026-07-29

Женщина жалуется своей подруге
Женщина жалуется своей подруге:


— Никак немогу приучить своего мужа у порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал necto
2026-07-28

Мужчины с Марса, женщины с Венеры
Мужчины с Марса, женщины с Венеры.


И все в Москву понаехали.
Девушек, Космос, Мужа И Жену
Прислал Терентий
2026-07-28

Жена разговаривает с мужем
Жена разговаривает с мужем:


Жена: — Все вы мужики — козлы!


Муж: — Согласен.


— Как, и ты тоже козёл?


— Да


— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...


— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры.

=)
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал zenjam
2026-07-27

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.


Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.


Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.


На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал красная шапочка
2026-07-27

Мой муж за рулем капец какой невнимательный
Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю — ругаться или хвалить.
Мужа И Жену
Прислал wikki
2026-07-25

Лектор
Лектор:


— Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной.


Аудитория:


— Слайды, слайды.


— Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.


— Слайды, слайды.


— Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной.


— СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!


— Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к правительству.

А вот теперь слайды, пожалуйста.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Студентов
Прислал кто-то
2026-07-25

Старенький профессор ковыляет по улице
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка


БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:


— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.


Профессор


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:

— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.


Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:


— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.


Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:


— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?


— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?


Бомж обиженно:

— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал сiber
2026-07-25

Каждый раз, когда слышу от успешно- успешного мужика
Каждый раз, когда слышу от успешно- успешного мужика: "А вот у меня жена не работает", хочется сказать: "Ну, и зачем ты её сломал? "
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2026-07-25

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.


Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, мин@т.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...


Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, мин@т.


Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...


Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, мин@т.


Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...


Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу. ..

Из под стола: НЯМ-НЯМ... и шапку...
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2026-07-24

Нет печальней повести на свете
Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.


Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь? "


"Да нет", – морщится парень… — Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.


На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.


На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.


На четвёртом они обсуждали "особенные дни", аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.


Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!.. "
Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Серб12
2026-07-24

Начинающий американский актёр Джон Кейн
— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.


По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.


Первый дубль.


Режиссёр: — х[ер]ня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.


Второй дубль.


— Уже лучше... Но всё ещё х[ер]ня. Ещё навоза!


Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.


Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.


Наконец он не выдерживает:


— Вы, [м]лядь, совсем ох[рен]ели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбое[ж]ом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!


Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:

— Джон, с@ка... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?
Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2026-07-24

В русском языке есть изъявительное
В русском языке есть изъявительное, повелительное и сослагательное наклонения. Женщины дополнительно часто используют обвинительное наклонение. В силу чего мужикам приходится прибегать к привирательному...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2026-07-24
Категории про