Мужчин

Категории про

Я из того поколения
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа была почти рядом с Марсом.
Деньги, Космос, Мужчин
Прислал Sibsin
2015-02-12

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону
Геев, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал сiber
2015-02-12

Мать пишет дочери
Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг
Отец +5 кг
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2015-02-12

Львовская область, сын приходит к отцу
Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

(C)Л.Н.Г.
Девушек, Детей, Мужчин, Украину
Прислал Bandit
2015-02-12

Я из того поколения
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.
Деньги, Космос, Мужчин
Прислал Legioner45
2015-02-12

Говорят, мужчине от женщины нужно только
- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ерлампий
2015-02-11

Человек, который должен всем
Человек, который должен всем, никогда не будет чувствовать себя одиноким.
Мужчин
Прислал трям
2015-02-11

Блондинка подходит к любимому и говорит
Блондинка подходит к любимому и говорит:
Дорогой, я только что написала мой первый бюстгальтер!
Мужик раздраженно отвечает: Маша, ну сколько можно повторять не бюстгалтер, а бестселлер!
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2015-02-11

Общеизвестные истины
Общеизвестные истины:
1. Каждый человек имеет право хорошо, по-свински, отдохнуть.
2. Каждый человек имеет право налево.
Примечание: Женщины тоже люди и их права в этой части гарантируются присутствующими мужчинами! ©
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2015-02-11

Только протрезвев, Петрович понял
Только протрезвев, Петрович понял, как же хреново он танцует!
Мужчин
Прислал ookkttdd
2015-02-11

Отмечал вчера день рождения друга
Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается, не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека, находящегося на грани отключки:
- Разблокируйте, пожалуйста, телефон и покормите, пожалуйста, кота.
Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал kanito
2015-02-11

На собрании родителей первоклассников папу Вовы
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
Мужчин, Школу
Прислал Журналист
2015-02-11

Одна старушка присмерти
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
— Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
— Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
Врачей, Мужчин
Прислал kanito
2015-02-11

Сарочка, я смотрю
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
Диету, Мужчин, Одессу
Прислал mmm
2015-02-11

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Мужчин
Прислал Мерцалов
2015-02-11

У ветеринара мужчина
У ветеринара мужчина:
- Доктор, я сделал дырку в заборе, чтобы собаке было лучше видно улицу. Мало того, что она лает целый день, так ещё от злости и забор грызёт! Что можно сделать?
- Батенька, сейчас ничего, к сожалению! Cобаку учить надо с детства!
- Я учил!
- Если бы учил, то собака в дырку просто бы смотрела!
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2015-02-11

В дом к маме и папе забегает дочка
В дом к маме и папе забегает дочка, недавно вышедшая замуж:
- Мама, папа! Я сейчас видела у мужа в машине какую-то девку!
Мать: - Да что же это такое-то?! Что случилось?!
Отец: - Да успокойтесь вы! Если у него в машине девка - значит он в полном порядке!
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал CheBurashka
2015-02-11

Девушка, вам никто не говорил
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
Девушек, Мужчин
Прислал Обсерватор
2015-02-10

Когда парень говорит, что у девушки должно быть
Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.
Девушек, Мужчин
Прислал R00T
2015-02-10

В офисном туалете все кабинки заняты
В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал Daniil
2015-02-10

Жена привела мужа к доктору и жалуется
Жена привела мужа к доктору и жалуется:
— Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
— Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
— Ну вот дамочка, все же в порядке!
— Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2015-02-10

Заходит молодой человек в бар
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
— Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!!
— Да, я Сергей Есенин.
— Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
— Тебе, м#&аmp;@к, какое дело? Бери мля#$й и уходи!!!
— Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина, Соседей
Прислал mmm
2015-02-10

Извините, молодой человек
- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...
Девушек, Мужчин
Прислал Пацан
2015-02-10

К сожалению, дамы, мужчина ДО секса
К сожалению, дамы, мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2015-02-10

Дорогой, у нас сегодня автобус сломался
- Дорогой, у нас сегодня автобус сломался, и мы с Ленкой прямиком через лес попёрлись. А потом думаем, а вдруг бы волки сожрали...
- А ты в пуховике была?
- Да, а что?
- Так шубу-то жалко, новая ведь. Второй жене бы потом подарил.
Автобус, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2015-02-10

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
Кино, Мужчин
Прислал Авва
2015-02-10

У парня первый прыжок с парашютом
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
Детей, Мужчин, Парашют
Прислал Юрок
2015-02-10

В темном переулке
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2015-02-10

Объявление
Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".
Животных, Мужчин, Объявления
Прислал Storsday
2015-02-10

Холмс, вы слышали
- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
- Слышал. Завтра они передумают.
- ???
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору...
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Sled
2015-02-09
Категории про