Мужа И Жену

Категории про

Я с мужем своим
Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:  
" Горшочек, не вари! ! Горшочек, не ваааааари! "
Диету, Мужа И Жену
Прислал hueraga
2017-10-11

Всё же в гороскопах есть доля правды
Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...
Мужа И Жену
Прислал Анта
2017-10-11

Муж купил рога оленя
Муж купил рога оленя, и хвастается жене. Вот смотри я по 200 руб. на кг. Рога приобрел.
Жена, вечно ты деньги не понять на что тратишь, я бы тебе и бесплатно рога бы раздобыла.
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Billy
2017-10-11

Мужчине давно пора понять
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2017-10-11

Муж жене
Муж жене:
-Давай трахнемся.
-Нет, меня тошнит.
-Ок-сказал муж снимая штаны
-Ты, придурок, зачем штаны снял.
-Рвотный рефлекс вызывать будем.
Мужа И Жену
Прислал diletant
2017-10-10

Семейное положение
Семейное положение: мои заботы уже зае*али даже меня.
Мужа И Жену
Прислал Sled
2017-10-10

Отбивные получились просто изумительные ... И все это
Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
Мужа И Жену
Прислал eli
2017-10-10

Меня часто спрашивают, что такое счастье?
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал annkenning
2017-10-10

Семейное положение
Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.
Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2017-10-10

Умная женщина никогда не кричит на мужчину
Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал abdula
2017-10-10

Мужчины
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал йцукен
2017-10-10

Пришел домой пьяный муж-дракон
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...
Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2017-10-10

Жили-были дед да баба. Оба — медики
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
— Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...
Алкоголь, Врачей, Дачу, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию, Соседей
Прислал Ulika
2017-10-10

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".
Животных, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2017-10-10

Три дня назад, на мой день рождения
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2017-10-10

От меня жена ушла.
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2017-10-10

Мужик сети из воды вынимает
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...
Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2017-10-10

Не понимаю, что со мной происходит
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Мужа И Жену
Прислал Арес
2017-10-10

Сидят мужики, на детской площадке
Сидят мужики, на детской площадке, один говорит, давайте бухнем и достает из портфеля пузырь вискаря. Второй говорит, давай только не с горла, я недавно пил, так не в то горло пошло, чуть не помер. Нашлись стаканчики, выпили.Другой говорит давайте курнем, достает гаш, первый говорит только не через бульбклчтор, я недавно курил, не в то горло пошло, кашлял, чуть не помер. Нашли папиросу, покатило. Сидят дальше, вискарь цедят. Третий говорит, может баб найдем? Второй, не парни, на его на хуй! А то, недавно в Таиланде отдыхал, тоже блять, не в То горло пошло.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2017-10-09

У меня батя вчера на работе мужику ребро
-У меня батя вчера на работе мужику ребро сломал, и ему за это премию дали.
-Ух ты. Он мент ?
-Да нет, врач. Массаж сердца делал. Откачали.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2017-10-09

Красная Бурда
Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

- Извините, самцы не интересуют?
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Поезда, Спорт
Прислал Сигизмунд
2017-10-09

После развода бывший муж говорит
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Untitled
2017-10-09

Первым делом, что не должна делать баба - это
Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2017-10-09

Ну все, Вася
— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал kanito
2017-10-09

Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети
Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-тёща и пси-тесть.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Владимир 64
2017-10-08

Алло
- Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
- Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?
Врачей, Думу, Мужа И Жену
Прислал Ерлампий
2017-10-08

Заметь, приходя утром на работу
- Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят "здравствуйте", а женщины "с добрым утром". Почему?
- Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2017-10-08

Вот не верю я рекламе "седалгин плюс" Вы только
Вот не верю я рекламе "седалгин плюс" Вы только посмотрите как орет этот мужик. Таблетки явно не помогли.
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Дед Митяй
2017-10-08

Может ли мужчина открыть новую звезду для
- Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
- Может.

- Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
- Может.

Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2017-10-08

Дорогая, нельзя же класть все яйца в
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Мужа И Жену
Прислал Искандер
2017-10-08
Категории про