Мужчин

Категории про

Перед тем, как брать кредит ради бабы
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Влад45
2014-11-14

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Мужчин, Охоту
Прислал EVGENY
2014-11-14

Ближе познакомившись с тем
Ближе познакомившись с тем, что пишут в интернете, Константин Петрович перестал сообщать всем и каждому, что он работает в сфере аналитики.
Интернет, Мужчин
Прислал Angela
2014-11-13

Учил с сыном уроки
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2014-11-13

Женщины едят за разговорами
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…
Девушек, Демократию, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ирен
2014-11-13

Если мужчина не засыпает сразу после секса
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2014-11-13

"Деда, чем ты сейчас занимаешься?
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.
Мужчин, Программистов
Прислал Vovozka
2014-11-13

Пошла жена с маленьким сыном в сауну
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других теток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2014-11-13

Старослужащий в армии именуется — дед
Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
Армию, Девушек, Мужчин
Прислал Petranog
2014-11-12

Был один парень, которого заколдовала колдунья
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?
Девушек, Животных, Любовь, Мужчин, Свадьбу
Прислал Petranog
2014-11-12

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужчин, Погоду, Почту
Прислал El Comandante
2014-11-12

Как мне похоронить деда?
- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?
Мужчин
Прислал kanito
2014-11-12

А что это у вас в Москве так
- А что это у вас в Москве так серой воняет?
- Да Путин ходил к хозяину, отчитаться по войне с Украиной, а черти за ним ворота не закрыли…
Войну, Мужчин, Путина
Прислал adrian
2014-11-12

Мужик сказал
Мужик сказал. Мужик сделал...
Путин круче: Мужик решил. Мужик сделал. Мужик сказал: "А хYли вы думали!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Shadow
2014-11-12

Шойгу признали человеком года по версии журнала
Шойгу признали человеком года по версии журнала "Чукотский оленевод". Василь Лукаш
Мужчин
Прислал diletant
2014-11-12

У Вас очень "тонкий вкус"
- У Вас очень "тонкий вкус", когда Вы определяете человека с полу-взгляда, даже не надо ему что-то говорить, а Вы уже знаете - он "свеж" и "хорош".
- Ну нам то, двум людоедам, это хорошо известно... кто из них самый...
Мужчин
Прислал Fireball
2014-11-12

Сегодня только один человек в мире (кроме жены
Сегодня только один человек в мире (кроме жены и нескольких серых инопланетян) может похлопать дружески Обаму по плечу. И это наш президент!
Космос, Мужчин, Призидентов
Прислал Олег, Одесса
2014-11-12

Интересно иногда наблюдать за человеком
Интересно иногда наблюдать за человеком. Бухает, курит, а пакетик чая кладёт в кружку на 10 секунд – умереть боится!
Алкоголь, Мужчин, Сигареты
Прислал Sled
2014-11-12

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Может ли человек, думающий только о карьере, быть хорошим работником?
- Да, если он трудится на экскаваторе!
Армянское Радио, Думу, Мужчин
Прислал Smith
2014-11-12

У каждого есть человек
У каждого есть человек, который пошёл нах*й.
Мужчин
Прислал snoomy
2014-11-12

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2014-11-12

Сегодня в кинотеатре убедился
Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Дэй
2014-11-12

Попал лыжник в реанимацию избитый весь
Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он:
- Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке «Оп! Оп! Оп!»…
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал CheBurashka
2014-11-11

Водила на светофоре не может тронуться с места
Водила на светофоре не может тронуться с места. Вопрос ему в открытое окно:
- Мужик, чего стоишь?
- Да не завестись никак!
- А ты как это делаешь — рукой или фотки смотришь?
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2014-11-11

Конечно, мама вслух похвалила платье
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2014-11-11

В зоопарке ебутся слоны
В зоопарке ебутся слоны. Мальчик:
-Папа, папа, смотри, он ей тоже докторскую колбасу в попу запихивает, как ты маме!
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал quark
2014-11-10

Рыба ищет где глубже
Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут — куда пошлют!
Девушек, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2014-11-10

Джон Керри докладывает Обаме
Джон Керри докладывает Обаме:
- Господин президент. Час назад произошло досадное недоразумение - из-за нелепой опечатки в новостной строке получилось, будто канал CNN сообщил о вашей якобы гибели от рук морского пехотинца США... Но есть и более смешная новость...
- Ахах! Я надеюсь, наши партнёры с юмором отнеслись к этой несуразице, - рассмеялся Обама.
- Безусловно, мистер президент. Именно так они и отнеслись. Через 5 минут после сообщения, нефть подорожала примерно в два раза и продолжает быстро расти. Но есть и смешная новость.
- Ох...Это не хорошо, Джон...Совсем не хорошо... Переведите ещё 100 миллионов долларов этим парням из ИГИЛ, чтобы они там постреляли хорошенько...А мы потом введём войска НАТО и будем потихоньку с ними бороться, а заодно окончательно запугаем Ирак и разбомбим уже этого несговорчивого Асада...
- Я сожалею, мистер президент, но все наши наёмники сдались сирийским властям примерно через 15 минут после сообщения о вашей гибели...Но есть и смешная новость...
- О Боже!... Надо срочно созывать заседание совет НАТО в Брюсселе и что-то решать...
- Вряд ли получится, мистер президент. Ведь через полчаса после курьеза на CNN, наши бывшие союзники организовали и сами тут же вступили в новую организацию - Страны Донецкого Договора...НАТО больше нет...Но есть и смешная новость...
Обама офигевает:
- Но как же наши украинские агенты могли допустить, чтобы у них под носом такое произошло?!?
- Мистер президент, господа Порошенко, Кличко и Яценюк постоянно звонят и требуют прислать за ними несколько VIP-вертолётов и вертолёт со спецназом - они забронировали чартер в США, но уже 55 минут стоят в пробке по дороге в киевский аэропорт и вроде бы их окружили какие то агрессивные люди...Отдельно они просят передать вам, что отконвертировали всю казну Украины и свои личные состояния в доллары США и везут с собою... Смешная новость, правда?!...
Обама в полном ауте:
- Джон, да поясни же наконец, ЧТО ТЫ В ЭТОМ ВИДИШЬ СМЕШНОГО???!!!!!!
- Извините, мистер президент... Я думал, что эти господа - единственные придурки, кто не знает, что ещё 50 минут назад доллар рухнул на бирже в 1000 раз и объявлен мусорной валютой...
Авиацию, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Объявления, Призидентов, Украину
Прислал Сигизмунд
2014-11-10

В глухой деревне хоронят мужика
В глухой деревне хоронят мужика. Одна из женщин спрашивает вдову:
- Как хоть это случилось?
- Дали первый раз в жизни путёвку в Сочи. Он в тот день позвонил мне, что хочет посмотреть, что такое 9D-кинотеатр. Пошёл на «Пилу-8»…
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2014-11-10

Сегодня у Виктора Петровича исполнилось мечта
Сегодня у Виктора Петровича исполнилось мечта американского президента: он попал на деньги.
Деньги, Мужчин, Призидентов
Прислал Balashov
2014-11-10
Категории про