Мужа И Жену

Категории про

Мужчина, не подскажете

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...
Прислал Shalfey
2019-05-18

Понял, что девушка мне изменила

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
Прислал Billy
2019-05-18

Заказал мужик себе бар "под ключ"

Заказал мужик себе бар "под ключ", принимает работу, всё проверил, всё нравится, уже расчитываться с подрядчиком собирается:

- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?

- Это ханикен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.

- Отлично. А это?

- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот темное (открывает). Тоже работает.

- А это что за 2 неподписанных крана?

- А это канализация. Вот светлое (открывает)...
Прислал Petranog
2019-05-18

После того, как жена воскликнула

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.
Прислал Вольдемар
2019-05-18

Рыцарский тунир

Рыцарский тунир.
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
Прислал undo
2019-05-18

Жена спрашивает мужа

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Прислал Untitled
2019-05-18

Ночью с мужем в постели лежим

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Прислал Shura
2019-05-18

Две соседки

Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…
Прислал пакет
2019-05-18

Моя жена берёт с меня деньги за

- Моя жена берёт с меня деньги за секс.
- Ты же импотент. Тебе 60 лет, а ей 30.
- Так она берёт деньги за то, что я смотрю, как она трахается с другим.
Прислал undo
2019-05-17

Одному мужику дали пожизненное заключение

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
Прислал комерсант
2019-05-17

Для того чтобы не спать ночью и

Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.
Прислал Терентий
2019-05-17

Ревнивый муж решил в воспитательных целях

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло».
После окончания он спрашивает ее:
- Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
- Нехер выходить замуж за мавров.
Прислал Storsday
2019-05-17

Единственный настоящий мужик на катке

Единственный настоящий мужик на катке, который не поддавался Путину, оказался коврик.
Прислал alex_24
2019-05-17

Бесят неуверенные в себе мужики

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Прислал Shadow
2019-05-17

Мужик сказал — мужик сделал

Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…
Прислал Николай 13
2019-05-17

Вот и выросло поколение девушек которым интересно

Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?
Прислал wheelman
2019-05-17

Дорогой, а давай назовем сына Ираклий

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Прислал Дэй
2019-05-17

Влюбленные мужики просыпаются пораньше

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы@бывается.
Прислал Дэй
2019-05-17

Старый английский анекдот

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
Прислал Ф.Б.К
2019-05-17

Мы с женой развелись полгода назад

- Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
- Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?
- Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: "Всё ещё жив, вонючая падаль", потом спохватилась и нажала "Отбой".
Прислал some
2019-05-16

Глава СК РФ Александр Бастрыкин про Роскосмос

Глава СК РФ Александр Бастрыкин про Роскосмос:
«Там миллиарды воруются, миллиарды. Причем технология очень простая — сначала деньги переправляются (за границу), семья, а потом сам фигурант»
Вот думаю: что Бастрыкин имел в виду под словом "Роскосмос"?
Прислал necto
2019-05-16

Мужчину надо воспитывать до пятидесяти

Мужчину надо воспитывать до пятидесяти, а после уже перевоспитывать надо.
© Эдуард Успенский
Прислал нюта
2019-05-16

Лидер группы "Чайф" Владимир Шахрин

Лидер группы "Чайф" Владимир Шахрин, рассказывает, что возмущен гражданским протестом в Екатеринбурге и не понимает этих людей, а стилист Сергей Зверев стоит в одиночных пикетах против застройки Байкала и открыто пидорасит окружение Путина. Никгда бы не подумал, что буду считать Шахрина пидорасом, а Зверева - нормальным мужиком.
Прислал микс
2019-05-16

"Нормальных мужиков не стало

"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".
Прислал niva 228
2019-05-16

Муж говорит жене после жестокой ссоры

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!
Прислал Сигизмунд
2019-05-16

Доктор, полгода назад я развелся с женой

— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Прислал Дэй
2019-05-16

Говорят, на крыше Нотр-Дама хотят посадить картошку?

- Говорят, на крыше Нотр-Дама хотят посадить картошку?
- Неплохая идея, только она получится больно дорогая.
Прислал wheelman
2019-05-16

Неоднократно замечал, что при проектировании баз данных

Неоднократно замечал, что при проектировании баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
Прислал антипод
2019-05-16

Жена

Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
Прислал вабков
2019-05-16

Очень важно в отношениях

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
Прислал Опаньки
2019-05-15
Категории про