Мужа И Жену

Категории про

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2019-02-27

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать
Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.
Мужа И Жену
Прислал микс
2019-02-27

Пьянючий мужик в разорванной рубашке
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит — у митрополита!
Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2019-02-27

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный
Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал kokos
2019-02-27

Жена привела вторую кошку
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Ять
2019-02-26

У меня родился сын
У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2019-02-26

Бабченко назвал бл…ством победу Maruv на украинском

-Бабченко назвал бл…ством победу Maruv на украинском отборе конкурса Евровидения.
-Можно подумать, этого евнуха девственницы воскресили. А вообще, это по-мужски - ему не дала одна (СБУ), а он набросился на другую.
Деньги, Мужа И Жену, Украину
Прислал Smith
2019-02-26

Ситуация в Украине, как у жены-проститутки
Ситуация в Украине, как у жены-проститутки! Только нашла богатого клиента – муж выгнал из дома. К тому же и богатый клиент – скотина, пытается снять с руки проржавевший браслет.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Voitek
2019-02-26

Мужик подходит к менту и спрашивает
Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2019-02-26

Из прайса интернет- магазина
Из прайса интернет- магазина: комплект белья для женщины мужской....
Девушек, Интернет, Мужа И Жену
Прислал Дед Митяй
2019-02-26

Ну и как тебе новая жена?
— Ну и как тебе новая жена?
— Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.
Мужа И Жену
Прислал Daniil
2019-02-26

Женщинам нравятся молчаливые мужчины
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал комерсант
2019-02-26

У Насти муж был такой страшный
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2019-02-26

Обвиняемый
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Врачей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Tweek
2019-02-25

Жена сказала, что каждое свидание должно быть
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.
Кино, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2019-02-25

Приходит муж домой с работы и видит жена
Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.

-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?

-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.

Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.

-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!

-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.

Муж магическим образом ее прощает.

Приходит на следующий день.

Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.

Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.

-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!

Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину

-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2019-02-25

Сидит пара в кафе
Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Balashov
2019-02-25

Мужик стоит на заправке
Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.
Авто, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Elina
2019-02-25

Три месяца, как ты не куришь. Я так
- Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! - сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2019-02-25

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением
Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
Мужа И Жену
Прислал Ф.Б.К
2019-02-25

Жена привела вторую кошку
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Животных, Мужа И Жену
Прислал ak
2019-02-25

История не моя
История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом
еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
Авто, Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Полицию, Свадьбу, Соседей
Прислал Dodger
2019-02-24

Построили как-то в деревне говнарей рынок
Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2019-02-24

Праздник 23 февраля на радио шансон в обед
Праздник 23 февраля на радио шансон в обед уже шел полным ходом, поэтому отвечу словами радиоведущий: "С 23-м поздравлянием мужчины"!
23 февраля, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2019-02-24

К Анатолию, на банкете по случаю его 60-ти летия
К Анатолию, на банкете по случаю его 60-ти летия, подошел низенький лысый мужчина и протянул руку: "Разрешите представиться - Тит, простаТит".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2019-02-24

Ты не веришь
- Ты не веришь, что Дева Мария родила Иисуса Христа чудесным образом без мужа? Нет? Так-так... Так, значит, по-твоему Дева Мария - блядь?
- Я этого не говорил...
- Но ведь если не веришь, то, значит, она таки блядь? Так, товарищ сержант, доставайте наручники, оформляйте оскорбление чувств...
Деньги, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену
Прислал вабков
2019-02-24

Подарила мужу на 23 февраля пену для бритья
Подарила мужу на 23 февраля пену для бритья. Теперь он может устраивать себе пенные вечеринки не выходя из дома.
23 февраля, Мужа И Жену
Прислал Ирен
2019-02-24

Увидев,как жена мучается,раскатывая тесто
Увидев,как жена мучается,раскатывая тесто,посоветовал ей просто сесть на него,чтобы получились два огромных,тонких блина...Обиделась чего то...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Илана
2019-02-24

Гиви, дорогой, что такое «Буквоед»?
- Гиви, дорогой, что такое «Буквоед»?
- Точно не знаю. Думаю, фастфуд.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2019-02-23

Жена утром говорит мужу
Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал AК82
2019-02-23
Категории про