Мужа И Жену

Категории про

Беседуют друзья по телефону
Беседуют друзья по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
Деньги, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал красная шапочка
2015-07-03

Убеждать жену надо так
Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.
Мужа И Жену
Прислал annkenning
2015-07-02

Соседка — соседке
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Olgmik
2015-07-02

В автобусе жена выговаривает мужу
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал dame
2015-07-02

Мойша, а шо вы всегда покупаете четное
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
Любовь, Мужа И Жену
Прислал кевлар
2015-07-02

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал шутник
2015-07-02

Один лысый мужчина очень любил мыть голову
Один лысый мужчина очень любил мыть голову, он её мыл очень тщательно, каждый день. Настолько тщательно, что его жена, когда красилась, не использовала зеркал. Она просто вставала позади мужа и смотрела на его макушку.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2015-07-02

В русскую деревню приехал африканский гуру
В русскую деревню приехал африканский гуру нетрадиционной медицины, который, по слухам, лечит все болезни. Деревня, естественно, всполошилась, жители все на прием записались.
Первой приходит бабка:
- Внучок, у меня тут чавой-то колено захворало. Глянь-ка.
Африканец колено осмотрел, каких-то трав на него положил, колено и прошло.
- Спасибо, милок, конец моим мучениям! - бабка достает из сумки миску - На, салат мой поешь, все овощи с огорода, натуральные.
Негр с удовольствием начинает есть.
- Цто ето? - спрашивает он, тыкая ложкой в кусочек морковки.
- Это же морковка, внучок! Ты что, никогда морковки не видел?
- У няс в Африка такое не расти! У няс один пустыня вокруг, води нет! А кяк морковкя выглядеть?
- Ну... - бабуля пытается показать руками морковку - Такая длинная, крепкая... О! Я лучше тебе, милок, завтра целый пакет морковочки принесу. И поешь, и посмотришь.
Бабка уходит. В кабинет заходит мужик.
- Цто у вяс болеть? - спрашивает африканец
- Это... доктор... в общем... - мнется мужик.
- Не волнуйтеся, говорите кяк есть.
- Ну... как бы...
Мужик снимает штаны и тыкает в достоинство.
- Вот, доктор, морковка третий день болит!
Врачей, Дачу, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2015-07-02

Скажите, а назойливая реклама секс стимулятора на тв
Скажите, а назойливая реклама секс стимулятора на тв, где два дяди обнимаются, один говорит "мой дорогой", другой отвечает "эректогенон", разве не попадает под статью о пропаганде гомосексуализма?
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Sprait
2015-07-01

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2015-07-01

Дело о разводе
Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2015-07-01

Хотите пойти с девушкой в ресторан
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2015-07-01

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал annkenning
2015-07-01

"Муж на час" - это одна специальность
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2015-07-01

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Прохожий1
2015-06-30

Примета
Примета. Если на свадьбе первым "Включите Сердючку!” крикнет женщина, то у новобрачных родится девочка, если мужчина — мальчик.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Свадьбу
Прислал кто-то
2015-06-30

После легализации однополых браков в Америке
После легализации однополых браков в Америке появилось гей-движение за девственность до свадьбы. "Пока не женишься - никакого секса!" - говорит один пидарас другому.
Геев, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Arturbek
2015-06-30

Ветхий Завет - это мудрая Книга
Ветхий Завет - это мудрая Книга, в том числе, и о том, как женщины умножали мужские проблемы, искренне пытаясь их разрешить.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2015-06-30

Дорогая, посмотри, какой замечательный сад
- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска!
Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду.
- Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!
Мужа И Жену
Прислал Fireball
2015-06-30

О женской логике хотя бы говорят и пишут
О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2015-06-30

В принципе, мужик бесится только в двух случаях
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2015-06-30

Чтобы поднять самооценку мужчины
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Мужа И Жену
Прислал kelte
2015-06-30

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал some
2015-06-30

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2015-06-30

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю!
— У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2015-06-30

На заметку
На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал NiKi
2015-06-30

Киев
Киев. В парке на скамеечке сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, едят мороженое. На соседнюю скамейку присаживается хорошо одетый господин. Он с кем-то эмоционально разговаривает по мобильнику, причем на английском языке, лишь изредка говоря пару фраз на ломаном украинском. Спустя некоторое время он уходит.
- Ну-с, Ватсон, что вы можете рассказать мне об этом джентльмене? - лукаво спрашивает Холмс у Ватсона.
- Ничего не могу, я вообще его в первый раз в жизни вижу. - удивляется Ватсон.
- М-да? - Холмс откусывает кусок от мороженого - А я вам сходу могу сказать, что этот молодой человек - министр культуры Украины.
- С чего вы это взяли, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, он грузин. Во-вторых, как вы могли услышать, он прекрасно владеет английским языком и практически никак украинским. Ну а в-третьих, я увидел у него торчащие из кармана паспорта четырех государств.
- Допустим. Но почему вы решили что он министр культуры, а не другого какого-нибудь ведомства?
Холмс ухмыляется.
- Мой дорогой Ватсон, разве вы не почуяли исходящий от него запах гари? Или не заметили небольшие пятна нефти на туфлях? А мозоли на руках? Такие мозоли характерны для пожарных, таскающих пожарный шланг!

GH(c)
Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Соседей, Украину, Шерлока Холмса
Прислал nemo
2015-06-29

Во исполнение решения американского правительства о распространении
Во исполнение решения американского правительства о распространении однополых браков на весь мир, Порошенко первый выразил горячее желание стать женой Обамы.
Думу, Мужа И Жену, Украину
Прислал Smith
2015-06-29

Если женщина говорит вам
Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2015-06-29

Женщина перед зеркалом
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2015-06-29
Категории про