Мужчин

Категории про

Беседуют две блондинки
Беседуют две блондинки:
- Блин, посмотрела на солнечное затмение без светофильтра, теперь глаза болят!
- А ты обоими глазами смотрела?
- Ну да...
- Какая расточительность! Природа предусмотрительно рассчитала человека на два затмения...
Блондинок, Мужчин
Прислал Fireball
2015-03-24

Жизнь надо принимать такой
- Жизнь надо принимать такой, какой она есть. Что наша жизнь?
- Водка.
- Правильно, Серега, наливай.
Алкоголь, Мужчин
Прислал abdula
2015-03-24

Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего
Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри.
— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
— Ну, разве что собаки разлаялись...
— С чего бы это?
— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские...
— Полицейские? А что они там делали?
— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.
Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Поезда, Пожарных, Полицию
Прислал undo
2015-03-24

Ты уже не маленький
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2015-03-24

ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ
ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного - это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения - десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
17. Мир принадлежит терпеливым.
18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами.
19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал бублик
2015-03-24

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся
Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2015-03-24

Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца
- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.
Мужчин
Прислал Обсерватор
2015-03-24

Дорогой, я на "Почту России" за посылкой
- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Naja
2015-03-24

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2015-03-23

Мам, мам
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!
Мужчин
Прислал Olgmik
2015-03-23

Пьяный мужчина в одних трусах
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.
По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Sibsin
2015-03-23

Бэрримор, зачем Вам лопата?
- Бэрримор, зачем Вам лопата?
- Масленица же. Быдло кормить, сэр.
- Но Бэрримор, зачем же лопатой? Это же так не гуманно!
- Иначе руки оторвут, сэр.
Мужчин
Прислал нюта
2015-03-23

Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2015-03-23

В салоне для новобрачных
В салоне для новобрачных:
- Молодой человек, вам что-нибудь подобрать?
- Невесту.
Мужчин
Прислал Vovan99
2015-03-23

Мам, мам
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..
Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2015-03-23

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»
Мужчин
Прислал undo
2015-03-23

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2015-03-23

Выглядеть в глазах другого человека на миллион
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.
Деньги, Мужчин
Прислал Tweek
2015-03-23

Мужик идет с гусями на поводке по Москве
Мужик идет с гусями на поводке по Москве.Подходит милиционер:
- Гражданин, здесь не положено расхаживать с птицами такого рода! ...
- Ты знаешь, когда-то гуси спасли Рим...Глядишь, может они и третий Рим спасут!
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Вольдемар
2015-03-23

Дорогой, прости, я сегодня случайно приготовила
- Дорогой, прости, я сегодня случайно приготовила поганки.
- Спасибо, что сказала.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2015-03-23

Чтобы хоть как-то отличаться от стереотипов
Чтобы хоть как-то отличаться от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ДиСтанцы
2015-03-23

Собрались за столом трое сильнейших людей
Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
Алкоголь, Врачей, Диету, Мужчин, Украину
Прислал Искандер
2015-03-22

Сына, дай я тебя сфоткаю и в
- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
Детей, Мужчин
Прислал NiKi
2015-03-22

Жена будит ночью
Жена будит ночью:
- Просыпайся, дорогой! У меня "эти дни" - можно не предохраняться!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2015-03-22

Врач изучает анализы пациента
Врач изучает анализы пациента. Пациент:
- Ну что, доктор, лечение дало результаты?
- Голубчик, а у вас долги есть?
- Ну...да, должен кое-кому, а что?
- Так будьте ж честным человеком - отдайте.
- Неужели мои дела так плохи??!
- Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.
Врачей, Мужчин
Прислал belomor
2015-03-22

Ватсон, похоже, этот парень планирует вас
- Ватсон, похоже, этот парень планирует вас убить.
- Кхвхакхр?
- Элементарно, Ватсон! Он сейчас душит вас удавкой...
Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал ахххххххх
2015-03-22

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину
Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2015-03-22

Оптимист считает, что стакан наполовину полный
Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.
Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Олег, Одесса
2015-03-22

Лёва Рабинович пошёл в первый класс
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Украину, Школу
Прислал Теня
2015-03-22

Попавший в катастрофу, через несколько дней
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2015-03-22
Категории про