Мужа И Жену

Категории про

Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
-Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно
забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только
через три дня!...
Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2019-05-10

После первой брачной ночи парень заходит на кухню
После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2019-05-10

Две дамы
Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нем?
— Нет, мой муж его украл…
Мужа И Жену
Прислал Руля М
2019-05-10

Алло, полиция?
— Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
— Опишите ее подобно.
— Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдется, то ни в коем случае ей мое описание не показывайте, а то искать придется меня.
Мужа И Жену, Полицию
Прислал smittyboy
2019-05-10

В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим
В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
— Вчера нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный ceкс". Ради любопытства позвонила ... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит! . .
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Секс
Прислал kokos
2019-05-10

Жена мужу
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
Мужа И Жену
Прислал бублик
2019-05-10

Идет мужик по улице — а навстречу священник в
Идет мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой...
— Ты что делаешь? — удивляется мужик.
— Да так, беса гоню...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2019-05-10

Какие вкусные грибочки
— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то романа Агаты Кристи.
Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2019-05-10

Объявление в супермаркете
Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Leon
2019-05-09

Жена мужу
Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.
Мужа И Жену
Прислал mrpop
2019-05-09

Если тебя замучила совесть
Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.
Мужа И Жену, Полицию
Прислал Untitled
2019-05-09

Я
Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня, походу.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал wikki
2019-05-08

Две подружки коротают время за бутылочкой вина
Две подружки коротают время за бутылочкой вина. Одна спрашивает другую:
— Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
— По любви, исключительно по любви. Я когда хорошо выпью, люблю с мужиком покувыркаться ...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2019-05-08

Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал
Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2019-05-08

Семейное положение
Семейное положение: Если захочу — могу себе позволить!
Мужа И Жену
Прислал Элек
2019-05-08

Парадокс
Парадокс. Почему-то у мужчин часто наблюдается большая привязанность к развязным женщинам.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Ять
2019-05-08

Нашли мужика и выписали протокол за то
- Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете!
- Это ещё цветочки! Года через три будет так - "У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!".
Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Balashov
2019-05-08

Признался жене в любви
— Признался жене в любви!
— Не выдержал пыток...
Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2019-05-07

Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику
Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
— Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
— Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с
Николь Кидман и Джулией Робертс.
— Вот как! . . Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с
Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы
Господь меня простил.
— Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец? ?
Неужели божье милосердие закончилось?
— Да, именно так, потому что даже
Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2019-05-07

Помимо необычной фамилии, у Бори Козу было
Помимо необычной фамилии, у Бори Козу было ещё и необычное чувство юмора, из-за которого его сыну Жене приходится теперь жить с необычным именем: Е.Б. Козу
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2019-05-07

мальчик
мальчик: предпочитает чёрный, ведь это цвет силы, стиля и респектабельности
мужчина: отдаёт предпочтение жёлтому, ведь это цвет скидочного ценника в пятёрочке
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2019-05-07

Почему ты такой грустный?
- Почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего ты это взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встречать вышла, а как раз возвращалась домой!
Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2019-05-07

Дорогой, хватит пить
- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2019-05-07

На кассе в магазине
На кассе в магазине.
- Мужчина у вас мелочи не будет?
- Мелочи нет, но я могу дать вам презерватив.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал василий
2019-05-07

Признался жене в любви
- Признался жене в любви!
- Что, не выдержал пыток?
Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2019-05-07

В лифте едут мужчина и женщина
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
Алкоголь, Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2019-05-07

Почему у тебя жена так машину плохо
— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!
Авто, Мужа И Жену
Прислал aspid
2019-05-06

Картошка на базаре такая дорогая
Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.
Мужа И Жену
Прислал Варюша
2019-05-06

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Да, отдал твою маму.
Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2019-05-06

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
— Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал ak
2019-05-06
Категории про