Мужа И Жену

Категории про

Врач

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Прислал Игогоо
2019-01-13

90% времени мужчина думает о сексе и хочет

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
Прислал Carpenter
2019-01-12

Меня удушают кредиторы, бросила жена

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.
Прислал Sprait
2019-01-12

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
Прислал Sprait
2019-01-12

Доктор, у меня напрочь перестал стоять

- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
Прислал alex_24
2019-01-12

Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся

Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.
Прислал zloy
2019-01-12

В связи с неудовлетворительным поведением сына

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.
Прислал Johzy
2019-01-12

Когда видишь на улицах особей мужского пола

Когда видишь на улицах особей мужского пола в обтягивающих штанах, понимаешь, что Россия - це Европа
Прислал macho
2019-01-12

На экзамене по анатомии профессор задает студентке

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Прислал pricolist
2019-01-12

По совету Евросоюза, на Украине Рада приняла новый

По совету Евросоюза, на Украине Рада приняла новый закон "В Украине секс есть, в отличии от СССР, но он должен быть официальным". Последнее означает что Он и Она (а также Он/Он и Она/Она) должны сказать что согласны на совокупление. Рада также одобрила три важные поправки: 1) Согласие должно быть сказано только на Мове; 2) Закон распострояется на Мисто Севастополь и весь Крым; 3) Если Порношенко захочет опять трахнуть Украинский Народ то должен получить его официальное согласие.
Прислал pervach
2019-01-12

Какой подарок ты хочешь на день рождения

- Какой подарок ты хочешь на день рождения, дорогой – спросила мужа жена.
- Что-нибудь необычное – скромно ответил муж, потупив глаза, и получил спиннинг с набором блесен, хотя ему хотелось красивый бюстгальтер и туфельки на каблуке.
Отсюда вывод: не стесняйся уточнять!
Прислал пакет
2019-01-12

Жена спросила меня

- Жена спросила меня, надо ли ей похудеть. А я в ответ купил ей роскошное пирожное.
- +100500! Уровень вашего мужа - "Эксперт"!
Прислал izverg
2019-01-12

Все мы родились совсем не благодаря женской уступчивости

Все мы родились совсем не благодаря женской уступчивости, а благодаря мужской настойчивости.
Прислал Devokeb
2019-01-12

Мужчины выявляют сильнейшего во время кулачных

Мужчины выявляют сильнейшего во время кулачных боёв, а женщины - во время кусачных. Кто кого сильнее искусает и исцарапает.
Прислал Devokeb
2019-01-11

Там, где у нормальных мужиков находиться центр

Там, где у нормальных мужиков находиться центр страха, у голубых – центр удовольствия.
Прислал Влад45
2019-01-11

Разговаривают двое

Разговаривают двое.
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну, что же тут удивительного, все жены
— такие стервы, что хочешь, отмочат...
— Да какая, на хрен, жена? Я же холостой!
Прислал Mrak
2019-01-11

"Дают — бери, а бьют — беги"

"Дают — бери, а бьют — беги".
"Права была мама", — подумал Василий, сваливая от мужа своей любовницы.
Прислал CheBurashka
2019-01-11

Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то каким путём уходят покинутые им женщины?
Прислал pricolist
2019-01-11

Дорогая, в этом году я выкинул елку

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Идиот, мы же искусственную купили.
Прислал aleksandr
2019-01-11

Муж – жене

Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
Прислал Пацан
2019-01-11

Федя, скажи, мужчинам больше нравится

- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Похуй.
Прислал Storsday
2019-01-11

Как брак меняет мужика?

Как брак меняет мужика? Отныне ты тише пердишь и чаще чистишь историю в браузере. А так то же самое, в общем-то.
Прислал Leon
2019-01-10

Дорогая, все, прощай

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
Прислал Мерцалов
2019-01-10

Вечер

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
— Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем???
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
— А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем???
— Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
Прислал литвинов
2019-01-10

Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном

Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.
Прислал AК82
2019-01-09

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Прислал stanley
2019-01-09

Впереди меня идут две молодые женщины

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и хрен с ним.
— В том и вся беда!
Прислал Помидор
2019-01-09

Что будет с женой

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней cекcом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Прислал yura
2019-01-09

Сижу, ем банан

Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия старого мужика!
Поэт, блин
Прислал jhrome
2019-01-09

Сидит мужик в комнате на диване

Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
Прислал DNK
2019-01-09
Категории про