Мужа И Жену

Категории про

В двухкомнатной квартире все легли спать
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2017-12-29

В офисе
В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2017-12-29

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Влад45
2017-12-29

Жена солит огурцы, читаю рецепт
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2017-12-29

Объявление
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Девушек, Мужа И Жену, Объявления
Прислал quark
2017-12-29

Ждём рождения в Швеции новой профессии -
Ждём рождения в Швеции новой профессии - сексуального нотариуса. Женщина, согласная на секс, где-нибудь распишется, а ночной юрист к этому месту приложит печать. Без этого, мужики, лучше не рисковать! Посольство Эквадора не резиновое, оно от Джулиана Ассанжа, наверное, уже устало.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2017-12-28

Ты мог бы убить человека?
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2017-12-28

Когда жена сказала Виктору
Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Тёщу, Школу
Прислал kelte
2017-12-28

Жена — мужу-чиновнику
Жена — мужу-чиновнику: — Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Деньги, Коррупцию, Мужа И Жену
Прислал лена
2017-12-27

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской
Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2017-12-27

Звонит мужик знакомому коммерсанту и говорит
Звонит мужик знакомому коммерсанту и говорит: - Слушай, работу ищу. Хотел к вам в магазин консультантом устроиться. Только смотрю, объявление о приёме на работу у вас каждую неделю выходит. Такая текучка кадров? Вроде зарплата нормальная.
Бизнесмен: - Понимаешь, у нас две недели стажировка без заработной платы. Потом два месяца испытательный срок. И всё.
Мужик: - Не понял, что всё?
Бизнесмен: - И прощайте!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Naja
2017-12-27

Мне нужен самодостаточный мужчина
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2017-12-27

Ты мог бы убить человека?
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2017-12-27

Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
Деда Мороза, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал Папасик
2017-12-27

Случайно улышав в маршрутке разговор двух
Случайно улышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла: — Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …
Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал annkenning
2017-12-26

Фу
- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.

Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2017-12-26

Идут по лесу человек с орком
Идут по лесу человек с орком, выходят к поляне, видят - на ней эльфы-лучники костер развели и вокруг него поют и танцуют.
Человек - орку:
- Ты не находишь, что мужчины у эльфов уж слишком женоподобны?
У орка расширяются глаза; он начинает пятиться назад и готовиться к бегству.
- Ты что?
- У вас, у людей, когда вам потрахаться хочется, всё выглядит "уж слишком женоподобно"...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2017-12-26

Моя жена утром вышла из спальни в костюме
Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры.
Я так обрадовался, что она наконец идёт на работу.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал some
2017-12-26

Если муж бьёт жену
Если муж бьёт жену, то это беспредел. А если жена бьёт мужа, то за дело.
Мужа И Жену
Прислал Beery
2017-12-26

По статистике, фразу «Я люблю тебя
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…
Мужа И Жену
Прислал антипод
2017-12-26

Пожар в больнице
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Petranog
2017-12-25

Праздников явно не хватает
Праздников явно не хватает. Поэтому предлагаю отмечать разводы с пышностью не меньшей, чем свадьбы.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал yura
2017-12-25

Жена после болезни долго смотрится в зеркало
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…
Детей, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2017-12-25

Жена мужу
Жена мужу: - Ты чего уже два часа ворочаешься и не спишь?!
Муж: - Я посмотрел новости недели...
Жена: - Ну и что?!
Муж: - И не могу понять, в США или Украине я живу...
Демократию, Мужа И Жену
Прислал Bandit
2017-12-25

Поехал как-то один англичанин в другой город
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.
Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2017-12-24

Телеканал мод - как раз тот канал
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал yura
2017-12-24

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2017-12-24

Вот хочу завтра с Моней на показ мод
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Юрок
2017-12-23

пенсионеры-мужчины делятся на 3 категории
пенсионеры-мужчины делятся на 3 категории:садисты,анонисты и гладиаторы
Садисты-есть дачный участок или огород
анонисты-делать нечего,по ночам анонимки пишут
гладиаторы-0с женой ничего делать не может,только гладит
Дачу, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал Tweek
2017-12-23

Приходит мужик 60 лет к сексопатологу
Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!!
Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони.
Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут?
Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Искандер
2017-12-23
Категории про