Мужа И Жену

Категории про

Сначала она отказалась от цветов
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Секс, Такси
Прислал АСПушкин
2015-01-07

Господа, вы что
- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.
Мужа И Жену
Прислал Провидец
2015-01-07

Рабинович, вы взятки даёте?
- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.
Коррупцию, Мужа И Жену, Одессу
Прислал zloy
2015-01-07

Своего третьего мужа я впервые увидела
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2015-01-07

Женщины садятся на диету только в трёх случаях
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2015-01-07

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2015-01-07

Женщины садятся на диету только в трех случаях
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2015-01-07

Мужик спрашивает у мужика
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2015-01-07

Муж шутливо спрашивает
Муж шутливо спрашивает:
— И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе, не исключено...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2015-01-07

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2015-01-07

В центре Чикаго, прямо на тротуаре
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать "скорую"!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2015-01-06

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
Деда Мороза, Мужа И Жену
Прислал Petranog
2015-01-06

В центре Чикаго, прямо на тротуаре
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать "скорую"!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2015-01-06

Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин
Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин. Они хорошо разговаривали, пока Путин не захотел похвастаться лояльностью своих людей. Путин приказал одному из своих телохранителей выпрыгнуть из окна. Телохранитель колебался, в ужасе стал молить о пощаде.
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Путин недовольно промолчал.
Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит:
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал zloy
2015-01-06

Моя соседка Катька - ЭтаНол красоты
Моя соседка Катька - ЭтаНол красоты!!!
Без литровки к ней мужики не ходят....
©**А(Л)Б**
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал abdula
2015-01-06

"Он опять упал"- разочарованно сказала Эльвира
"Он опять упал"- разочарованно сказала Эльвира своему мужу и прошу заметить что это было сказано совсем не о рубле.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал KW
2015-01-06

Новейшие «перлы» телекомиков
Новейшие «перлы» телекомиков:

Пальцами показал какую-то комбинацию Александр Глеб.
Быков и Козлов пошли на водопой.
Перед подачей углового игроки разбились по парам и обнимаются.
Игрок подсказал судье, куда ему нужно идти.
Полузащитник получил мяч, вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
Защитник грубо сбивает нападающего… Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Тренеры не садятся на скамейку, это понятно, надо забивать!
Грузить нужно! Но поздно… Звучит финальный свисток.
Я неправильно зачитал составы, это составы на прошлый матч.
Мяч вратарь отбил и упал, а добить его некому!
Футболисты по очереди прикладываются к бутылочке…
Мяч в ворота «Зенита» забил Кержаков. Ой, нет! Кержаков же за «Зенит» играет!
Широков наглый, как утренняя муха.
Арбитр промолчал в свой свисток.
Тренер хозяев освежает центр поля.
Наши повели по офсайдам. И по фолам мы соперников превосходим.
Молодец, Кокорин! Пробил мимо ворот.
Когда забивается гол - судья даёт одну минуту на празднование.
По нужде заменили Аршавина.
Нападающий пробил по воротам своей коронной и единственной левой.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами наш защитник и нападающий соперника, наш игрок встал, почесал голову и побежал, а форварда уносят с поля на носилках.
За траурной процессией наблюдать веселее, чем за таким футболом!
Одну минуту добавляет судья к первому тайму. Хорошо, что ни две.
Нападающему надо дать «Оскара» за отличную актёрскую игру.
Гол! Довольны португальцы, а наши – не очень…
Левая нога нападающего «Динамо» постарается огорчить ЦСКА.
Собачки на правой половине поля решили показать, что любовь на этом свете ещё существует.
Динамовцы Бреста свои ворота могут месяцами защищать без еды и без воды.
Рука была! Чёткая рука! Откровенно мяч попал в руку футболиста шотландского клуба! Знаете, если… Хотя… Вот повтор… Беру свои слова обратно…
Акинфеев выстроил стенку из одного человека.
За левыми воротами расположились болельщики «Лацио», они все - голубые.
Это молодой американский десятиборец, ему 93 года.
Вот появляется китайская спортсменка Юн Сунь Х?й… Больше я эту фамилию произносить не буду…
Родионов – красавец! Обыгрывает защитника очень легко, врывается в штрафную, падает… Это Финонченко! Это 2-я жёлтая!.. Финонченко удалён с поля. Уходит, аплодирует арбитру. Он знает, что это красная карточка… В меньшинстве «Шахтёр» остаётся… Уже Финонченко пошёл в раздевалку. Он понял всё. А вот и нет! Это нарушение правил со стороны футболиста БАТЭ! Родионов упал и… Здесь симуляцию у Родионова заметил арбитр. Ну да, на повторе хорошо видно! Прошу прощения. Я здесь выдал желаемое за действительное, хотя на самом деле всё наоборот.
Решил свою молодую поросль попробовать тренер «Порто».
Бело-голубым не удалось спасти очко в Грозном.
Наши футболисты на поле сели слишком низко...
Месси – двуногий футболист.
Самое интересное в сегодняшней игре – это группа подтанцовки.
Мне показалось, что это Окслейд-Чемберлен сыграл рукой… А удалён и уходит с поля почему-то Гиббс… А какая разница! Хотя разница есть… Жалко Гиббса…
Лукаш Подольски – нечистый нападающий.
Когда обрезаешься, есть смысл переживать.
4 : 0 – это ни в какие ворота не лезет!
Ибрагимович дотянул мяч до конца.
Не было офсайда – это здорово фиксирует боковой арбитр!
Полботинка не хватило Мартену Фуркаду, чтобы стать трёхкратным олимпийским чемпионом.
Устюгов старается зацепиться за лидера.
Наш биатлонист сильно проштрафился - у него впереди 3 по 150.
Ферри сегодня много намазал.
На третье место выходит Фак. Эта фамилия говорит сама за себя.
Мартен Фуркад – лучший из мужчин!
Расторгуевс чуть-чуть не зацепился за пьедестал почёта!
Домрачева поздравила Бергер за 14-е место.
Абер Дорен ждёт ребёнка, но не сдаётся, а несётся к финишу!
Биатлонистки успешно преодолевают этот знаменитый трамплин.
Кузьмина отрывается на спуске!
Кто же первой уйдёт с отматывания штрафных кругов!
Кайса Мякяряйнен – молодая финская биатлонистка, ей всего 31 год.
Дрогба остался на бобах.
Это’О травмировал себя сам! Редкий случай! Любопытно!
Халк потянул одеяло на себя и забил великолепный гол.
Все на стадионе ждут, когда судья свистнет в свой предмет.
Защитники соперников думают быстрее, чем наши нападающие!
В зону «Северстали» уже влетел Дрозд!
Шайба пролетела над головами вратаря.
У Марии Шараповой будет новая натяжка.
В прошлом году от обороны плясал Журавель.
Сейчас мы на повторе посмотрим, кто в этом эпизоде ошибся, и кто что себе привёз.
Арбитр не видел этого момента, а я хорошо видел!
Сегодня "Шахтёр" выглядит симпатичнее своего оппонента.
Давай пробежимся по тем, кто остался в резерве.
Я с тобой полностью не соглашусь!
Судья даёт финальный свисток – это очень-очень здорово!
Отлично лёг под мяч защитник!
Была рука у КибукА!
Защитник борется на поле с нападающим.
Игнашевич немного приобнял Павлюченко, а нападающий особо и не сопротивлялся…
Мяч был забит на 32-й минуте, а у нас на экране по техническим причинам идёт 19-я минута.
Думбия сделал на поле жирную точку.
Старая сеньора пытается оправиться…
Форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался.
«Ливерпуль» играет сегодня ёлкой.
Джеррарду нельзя садиться на жёлтую карточку!
Орлом взвился Сорока над полем.
На поле Навас – слева, Насри – справа.
Хващинский перешёл на свою голову в минское «Динамо», опустился там…
Никто не решается подать угловой, видно, что счёт соперников устраивает.
Дзагоев пробует что-то найти впереди.
Нападающий вошёл в зону СКА и упал – зацепился за синюю линию.
Врачей, Гарри Поттера, Геев, Думу, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Работу, Спорт, Трампа, Apple
Прислал гуру
2015-01-06

Девушки
Девушки! Мужчине, который на первом же свидании рассказывает Вам про свои неудачные прошлые женитьбы, логичнее всего пожелать удачно выйти замуж.
©анархотурист
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Доходяга
2015-01-06

Жена просматривает очередной каталог платьев
Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал ak
2015-01-06

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2015-01-05

На мой вопрос, почему все — таки мужчины
На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
Самое ценное должно храниться под навесом!
Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2015-01-05

Игорь, Вы мне подарили розу
-Игорь, Вы мне подарили розу! Что это значит?
-Завтра 8марта, так положено!

-Эххх...
-Почему Вы вздыхаете, Эля?

-Ровно год назад, 7 марта, была мужчиною положена...©**А(Л)Б**
Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2015-01-05

Жена игриво говорит мужу в постели
Жена игриво говорит мужу в постели:
- А прикинь, если бы я умела читать мысли мужиков в нашем офисе! Знала бы точно, кто горит желанием меня трахнуть! Может и дала бы какому-нибудь красавчику!
- А после секса он вышел бы покурить на балкон, и ты бы прочитала его мысли о том, что зря он тащился на другой конец города, чтобы полежать на толстом бревне, которое даже минет не умеет делать…
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2015-01-05

Мой муж в настоящее время выздоравливающий алкоголик
Мой муж в настоящее время выздоравливающий алкоголик.
Хотя он предпочитает термин «похмелье».
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2015-01-05

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик"
На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2015-01-05

Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства
Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм.
Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания.
Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное.
И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Варюша
2015-01-04

К 43 годам холостяцкой жизни я понял
К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!
Мужа И Жену
Прислал микс
2015-01-04

Покер-фейс - это разбитая морда мужа
Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал aspid
2015-01-04

Ой, девки, завидую я Верке
-Ой, девки, завидую я Верке!
-По поводу?!?
-Мужиков у неё- немерено!!!
-Можно подумать, твой шкаф без скелета!
-Парочка есть! Но у неё там- кладбище...©**А(Л)Б**
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2015-01-04

Есть мужчины, есть мужчинки
Есть мужчины, есть мужчинки, а есть писюноносители.
Мужа И Жену
Прислал eli
2015-01-04
Категории про