Мужа И Жену

Категории про

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.


— Это дерево, — сказал миссионер.


Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".


"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:


— Ехать на велосипеде.


Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.


Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.


— Как ты мог?! — обратился он к вождю.

— Велосипед... мой...
Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал вабков
2026-07-10

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.


Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.


Бабка ему: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — А что, — говорит тот, — и взлетим!


Берет микрофон рации и туда: — Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!


А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!


Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: — Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: — Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
Авиацию, Авто, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2026-07-10

Сразу после матча США — Бельгия (1-4) Инфантино
Сразу после матча США — Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону:


— Дорогой Дональд, один — отменил бы легко, два — ну может быть. Но три — извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.
Девушек, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Трампа
Прислал ДиСтанцы
2026-07-09

Вечер
Вечер. Шикарный бордовый закат, над лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную, перламутровую раковину, прикладывает ее к уху, в надежде услышать нежный шум прибоя. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так:

— То есть, как это — нах[рен]?!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2026-07-09

Отец сыну
Отец сыну:


— Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!


На следующий день сын возвращается из школы.


Отец:


— Ну что там?

Сын:


— Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Obolon
2026-07-09

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели
Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: "Еще спасибо скажешь! "


И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:


— Ну и что ты теперь скажешь?!

Дед:


— Пока, развалина!
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Смелька
2026-07-08

Получил выписку из банка за прошлый месяц
Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал necto
2026-07-08

Объявление
Объявление.


Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Sefa
2026-07-07

Поручик находится почти на смертном одре
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя.


На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился.


Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.


В это время Ржевский очнулся и простонал:


— Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час — попа-гомоc@ксуалиста!
Девушек, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал yura
2026-07-04

Решил я как-то научиться вязать
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а че, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.


И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.


А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намного веселее.


Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров со щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.


Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:


— Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну, что ты мучаешься...


Вот, казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Всe дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Программистов
Прислал Опаньки
2026-07-04

Едут в одном купе священник и бизнесмен
Едут в одном купе священник и бизнесмен.


Бизнесмен сразу начал работать с
документами. Священник посмотрел на
него, подумал, потом говорит:


— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона-
ресторана, посмотреть, что в меню? Нет,
батюшка, не голоден я. Священник идeт в
ресторан один. Через час возвращается
довольный и улыбающийся,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
в руке несeт
бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого
пятизвeздочного напитка?


— Нет, батюшка, простите, не
пью. Священник наливает себе полстакана
коньяку, смакуя, медленно выпивает.


Вытирает губы, выходит в коридор. Через
пятнадцать минут заходит обратно.


— Сын мой, через одно купе от нас две
молодые девушки едут. Может быть,
заглянем к ним в гости, побеседуем о
высоком?


— Нет, батюшка, я женат, да и с
документами мне работать надо. Священник
берeт со стола бутылку коньяка, выходит.


Возвращается уже под утро, довольный,
как мартовский кот. Бизнесмен, который
всe это время работал, поднимает на него
глаза.


— Скажите, святой отец, как же так? Я
вот не пью, не курю, блюду свой
моральный облик. Работаю как вол.


Неужели я неправильно живу? Священник
вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но Зря
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Shalfey
2026-07-03

Дорогой
— Дорогой! Меня все называют полной дурой!


— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2026-07-03

Ты с мужем занималась любовью до свадьбы?
— Ты с мужем занималась любовью до свадьбы?


— Нет, а ты?


— Я — да, но я не знала, что ты потом за него выйдешь замуж.
Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Smith
2026-07-01

"Поверьте, встретить хорошего человека можно везде
"Поверьте, встретить хорошего человека можно везде и даже утром иногда" — сказал мужчина, придирчиво рассматривая чью-то небритую, подозрительно загадочно улыбающуюся физиономию в своём зеркале.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2026-07-01

Была у мужика пасека
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берёт быка за рога:


— Значит так, Я — Фёдор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?


— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!


— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!


Ну мужик само собой согласен...


Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.


Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем!


Фёдор поплевал на руки, полез...


Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?


Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
Врачей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Охоту
Прислал литвинов
2026-06-29

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:


— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!


— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!


Не успел Мухаммед произнести


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!


Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.


Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:


— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!


Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.


— Что случилось? — спросил он у феи.


— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Бесплатное, Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2026-06-29

Другу мужа бабушка (1942 года рождения) говорила
Другу мужа бабушка (1942 года рождения) говорила, что, если он будет хвалить Сталина, она его поведёт к психиатру. И это — бывшая комсомолка-отличница!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Сталина
Прислал василий
2026-06-27

Приходит женщина подавать на развод
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:


— А почему, собственно?


— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.

— Он что, их поет?


— Да нет, насвистывает.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал necto
2026-06-27

Муж возвращается домой и застает жену в объятьях
Муж возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:


— М-да... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая [м]лядь...
Любовь, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2026-06-26

Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше?
Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё потом? К маме завозить нужно, или сам доберется?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2026-06-26

Жена — мужу
Жена — мужу:


— Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса.


— Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.
Кино, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Вольдемар
2026-06-25

Приходят двое мужиков за пивом
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:


— Два козла.


Та в ответ:


— Я вижу...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2026-06-25

Как ты думаешь
— Как ты думаешь, куда я съездила?


— Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде...
Думу, Мужа И Жену
Прислал Теня
2026-06-25

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с рефрижератором, типа, и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается, и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:


— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие, если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!


— Нет проблем, щас доставим.


ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"


Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.


— В зоопарк отвезите птичек.


— Ща, через 5 мин будем там!


Прошло полтора часа, мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:


— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!


— Спокойно, командир, как ты сказал, так мы и сделали: в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
Авто, Армию, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2026-06-24

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и
Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.


(с) Эльвира Набиулина.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2026-06-24

Ну какая же дама не мечтает
Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания! И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал aauu
2026-06-23

Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых
Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал вабков
2026-06-22

Как обедает в ресторане мужчина
Как обедает в ресторане мужчина:


1. Приходит. Садится за столик.


2. Заказывает выпивку.


3. Читает меню.


4. Заказывает блюдо.


5. Ест.


6. Уходит.


Как обедает в ресторане женщина:


1. Приходит. Садится за столик.


2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.


3. Читает меню.


4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.


5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.


6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.


7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.


7. Озирается по сторонам, чтобы увидеть, что едят за соседними столиками.


8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.


9. Заказывает салат.


10. Ест.


11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.


12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.


13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно то же самое.


14. Уходит недовольная из ресторана.

15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Девушек, Деньги, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Dmitry42
2026-06-22

Жена – мужу
Жена – мужу:


— Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…


— А давай лучше лампочки не такие яркие купим!
Мужа И Жену
Прислал Теня
2026-06-22

Мой муж говорит
— Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед. Правда, он еще не мой муж.
Мужа И Жену
Прислал йцукен
2026-06-22
Категории про