Мужа И Жену

Категории про

Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает
Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2014-07-17

За то, что моя жена умеет - я ей
За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!
Мужа И Жену
Прислал some
2014-07-17

Иду по Москве
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
— Из провинции?
— Да, а как вы догадались?!
— А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2014-07-17

Он был женат уже в пятый раз
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал stanley
2014-07-16

СМС от бывшего мужа

СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
Девушек, Мужа И Жену, СМС
Прислал Leon
2014-07-16

Муж с женой едят
Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
Мужа И Жену
Прислал Shadow
2014-07-16

Мужчина в сельмаге
Мужчина в сельмаге:
- А у вас рыба свежая?
- Свежеохлаждённая, сегодня привезли.
- А хлеб мягкий?
- Даже чуть тёплый, ночью пекли.
- Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал T34
2014-07-16

Гугл – это для слабаков
Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2014-07-16

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам
Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.
Мужа И Жену, Спорт
Прислал zenjam
2014-07-16

Социологи установили, что подняв с ковра нитку
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Животных, Мужа И Жену
Прислал ИгорьС
2014-07-15

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2014-07-15

Говорю сегодня мужу
Говорю сегодня мужу:
— Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Мужа И Жену
Прислал macho
2014-07-15

Вы представляете, как сейчас классно жить
Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...
Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2014-07-15

Психоаналитик, просмотрев результаты входного тестирования
Психоаналитик, просмотрев результаты входного тестирования, обращается к посетительнице:
- Как я понимаю, Наталья Петровна, замуж Вы выходили девственницей, по большой любви, мужу ни разу не изменяли...
- Всё верно, доктор. А как Вы догадались?
- Скажем так: Вы одна из немногих моих пациенток, кто в ассоциативном ряду со словом "член" использовали прилагательные "маленький" и "мягенький" и наречие "редко".
Врачей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал антипод
2014-07-15

2030 год( где-то в культурной России)
2030 год( где-то в культурной России):
Слесарь-сантехник дядя Вова после того , как практикант уронил в колодец ему  на голову  разводной ключ, вылез и сказал следующее:
- Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места на котором сидишь, что ли? О, гулящая женщина, как больно! Ты, резиновое изделие N2 , быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?
Врачей, Девушек, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Пацан
2014-07-15

Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от
- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2014-07-15

Люся, ты не знаешь мужчин.
- Люся, ты не знаешь мужчин.
- Да я каждый день их сотни через себя пропускаю.
- Люся, ты что - проститутка?!
- Нет, продавец в вино-водочном отделе.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2014-07-15

Встречаются двое друзей, один другому говорит
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2014-07-15

Женщины говорят, что нам
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2014-07-15

Жена с мужем в магазине
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал салат
2014-07-14

Петр Порошенко во время иностранного визита
Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.
Деньги, Мужа И Жену, Украину
Прислал Сборная СССР
2014-07-14

На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками
На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые израильтяне ответили не менее мощным оружием – юмором. Социальные сети переполнены шутками и мемами на тему нынешнего конфликта.

Вот примеры народного юмора:
• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.
• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков – в городе "без перерыва" еще остались незастроенные участки!
• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками.
• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше, чем за полторы минуты.
• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час - 20 шекелей, каждый следующие 15 минут - 7 шекелей.
• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету – ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища.
• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища.
• Бразилия проявила интерес к "Железному куполу"(на иврите "кипат барзель"). Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".
• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град".
• Парень – девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.
• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта.
• В июле мы не ходим на пляж, потому что там медузы и ракеты.
• 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся что сигнал тревоги застанет их в душе.
• Не понимаю арабов. Зачем тратить миллионы на ракеты, а потом ремонтировать наши дома за 10 шек в час? Где бизнес план?
• Бедная ракета - пролетела 70 километров и не нашла парковки в Тель-Авиве.
• Высшая похвала палестинской матери своему ребенку: "Сынок, ты бомба".
• - Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в квартире или выйти на лестничную клетку и встретить управдома, которому не платил полгода.
- А я всегда говорил, что обстрел Гуш-дана организовали управдомы.
• Начальник Генштаба убедительно просит жителей Бат-Яма воздержаться от входа в Газу.
• К антиракетной израильской системе "Железный купол" в виде апгрейда должны прилагаться правительство "Железные яйца" и народ "Железные нервы".
• По Израилю выпустили ракету Фаджар-5... решили не отвечать и подождать Фаджар 5-S.
• Бабуся в Тив Тааме: "Мужчина, если сейчас сирена, вы подержите мне очередь?"
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал dark
2014-07-14

Муж среди ночи приподнимается
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
Мужа И Жену
Прислал zloy
2014-07-14

У пожилого мужа молодая жена - как импортный
У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2014-07-14

В театре мужик громко интересуется
В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Теня
2014-07-14

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья -
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2014-07-14

Пять утра
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
Мужа И Жену
Прислал Машинист
2014-07-14

Практически, на каждой свадьбе есть гость
Практически, на каждой свадьбе есть гость, который трахал мать невесты. Это ее отец.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Сигизмунд
2014-07-13

Если мужчина ведет на свадьбе себя отвратительно -
Если мужчина ведет на свадьбе себя отвратительно - много пьет, всех перебивает, хватает чужих теток за задницу, пытается устроить драку, а его жена молчит, значит, он холостой или ей оторвало голову.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал smittyboy
2014-07-13

Владелец айфона встречается с другом
Владелец айфона встречается с другом. Друг:

- вот нахрена ты такой дорогой телефон купил? Я вот вчера отличный мобильник взял на Горбушке, все те же функции, но вчетверо дешевле! Плюс 2 сим-карты, расширение памяти, телевизор!
- дай похрустеть.
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал R00T
2014-07-13
Категории про