Мужчин

Категории про

Если твой любимый человек не ценит твои выебоны
Если твой любимый человек не ценит твои выебоны — не вы@бывайся понапрасну, просто это не твой человек.
Мужчин
Прислал NiKi
2015-11-12

Если предрассудки не позволяют поздравить человека
Если предрассудки не позволяют поздравить человека с 40-летием,
можно поздравить его с тем, что он обновился до версии четыре ноль
Мужчин
Прислал УЗ
2015-11-12

Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь -
Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь - синдром расслабленных рук. Это когда при виде любой работы у человека сразу руки опускаются.
Врачей, Мужчин
Прислал Анта
2015-11-12

Папа, расскажи мне о нашей стране
- Папа, расскажи мне о нашей стране.
- Конечно, сынок. В одной совершенно секретной стране жил-был совершенно секретный руководитель, у него
было совершенно секретное правительство, совершенно секретные родственники ...
- Папа, ты про Советский Союз ? Про совершенно секретного секретаря ?
- Э-э-э, нет, сынок, не совсем .... И запомни, все, что я сказал, совершенно секретно.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Shalfey
2015-11-11

Дорогой, нам нужно серьезно поговорить
- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2015-11-11

Да, сынок, жизнь сложная дорога
Да, сынок, жизнь сложная дорога, сложенная из рубежей, и эти рубежи надо преодолевать, я в молодости так и не смог заставить себя лазить по мусорным бакам - всю жизнь въёбывать пришлось...
Детей, Мужчин
Прислал alla
2015-11-11

Сверхделикатный человек - это тот
Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
Деньги, Мужчин
Прислал Провидец
2015-11-11

Как правильно намекать мужикам на отношения
Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да ты чего один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2015-11-11

Сынок, я видела тебя с девушкой
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал In vino veritas
2015-11-11

Купили с кумой костюмы на Новый год -
Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...
Деда Мороза, Деньги, Мужчин, Новогоднее
Прислал mrpop
2015-11-11

В суде
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Животных, Мужчин
Прислал Joker
2015-11-11

Куме, а у Порошенко дети есть?
- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
Детей, Мужчин, Украину
Прислал Руслан
2015-11-11

Один еврейский мальчик очень любил читать
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Деньги, Мужчин, Охоту
Прислал Zvukach
2015-11-11

Я... когда к свекрови захожу
Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- пр@ституткам, таким же как Я!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Мерцалов
2015-11-11

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь
У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Мужчин
Прислал литвинов
2015-11-11

Одна нимфоманка очень захотела мужчину
Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу - как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую - никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что-то делает по долгу службы. Она к нему: "Свитой отец, возьмите меня прямо сейчас!", он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: "дочь моя, я священник, я не могу !!!". Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: "Господи! Что же мне делать? Что делать?" На что Иисус с распятия кричит ему: "Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!!!!"
Перевод с французского сайта анекдотов.
Врачей, Девушек, Детей, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2015-11-10

Если человек все время соглашается - он
Если человек все время соглашается - он дурак.
Если человек все время спорит - он псих.
Если человек соглашается с первым разумным доводом - он осторожный.
Если человек спорит с первым сомнительным доводом - он решительный.
Если человек приводит много лишних примеров - он растерян.
Если человек держится за один пример - он боится потерять мысль.
Если человек взрывается - значит ваш аргумент не бомба.
Если человек молча записывает - значит он скоро поставит точку.
Если человек меняет тон - значит ваша очередь поставить знак вопроса.
Девушек, Мужчин
Прислал Naja
2015-11-10

Женщины, берегитесь
- Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они могут одновременно делать два дела и... Щас, я только пельмени посолю... Так о чём я?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2015-11-10

Женщина легко может найти себе собеседника
Женщина легко может найти себе собеседника.
Тебе для этого же нужен стакан!
Женщина легко может увлечь собеседника.
Тебе надо уже два стакана!
Женщина может легко вынести мозг собеседника.
Тут братан стакана 3-4 минимум!
Девушек, Мужчин
Прислал микс
2015-11-10

Нет
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.
Детей, Мужчин
Прислал Сергейичто
2015-11-10

Ватсон, тот джентльмен не человек
- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал diletant
2015-11-10

Жена программиста
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2015-11-10

Любовники почти три часа занимались сексом
Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал mmm
2015-11-10

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Думу, Мужчин
Прислал Bandit
2015-11-10

Стою в пробке
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2015-11-10

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
Алкоголь, Мужчин, Пожарных
Прислал Влад45
2015-11-10

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Винни-Пуха, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Поезда
Прислал andkkk
2015-11-10

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2015-11-09

Как правильно намекать мужикам на отношения
Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2015-11-09

Стоят два мужика, травят анекдоты
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2015-11-09
Категории про