Мужа И Жену

Категории про

У нас мужики на заводе тоже расстроены
У нас мужики на заводе тоже расстроены, что хотят запретить Pokemon Go. Сегодня за пузырем пошли.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2016-07-21

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье"
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
Мужа И Жену
Прислал smittyboy
2016-07-20

Жена пол дня за компом
Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить … Я ей: — Очень хочу … провод от интернета!
Интернет, Мужа И Жену
Прислал AК82
2016-07-20

Пресс-конференция министра спорта В
Пресс-конференция министра спорта В.Мутко
- Г-н министр, ВАДА сообщает, что пробы ваших спортсменов на Олимпиаде в Сочи подменялись.
- Ложь. Никакие пробы мы не подменяли.
- Но есть свидетели…
- Ложь. Это лжесвидетели.
- Но внутри некоторых баночек обнаружены царапины, свидетельствующие о вскрытии.
- Ложь. Баночки с пробами вообще невозможно вскрыть.
- …
- Ложь. Нет, царапины в принципе могут появляться. Возможных причин две. Могло не хватить тары, и пришлось какие-то баночки использовать повторно. Или… Вы обратили внимание, что все поцарапанные баночки – с пробами спортсменов-мужчин? Ну, так очень просто – чёрт их знает, как и чем мужики эти пробы сдавали и чем могли покорябать!
BorisV
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал pervach
2016-07-20

Раздались крики, выстрелы, и в наступившей тишине
Раздались крики, выстрелы, и в наступившей тишине мужской голос произнёс:"Кто следующий сдавать налоговую декларацию?"
Мужа И Жену, Налоги
Прислал Linda6
2016-07-20

Из меня вышла хорошая жена
- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...
Мужа И Жену
Прислал dimmy
2016-07-20

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно? . . А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Мерцалов
2016-07-19

Молодые договорились, что будут говорить друг
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Telegram
Прислал Balashov
2016-07-19

Дорогой, а как же супружеский долг?
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь ceкс взаймы брал.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Журналист
2016-07-19

Когда я сегодня прочитала статус
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал wheelman
2016-07-19

Всё относительно
Всё относительно. К примеру, если бы мы жили в средневековье и уже существовало телевидение, мы видели бы следующие репортажи:

- Сейчас, мы находимся на главной площади Лотарингии, где местные власти и жители решили побить прошлогодний рекорд и сжечь разом ДВЕСТИ ведьм! Это поистине грандиозное событие запомнится надолго. А после сожжения, намечены празднования всем городом и факельное шествие.

- Китайский император Мин, издал указ о казни 50 000 солдат и генералов за срыв срока сдачи великой китайской стены. Прямой эфир казни вы сможете посмотреть через 6 оборотов больших песочных часов.

- ПРИВЕТСТВУЕМ ВАС, ЧЕРНЬ, БЛАГОРОДНЫЕ МУЖЫ И ДАМЫ! Мы снова в эфире на главной арене всего мира - КОЛИЗЕЕ!!! В первых двух турнирах, не выжил ни один гладиатор. Оператор сейчас показывает, как с арены уносят обрубленные останки несчастных гладиаторов и исколотую копьями тушу тигра, который больше походит на дикобраза ХАХАХАХА!!!

- Мы находимся у стен Иерусалима, тут идут ожесточённые столкновения между крестоносцами и воиском Саладдина! Вокруг ГОРЫ ТРУПОВ! Смрад стоит ДО НЕБЕС! Звон мечей и предсмертные вопли не прекращаются ни на минуту! Осада города перешла в наступление и......
Просим прощения, но по не известным причинам, связь с нашим военным корреспондентом прервалась.

- Новый правитель междуречья Мухаммед Тарагай ибн Шахрух ибн Тимур Улугбек Гураган, начал строительство не очень понятного сооружения для наблюдения за звёздами. Вообще, междуречье славится своей эксцентричностью. К примеру, сам правитель твёрдо убеждён, что можно долететь до звёзд не ударившись о хрустальный купол возведённый самим Богом. Не говоря о том, что им написано не мало книг о том, что земля круглая, что противоречит европейским канонам науки о плоской Земле.

- В ТОП 10 знаменитостей, вошел рыцарь сэр Лансеот за спасение какой-то там девахи... Прошу прощения, есть уточнение, это леди Гвиневра!
Мы прервёмся на лицезрение 25 ударов кнутом ведущего, оскорбившего королевскую особу в прямом эфире.

- И снова новости из междуречья. Некий лекарь самоучка Абу́ Али́ Хусе́йн ибн Абдулла́х ибн аль-Ха́сан ибн Али́ ибн Си́на, был задержан на кладбище за осквернение тел. Сам задержанный утверждает, что всё это во благо всего человечества. В чём конечно же я лично сильно сомневаюсь.

И т.п.
Армию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2016-07-19

Ручные волки» – суровые брутальные мужики
«Ручные волки» – суровые брутальные мужики в косухах, байкеры и профессиональные патриоты, получили очередной грант из Кремля.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2016-07-19

Счастливый брак — это брак
Счастливый брак — это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
Альфред Хичкок
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2016-07-19

Я хотела бы кремировать своего мужа
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
Мужа И Жену
Прислал zloy
2016-07-19

Дорогой, что это за голый мужик у
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2016-07-19

Дорогой Барак Обама
Дорогой Барак Обама! Приезжайте к нам в Крым, отдохнёте, заодно и позагораете!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2016-07-18

Кстати, твоя жена ещё заглядывает на форум?
- Кстати, твоя жена ещё заглядывает на форум? Это я так, для информации...
- Она не только на форум, она даже в спальню не заглядывает. Так что, если среди ночи придёт какая-нибудь особа соли попросить (потрахаться), она этого и не заметит. Золото, а не жена!
Мужа И Жену
Прислал Ф.Б.К
2016-07-18

Меня всегда смущают мужики
Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.
Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Провидец
2016-07-18

Российская пара отдыхает в Турции
Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.
Авиацию, Мужа И Жену
Прислал ak
2016-07-18

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным ceксом?
Мужа И Жену, Секс
Прислал Игогоо
2016-07-18

На свадьбе друзей, Таня побежала ловить букет
На свадьбе друзей, Таня побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа...
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал zenjam
2016-07-18

Так смешно, когда мужчины говорят
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
Мужа И Жену
Прислал Marffa
2016-07-18

Если мужчина не отдает все деньги одной женщине
Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2016-07-17

Умер один добрый человек и попал
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2016-07-16

Жена
Жена: - Ну и что интересного на рыбалке было?
Муж: - Прикинь, первая бутылка за 5 минут скончалась на глазах!
Алкоголь, Мужа И Жену, Рыбалку
Прислал DNK
2016-07-16

Возвращается муж из командировки
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Покемонов
Прислал Arturbek
2016-07-16

Мужики, сволочи, только об одном и думают
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2016-07-15

Маленький мальчик заглянул в комнату
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— мля, вот только не начинай!
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал necto
2016-07-15

Возвращается муж из командировки - и видит
Возвращается муж из командировки - и видит дома незнакомца.
-Ты кто?
-Я Покемон!
-Убью, на!
-Для этого у тебя нет balls !
Армию, Мужа И Жену, Покемонов
Прислал adrian
2016-07-15

У спящей царевны было семь богатырей потому
У спящей царевны было семь богатырей потому что она мечтала о муже - недельки
Богатырей, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2016-07-15
Категории про