Мужа И Жену

Категории про

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой:
- А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж!
- Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!
Прислал boris
2016-04-28

Меня всегда мучили три философских вопроса

Меня всегда мучили три философских вопроса:
1. Есть ли жизнь после смерти ?
2. Возможен ли секс после свадьбы ?
3. Реален ли возврат НДС после уплаты налогов ?

и еще один маленький нюанс,имеющий практический характер -
можно ли перевести возвращенный НДС после заключения морганатического брака с застреленным два года назад миллионером, на счет на карточку VISA еще не рожденного наследника в соответствии с решением Печерского суда Киева.
Прислал Влад45
2016-04-28

ну почему мужикам вручают государственные награды

ну почему мужикам вручают государственные награды за МУЖЕСТВО, а женщинам за ЖЕНСТВЕННОСТЬ не дают. Обидно ? да . Правда сами женщины не возникают, у них ЗАМУЖЕСТВО - это вообще, как норматив ГТО.
Прислал pervach
2016-04-28

Идеальная жена - это та

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"
Прислал dimmy
2016-04-28

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Прислал Fireball
2016-04-28

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.
Прислал KW
2016-04-27

Умная жена когда пилит мужа

Умная жена когда пилит мужа, аккуратно собирает и прячет опилки – чтобы соседи их не увидели и плохо о ней не подумали.
Прислал aspid
2016-04-27

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»! По своему опыту советую, не обольщайтесь… Кто не давал, тот, сцуко, и не дает…
Прислал пакет
2016-04-27

Ребе, муж хочет со мной развестись

- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.
Прислал юннат
2016-04-27

Дорогая, ты все еще на меня дуешься?

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.
Прислал Прохожий1
2016-04-27

Дорогая, у тебя до меня были мужчины?

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.
Прислал трям
2016-04-27

Фима, здравствуй

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
Прислал Владимир 64
2016-04-27

Приходит семья в зоомагазин

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Прислал Пил и Грим
2016-04-27

Жена мужу

Жена мужу:
— Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
— Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
Прислал Obolon
2016-04-27

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
Только в апреле, мае и июне — АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черемуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!
Прислал aleksandr
2016-04-26

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве?

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Прислал Dodger
2016-04-26

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?
Прислал Прохожий1
2016-04-26

Муж возвращается с работы и видит

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если он сд@хнет, я тебе куплю другого.
Прислал Leon
2016-04-26

Под окнами роддома

Под окнами роддома:
- Дорогая, как дела?
- Хорошо, а как там нефть?
- Растет.
- Очень хорошо.
Прислал some
2016-04-26

Подкатить к красивой женщине всегда

Подкатить к красивой женщине всегда, что-то мешает, либо её страшненькая подруга, либо муж, но чаще - отсутствие денег.
Прислал Elina
2016-04-26

Самый дорогой психотерапевт мира – Джо Маккейн

Самый дорогой психотерапевт мира – Джо Маккейн. Час его беседы с президентом Болгарии, после чего был зарублен «Южный поток», стоил этой стране десятки миллиардов долларов.
Прислал кевлар
2016-04-26

Дорогая, этого супа надо было сварить литров

– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Прислал T34
2016-04-26

Дорогой, я не пойму

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
Прислал aspid
2016-04-26

Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
Прислал Смелька
2016-04-25

Постоянно худеющим девушка напоминаем закон сохранения

Постоянно худеющим девушка напоминаем закон сохранения масс (ни что ни куда не пропадает). значит ваши мужья толстеют.
Прислал Элек
2016-04-25

Дорогая, ты у меня такая красивая

- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?
Прислал Провидец
2016-04-25

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих престарелых родителей.
Прислал лена
2016-04-25

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
Прислал кевлар
2016-04-25

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
Прислал CoolM
2016-04-25

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! У меня подруга тонет!
— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.
Прислал belomor
2016-04-24
Категории про