Мужа И Жену

Категории про

Первоначально проект назывался "Минеточка"
Первоначально проект назывался "Минеточка". Но жена продюсера была категорически против и одну букву пришлось заменить.
Мужа И Жену
Прислал Папасик
2018-09-24

Каждый телефонный разговор я начинаю со
— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»

— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы

— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям

— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.

— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу

— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?

— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу

— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.

— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд

— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть

— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей

— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.

— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.

— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.

— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена

— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга

— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем

— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.

— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский

— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.

— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.

— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.

— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.

— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.

— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.

— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.

— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Пенсионеров, Свадьбу, Спорт, Студентов, Школу, Apple
Прислал ДМВ-85
2018-09-24

Ты продвинутый 20-летний парень
Ты продвинутый 20-летний парень, если знаешь, что Ленин - это лысый дядька. Ты продвинутый 40-летний мужик, если знаешь, что Ленин - это кудрявый мальчик.
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Варюша
2018-09-24

Выпивают два мужика
Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2018-09-24

У Алевтины было два мужа
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2018-09-24

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх
С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.
Животных, Мужа И Жену
Прислал СергейМ
2018-09-23

Познакомился я вчера с Васиной женой. Ну что
- Познакомился я вчера с Васиной женой. Ну что тебе сказать: просто мужик в юбке.
- Шотландец? Вася... Вася... Кто бы мог подумать ...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2018-09-23

Сусанин хотя бы не
Сусанин хотя бы не говорил : " Правильной дорогой идёте товарищи ! "
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сусанина
Прислал kelte
2018-09-23

А почему если мужчина случайно попадает в
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2018-09-23

Как вы отучили свою жену шляться по
- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.
Мужа И Жену
Прислал Sled
2018-09-22

Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками
Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий – любит тем, чем надо.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2018-09-22

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой
Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал антипод
2018-09-22

Сынок, ты дебил?
— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2018-09-22

Нет такой идеальной женщины
Нет такой идеальной женщины, кoторая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стрoйте иллюзий. Даже резинoвую подкачивать надо.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2018-09-22

Шо с Вами
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Диету, Мужа И Жену, Одессу
Прислал agon
2018-09-22

Власти Британии признали отравленную в Солсбери
Власти Британии признали отравленную в Солсбери модель Шапиро агентом Моссада , работающей под прикрытием проституткой, а ее мужа - крупным поставщиком наркоты.
Теперь понятно, с кем "зажигали"в Солсбери Петров и Баширов.
Думу, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Искандер
2018-09-21

Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон)
Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина заглатывала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.
Животных, Мужа И Жену, Соседей, Штирлица
Прислал Storsday
2018-09-21

Вы говорите, что пересрались
Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал stanley
2018-09-21

скажите почему у вас у всех паспорта одной
-скажите почему у вас у всех паспорта одной серии?
-потому что после гей парада мы с друзьями все вместе пошли паспорта получать
-а почему у вас номера не по порядку?
-потому что до него у меня было ещё двое мужчин
Геев, Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2018-09-21

Кто такой "МУЖИК С БОЛЬШИМИ ШАРАМИ"?
- Кто такой "МУЖИК С БОЛЬШИМИ ШАРАМИ"?
- Ну, в современном обществе, это ЛЮБИТЕЛЬ БОУЛИНГА ...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2018-09-21

Вы стали настоящей семьей
Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер – реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка – просто супер.
Мужа И Жену
Прислал Владимир 64
2018-09-21

Мужик потер волшебную лампу
Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: - Ты кто?
Джинн: - Я джинн-бизнес тренер.
Мужик: - Я хочу Порш!
Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Storsday
2018-09-21

Муж с женой пошли на птичий рынок
Муж с женой пошли на птичий рынок. Ходят по рядам с попугаями.
Мужик: - О..Светка посмотри..Попугай с таким выражением, как у Лаврова!!!
Попугай: - В зеркало посмотри. Дебил бля....
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2018-09-21

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить
На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.
Авто, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал aauu
2018-09-21

Мужчина, что вы надо мной нависаете?
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнете!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2018-09-21

Водка чрезвычайно полезна мужчинам
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2018-09-21

Женщины, помните одну житейскую мудрость
Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2018-09-21

Дорогая, что такое «френдзона»?
— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?
Мужа И Жену
Прислал T34
2018-09-20

Мужская логика
Мужская логика: ненавидеть геев и трахать женщину в задницу, хотя у неё есть передница.
Геев, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Marffa
2018-09-20

Он меня уже больше месяца никуда не
- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2018-09-20
Категории про