Мужа И Жену

Категории про

И очередное дело в суде показало
И очередное дело в суде показало, что в нашей думе сидит еще тот еще зоопарк. По суди сами - депутат ЛИС, его шурин - ЗАЙЧИК, а жена - БЕЛОЧКА.
Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2014-04-25

Чем занимается Макс Галкин?
- Чем занимается Макс Галкин?
- О! Сейчас он работает над очередной блистательной пародией - изображает мужа Пугачевой.
Толик Юзерский
Звёзды, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2014-04-25

Уступлю жену
Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.
Мужа И Жену
Прислал yura
2014-04-25

Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
23 февраля, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Piuytr
2014-04-25

Народная примета
Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.
Деньги, Мужа И Жену, Приметы
Прислал кевлар
2014-04-25

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это
Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство;
когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж;
когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.
Деньги, Мужа И Жену, Налоги
Прислал комерсант
2014-04-25

Мне вчера жена говорит
Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал ЛКН
2014-04-25

Меня всегда впечатляла история Прометея
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
Животных, Мужа И Жену
Прислал Sled
2014-04-25

... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...
Мужа И Жену
Прислал CAIIIA
2014-04-25

Вчера чуть не попал конкретно
- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, СМС
Прислал carcas
2014-04-25

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2014-04-25

Дорогой папа
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

Папа.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Школу
Прислал abdula
2014-04-25

Мужик покупает билет на ж/д вокзале
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Ять
2014-04-25

На уроке физики в школе
На уроке физики в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона?
- Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.
Вовочку, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Науку, Школу
Прислал Leon
2014-04-25

Если вы сегодня не расположены заниматься с женой
Если вы сегодня не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того, как немного передохнете - любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только "спасибо" скажет.
© анархотурист
Любовь, Мужа И Жену
Прислал нюта
2014-04-25

Оштрафовали за ложный вызов
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
Думу, Мужа И Жену, Полицию, Соседей
Прислал Sash
2014-04-24

Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи
Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, на "прямую линию" с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Дорогой господин Владимир Путин! Я больше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он постоянно у меня всё ворует...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Paladain
2014-04-24

Блондинка пишет подруге SMS
Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Блондинок, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Рыбалку, СМС
Прислал йцукен
2014-04-24

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2014-04-24

У меня зазвонил мобильник
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2014-04-24

ххх Вчера чуть не попал конкретно
ххх Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
ууу ?
ххх Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще?
ууу ну. .
ххх Иду вчера по торговому центру, а там она. .
ххх Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
ххх Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Сереж, это Тимофей, мой муж». .
ууу Пипец, а ты что?
ххх Ну а что я…
ххх После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
ууу Ну ты вообще больной. .
ххх Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
ууу O_o
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, СМС
Прислал салат
2014-04-24

Один мужик пошёл гулять по городу со статусом
Один мужик пошёл гулять по городу со статусом "быть голубым не стыдно". И огрёб дислайков по самые нехочу.

А одна девушка со статусом "я, когда пьяная, такая весёлая!" пошла на дискотеку. И получила целую кучу лайков! И даже одну валентинку ближе к утру.

А ещё один мужик очень любил играть в "Весёлого огородника". Только урожай у него получился уж очень весёлый, что администрация забанила его на три года.
Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2014-04-24

Жена выходит из ванны
Жена выходит из ванны, и муж с порога ей говорит:
- Ты так долго мылась, посмотри сколько счетчик воды намотал!
- Дорогой, пойми, чистота требует жертв!
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2014-04-24

От безнадеги почти готов ехать к проститутке
От безнадеги почти готов ехать к проститутке. Жена во время месячных вырвала зуб и КПД ее как женщины резко упал до нуля.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Paladain
2014-04-24

Вначале мне отказала жена
Вначале мне отказала жена, потом почки, потом печень.
Лучше бы жена отказала последняя! Хоть немного веселей.
Мужа И Жену
Прислал hueraga
2014-04-24

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу: - Доктор, ужасно себя чувствую: слабость, головокружение, усталость... Приму вечером 100 грамм водочки и вроде полегче.
Врач: - Не волнуйтесь! Сейчас рецептик выпишем и ступайте в аптеку.
Мужик приходит в аптеку, отдаёт рецепт. Аптекарша выставляет ему пару каких-то коробок.
Мужик недоумённо: - А что там в рецепте написано?
Аптекарша: - По одному флакончику спирта, 3 раз в день.
Аптеку, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2014-04-24

Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь
- Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
- Хорошо, только не "Ной".
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2014-04-24

В течение двух недель
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".
Мужа И Жену, СМС
Прислал CheBurashka
2014-04-24

Заходит мужик в автобус и кричит
Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2014-04-24

Пошли три охотника на охоту
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Аллочка
2014-04-23
Категории про