Мужчин

Категории про

Человек без воды может прожить неделю
Человек без воды может прожить неделю, без пищи - месяц, без секса всю жизнь. Но разве это жизнь.
Мужчин
Прислал гуру
2024-07-16

И даже в стихах С. Маршака
И даже в стихах С. Маршака:
Говорил осел без слов:
- Бедная скотина я!
Ходит слух, что у ослов
Уши слишком длинные.
А ведь уши у слонов
Больше, чем ослиные!

Слон ответил: - Верно, брат.
Уши наши длинные,
Но хвастливо не торчат
Кверху, как ослиные!

-Стебутся, сволочи!-подумал Трамп.
Животных, Мужчин, Работу, Трампа
Прислал Балерина
2024-07-16

Я — советский человек
— Я — советский человек. И шпаргалка — моя социалистическая собственность, а вы совершили хищение! — сказал преподавателю на экзамене сын сотрудника ОБХСС.
Детей, Мужчин, Студентов
Прислал vittorio
2024-07-16

Супер рецепт

Супер рецепт !
Как уволиться из ресторана весело !!
Берёте пачку петард и дымовых шашек.
Обматывание бечёвкой, обмазывает тестом, ставите в духовку, говорите "шефу" что у Вас чёйто "прихватило" и сваливает подальше ну типа в сартир !!!
Дедовский метод !!!!
Мужчин
Прислал Юрок
2024-07-15

Что делать, если муж здоровый
- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2024-07-15

Лозунг Ассоциации снежного человека
Лозунг Ассоциации снежного человека: всё лучшее - Йетям!
Мужчин
Прислал doctort
2024-07-15

Мужики, запомните
Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают всё и навсегда!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2024-07-15

Интересно, есть ли в мире еще хоть одна
Интересно, есть ли в мире еще хоть одна бурно и динамично развивающаяся экономика, в которой почти половину рекламы на тв занимают:
- или предложения взять кредит (уже подразумевается, что без кредита человек ни одну более - менее серьезную покупку не совершит),
- или предложения списать долги по банкротству (то есть просто "заработать и отдать" в этой экономике не получится, доходы не те и кабала больше на крепостничество похожа).
Деньги, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал kokos
2024-07-14

Изя, да в "святые 90-е"...
- Изя, да в "святые 90-е"...
- Вася, поверь старому математику, в 1995 году большая часть людей жила намного богаче, чем она будет жить в 2025.
- Да как так?
- Таки смотри сам, в 1995 году у большей части населения не было ничего, кроме квартиры, да?
- Ну, да.
- А в 2025 у них не просто ничего нет - наоборот, они еще и должны.
Должны банкам за ипотеки и кредиты (не заплатил - выкинут на улицу, отнимут машину, технику, имущество, причем заберут даже то, что в 90е даже братва отжимать брезговала).
Должны платить конские налоги (кто бы их платил в 90е?) и кучу поборов от платных дорог и парковок до всяких Платонов и "БЕСчестных знаков".
То есть, Вася, если в 1995 году их имущество стоило копейки - то в 2025 году это вообще ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ВЕЛИЧИНА.
Авто, Деньги, Мужчин, Налоги, Науку, Одессу
Прислал belomor
2024-07-14

Есть передачи, в которых из пацанок делают
- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
- Их бы мамы не пустили на такую передачу.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2024-07-14

Работа на кассе в супермаркете учит разбираться в людях
Работа на кассе в супермаркете учит разбираться в людях. Нужно мгновенно с одного взгляда понять, кто из покупателей будет пересчитывать сдачу и проверять чек а кто является хорошим человеком и сможет непреднамеренно порадовать кассира.
Мужчин
Прислал Sash
2024-07-13

Придирчивому покупателю в рыбном магазине отвесили
Придирчивому покупателю в рыбном магазине отвесили леща. Лещ был такой увесистый, что у мужика чуть голова с плеч не слетела. После этого он готов был взять любой товар и больше не возмущался.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2024-07-13

Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2024-07-13

Объявление на входе в "Магнит"
Объявление на входе в "Магнит": Некоторые товары у нас в два раза дороже, чем на ценнике. В этом Вы убедитесь уже после покупки. А на дорогие товары мы принципиально ценники не вешаем, чтоб Вы их купили. Для нас важен каждый клиент. Дорогой покупатель, НЕ будь бдительным!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Петя Иванов
2024-07-13

Уважаемые бараны
Уважаемые бараны! Откройте глаза! Вас ведут на убой! Я- успешный баран-коуч, оставил карьеру собаки-охранника, чтобы помочь вам изменить себя, освободиться от бремени тяжёлой шерсти. Прослушав мой курс, вы без труда сможете:
- поменять своё стадо на стадо, которое пасут на более щедрых лугах;
- сделать карьеру собаки-охранника;
- подняться до уровня пастуха.
Помните: даже человек-пастух был когда-то неприглядной обезьяной! Верьте в себя, и у вас всё получится!
(Оплатить курс можно любым удобным для вас способом: травой, шерстью и даже мясом, если у вас есть кто-то на примете)
Деньги, Животных, Мужчин, Приметы
Прислал Marffa
2024-07-13

Любимая, хочу сказать
— Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва


— А чего у тебя нет, дорогой?


— Чего нет? Зубов.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2024-07-13

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пи[тух]ом и
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пи[тух]ом и вломил ему [ман]ды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.


Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:


— Ты знаешь, кто я?


— Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...


— А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.


— А это пи[тух] старый! – говорит Соловей и х[рена]к — бьет отцу в [хлеб]ало.


Илья не на шутку рассердился:


— Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!


— Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.


— А это кто?!


— Это? Да пи[тух] местный, — и опять х[рена]к отцу в еб@ище.


Илья от злости аж покраснел:


— Соловей, ты ох[рен]ел! Посмотри на меня. Кто я?!


— Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.


— А теперь посмотри на него. Он кто?!


— пи[тух]! – и опять бьет отцу по харе.


Отец дергает Илюшу за рукав:

— Илюш, пойдем нах[рен] отсюда, [дол]бал я такие разборки!
Богатырей, Животных, Мужчин
Прислал Серб12
2024-07-13

Отличить плохого человека от совестливого очень
Отличить плохого человека от совестливого очень легко. Плохой человек бросает мусор рядом с переполненной урной. Хороший же человек кладет мусор на вершине кучки, зная, что сила тяжести все равно положит его рядом с мусором плохого человека, но мусор хорошего человека будет светиться аурой хорошего намерения.
Мужчин
Прислал alex_24
2024-07-12

Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.
Мужчин
Прислал IVA
2024-07-12

Дурак стал нормой, ещё немного - и дурак
Дурак стал нормой, ещё немного - и дурак станет идеалом.
© Братья Стругацкие
Девушек, Мужчин
Прислал Варюша
2024-07-12

Перед пабом идёт драка
Перед пабом идёт драка. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож...
К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает:
- Господа, а что такое шилейла?
Мужчин
Прислал Помидор
2024-07-12

Идет в школе урок обществоведения
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:


— Какие существуют виды денег?


Один ученик отвечает:


— Металлические.


Другой:


— Бумажные.


— Правильно, дети.


Тут Вовочка тянет руку.


— Еще деревянные бывают!


— Это кто тебе такую чушь сказал?


— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал CheBurashka
2024-07-12

Проходя по темной улице
Проходя по темной улице, мужик видит перед собой человека.


— Добрый вечер. Не смогли бы вы помочь бедному, голодному, безработному и бездомному человеку? Все, что у меня есть- это пистолет...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2024-07-12

В маленьком городке каждый год собирают деньги
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:


— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?


— Нет...


— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?


— Нет...


— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?


— Нет... Простите, мы не знали...


— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2024-07-12

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько
Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.


Жена:


— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!


— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся!
Дачу, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал CheBurashka
2024-07-12

Решили установить, кто лучший опер в мире
Решили установить, кто лучший опер в мире.


Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.


Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...


Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...


Ну и очередь русских.


... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:


— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.


Опера — Все нормально.


— Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.


— Все нормально. Короче вошли в лес.


В лесу шум, треск, крики.


Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:


— Где тут расписаться, я-заяц!))))
Армию, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Арес
2024-07-12

Молодой человек, Вы меня в нос тыкнули
- Молодой человек, Вы меня в нос тыкнули, у Вас что, психическое расстройство?
- Да какое же это расстройство, девушка, это удовольствие!
(с) Юрий Тубольцев
Девушек, Мужчин
Прислал Naja
2024-07-11

Вы можете добиться высочайший славы
– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.
Гарри Поттера, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Провидец
2024-07-11

Блин, мужика хочется
— Блин, мужика хочется...


— У тебя же есть муж?!


— Ты бы ещё вспомнила папу!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2024-07-11

Дорогой, если бы я тонула
- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2024-07-11
Категории про