Мужа И Жену

Категории про

На свадьбе наследного принца молодая жена
На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал necto
2015-11-10

Дорогая, останься
— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!
Мужа И Жену
Прислал dame
2015-11-10

Стою в пробке
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2015-11-10

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Винни-Пуха, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Поезда
Прислал andkkk
2015-11-10

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2015-11-09

Как правильно намекать мужикам на отношения
Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2015-11-09

ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ
ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же баба тебя таким словам научила?
Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Fireball
2015-11-09

Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная
Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
— Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
— Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали при- стрелить за $100.
Мужа И Жену, Поезда
Прислал abdula
2015-11-09

Стоят два мужика, травят анекдоты
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2015-11-09

Два мужика разговаривают
Два мужика разговаривают:
- Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова - боятся, что их завоюют!
- Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
- Знаешь почему?
- Нет.
- Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал eli
2015-11-09

Котляревский Дмитрий
Котляревский Дмитрий:
шутка:
в семейных трусах советские модельеры воплотили мечту о нетрадиционных отношениях.
Котляревский Дмитрий
Животных, Мужа И Жену
Прислал Искандер
2015-11-09

Котляревский Дмитрий
Котляревский Дмитрий:
анекдот:
В России запрещены однополые браки, потому что с двумя мужиками справиться труднее.
Котляревский Дмитрий
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2015-11-09

Жена зовет мужа сыном
Жена зовет мужа сыном, а чтоб слушался!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2015-11-09

Стоит мужчина на балконе
Стоит мужчина на балконе, правильный - некурящий, дышит свежим воздухом.
Вдруг запах табачного дыма, посмотрел - сосед снизу на балконе дымит.
Мужик ему и говорит: "Привет. Не слышал разве закон есть! Будь любезен отойди на 10 метров от стены здания или сигарету туши."
Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал Dodger
2015-11-09

Ты понимаешь, что детство закончилось
Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2015-11-09

Джонни, ты, что так медленно раздеваешься?
- Джонни, ты, что так медленно раздеваешься? Поторопись, скоро вернутся мои родители.
- Когда?
- Через три часа.
- Дорогая, у нас еще уйма времени.
- Милый, у нас всего лишь три часа.
Врачей, Мужа И Жену, Школу
Прислал zenjam
2015-11-09

Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого
- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Brig
2015-11-09

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ
На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Balashov
2015-11-09

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине
Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
Продавщица: Вам с каким вкусом?
Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2015-11-09

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Мерцалов
2015-11-09

Воскресенье
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2015-11-09

А я свою беременную жену все время
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2015-11-08

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
Мужа И Жену
Прислал салат
2015-11-08

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Армию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс, Украину
Прислал Ерлампий
2015-11-08

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ЛКН
2015-11-08

Один заключенный рассказывает другому
Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых».
Мужа И Жену, Полицию
Прислал doctort
2015-11-08

Сидят мужики, анекдоты травят
Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и???
- Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Обсерватор
2015-11-08

Суперфинал передачи "Угадай анекдот"
Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...
Армию, Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Obolon
2015-11-08

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2015-11-08

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
Детей, Мужа И Жену, Одессу, Поезда, Соседей
Прислал Мнимый
2015-11-08
Категории про