Мужчин

Категории про

Муж приходит домой, а там жена в постели
Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2015-04-08

По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает
По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.
Мужчин
Прислал Журналист
2015-04-08

Мужчина влюбленно смотрит на женщину
Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2015-04-08

Глядя на Петровича понимаешь
Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.
ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал CheBurashka
2015-04-08

Молодой человек, я не поняла
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
Мужчин
Прислал macho
2015-04-08

Слышь, лох
— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Мужчин, Сигареты
Прислал Рома-Роман
2015-04-08

На улице дует такой сильный ветер
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2015-04-08

Диалог в Одессе
Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Деньги, Коррупцию, Мужчин, Одессу
Прислал Sprait
2015-04-08

Ну,Петька, сказывай,как же ты умудрился завалить всю
- Ну,Петька, сказывай,как же ты умудрился завалить всю нашу легендарную конницу?
- Не знаю, Василий Иваныч,не знаю!
- А что вы видели перед этим?Ну-ка, расскажи...
- Ну,я с конницей подьехал к краю обрыва, и тут мы увидели на другом берегу бочку с вином...
- И вы заорали-что?
- ВиНО-О-О!!!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Sprait
2015-04-07

Вчера маме 30 мужиков выразили свое восхищение
- Вчера маме 30 мужиков выразили свое восхищение!
- В борделе какой военной части?
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2015-04-07

Человек, если у тебя есть анекдот
Человек, если у тебя есть анекдот, постыдись и прикрой его, кругом же люди....
Мужчин
Прислал Urdin
2015-04-07

Суровые челябинские мужики в бане
Суровые челябинские мужики в бане:
-А ну-ка попарь меня хорошенько.
-Сейчас, только веник возьму.
-Веник для слабаков. Поленом попарь.
-А ты вставай, моя очередь на углях сидеть.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2015-04-07

Хорошо воспитанный человек никогда не стане
Хорошо воспитанный человек никогда не стане кичиться своей воспитанностью, а просто обронит между делом: "Все вы - хамло и быдло.".
Мужчин
Прислал Жздмитрий
2015-04-07

Мужик собирается ехать по делам
Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2015-04-07

На улице дует такой сильный ветер
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2015-04-07

Муж с женой ночью в постели
Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2015-04-07

Жена мужу
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2015-04-07

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Балерина
2015-04-07

ЗАТЕМ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ?
ЗАТЕМ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ?
Стянул с просторов интернета. Чтобы не получился банальный перепост, оставляю-ка я в скобках свои "помарки".Простите, девчонки, что приходится Вас перебивать, но диалог всегда лучше монолога. Начинать по-любому Вам. Поехали..

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. (нас не пугает обжигающий холод, ведь мы как 2 стихии)
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. (мы знаем, просто иногда забываем. Простите нас)
У них есть принципы. (которые зачастую очень мешают)
Иногда они моют посуду. (скажу больше — всегда)
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. (или просто поцеловать в макушку)
Они отдают нам свои самые клёвые майки. (а когда вас нет, одеваем и до головокружения наслаждаемся вашим ароматом)
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. (в такие моменты кажется что ты и сам есть)
Они умеют инсталлировать Windows. (но лучше делать back up)
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. (мы прощаем Вам все.Просто за то что Вы красивые)
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. (а потом уходим за порог и долго стоим на площадке)
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. (....)
Они кладут руки нам на коленки. (ведь это гораздо трогательнее чем поцелуй или даже секс)
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. (а разве можно по-другому?)
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. (и приходится отводить взгляд чтобы никто ничего ТАКОГО не подумал)
Они ходят в магазин, когда идет дождь.(ведь ты ждешь ингредиенты для романтического ужина)
Они хотят иметь наши фотографии. (чтобы поговорить с ними. Да!)
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. (мы помним все)
Они не видят причин для нашей диеты. (а если увидим, то не скажем)
Они молчат, когда мы говорим глупости. (ведь это так мило, не надо мешать)
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. (чтобы лучше запомнить)
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. (и даже, может, приедем)
Они пойдут на войну, если будет война. (кто-то в этом сомневается?но сделаем все, чтобы был мир)
Они не замечают испорченный макияж. (как не замечаем его полное отсутствие)
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. (и очень умело)
Они хотят изменить нашу жизнь. (к лучшему. Нам же еще жить с Вами)
В магазине последние деньги потратят на шоколад. (а заначку оставим на цветы)
Они никогда не научатся расстегивать лифчики. (даже если б у нас было 6 рук, как у того Шиввы)
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. (так что, еще вопрос кто из нас бОльший собственник)
Они думают не только о любви. (.....)
В глубине души они умеют пришивать пуговицы. (варить борщ, утюжить белье)
Они не отличают Allways от Kotex. (отличаем. Первая — песня Bon Jovi)
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. (чтобы потом, обнявшись, просыпаться)
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. (а после долго смотрим как Вы улыбаетесь во сне)
Они любят наши голоса. (да, мы любим ваши голоса)
Им неважно, что мы говорим. (нет. Важно!)
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". (ведь у нас "другая" логика, см. далее)
Когда они уходят, мы остаемся. (чтобы нам было куда вернуться)
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. (у нас тоже так, даже годы и даты помним)
Их можно посчитать. (перед сном?)
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. (а не должны?)
Они считают быстрее нас. (перед сном?)
Они дают свои фамилии нашим детям. (хоть это и не принципиально)
Они делают вещи, которыми мы гордимся. (потому что ради Вас)
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм. (но все равно "спасибо")
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей. (и Вы еще спрашиваете "почему")
Иногда они любят работу больше, чем нас. (простите нас за это)
У них ДРУГАЯ логика. (у нас просто логика. и не спорьте!)
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.(я один тут вижу связь?)
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку. (чтобы потом не идти в дождь)
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин. (мы готовы есть все, приготовленное Вашими руками)
Они умеют не замечать бардак. (после того как мы сделаем уборку)
Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда… (и попробуй не попроси добавки)
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…(если б шоколад можно было бы бросать в пиво как в шампанское)

Странные они какие-то.(а можно ничего не пояснять?)
8 марта, Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Windows
Прислал Fireball
2015-04-06

Только суровые челябинские мужики останавливают стоп-краном
Только суровые челябинские мужики останавливают стоп-краном самолёт и выходят на крыло, чтобы поссать.
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2015-04-06

Не ради славыыы,не ради забавыы
-Не ради славыыы,не ради забавыы!!!-Петрович,успокойся.Сегодня выдадут зарплату.
Деньги, Мужчин
Прислал кевлар
2015-04-06

Не кажется ли тебе
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Папасик
2015-04-06

Психологи утверждают, что для хорошего настроения
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.
Мужчин
Прислал ДМВ-85
2015-04-06

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.
Золотую Рыбку, Мужчин
Прислал dimmy
2015-04-06

Женщинам на заметку
Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2015-04-05

Любовник укусил меня за попу до синяка
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2015-04-05

Едет мужик на своей "девятке"
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Авто, Бабу-Ягу, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Мерцалов
2015-04-05

Врача
– Врача! Здесь человеку не оч!
– Че с ним?
– Хз.
– Ок.
Врачей, Мужчин
Прислал mmm
2015-04-05

В новом украинском издании «Кама-сутры» только одна
В новом украинском издании «Кама-сутры» только одна поза: он и она стоят по стойке «смирно» и по очереди кричат: «Слава Украине!»
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал вабков
2015-04-05

Когда я был маленький — мой дядя мне
Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?
Животных, Мужчин
Прислал Beery
2015-04-05
Категории про